Quesawea!?

2011-12-23T01:10:00.002-03:00

"Orale wei"

2011-11-29T02:31:00.001-03:00

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Ranking de las Mejores Empresas donde trabajar

2011-11-15T15:30:00.010-03:00

Ronald Mc Donald lo está pensando

Hoy salió a la luz pública una información muy útil para la gran masa de cesantes y vagos arraun de world, donde se elabora un ranking con las mejores empresas para trabajar a nivel galáctico. Dicho ranking fue elaborado por "el Guatón Flaco", un amigo mío alcohólico y con intolerancia a la lactosa que falleció la semana pasada producto de un derrame anal. Antes de morir, y en plena agonía, me pidió que elaborara esta lista, dejándome los nombres de las que, según su punto de vista, eran las mejores empresas para trabajar.

Top Ten:

10.- Carnicería "El Loco Willy" : Si bien la paga no es muy buena, se compensa con un "bono de grasa mensual", donde los trabajadores reciben mensualmente medio kilo de grasa de cerdo, siempre y cuando se utilice con fines científicos.

9.- Cartel de "Los Zetas": Organización criminal con fines de lucro con presencia en Norteamérica y en proceso de expansión a Sudamérica. Se trabaja bajo presión, pero las comisiones son buenas y suculentas y van de entre los 20 dólares por asesinato o cabeza cortada hasta los 300 Dólares por secuestro. Además ofrece posibilidad de crecer en la organización y poder emigrar a sus distintas áreas como el departamento de policía, alcaldía, frontera, ejército, etc.

8.- Senado de Chile: Agrupación política dedicada a la venta de humo. Se gana bien y no se exige cumplir horario o rutina.

7.- "El carrito de la señora Juanita". L señora Juanita vende de todo, completos, sopaipillas, churrascos, helicópteros, Jarrones Chinos de la dinastía Ming, Prestobarba, Tacos, Arroz Chaufán, etc. Se ubica cada mañana afuera de alguna estación de metro y las ganancias diarias son buenas. Se trabaja al aire libre y no se exigen estudios de cocina o higiene.

6.- "Pelao Nelsón Contact Center": El Pelao Nelsón es un microempresario independiente que se dedica al rubro de la entrega de información a consumidores habituales de drogas en las esquinas más brígidas de Santiago, siempre tiene el dato bueno de pitos baratos o pasta base, aunque si le preguntan por neoprén, caca de caballo, o jarabes igual ayuda. Se trabaja en distintos puntos de la ciudad en un clima denso, pero que da buenas ganancias.

5.- "El Camión del Gas": Pasa todas las mañanas y si no fuera porque en un costado del camión hay un gas dibujado a mano nadie sabría que venden gas. Es casi mitológico, pasa con un megáfono en malas condiciones y prácticamente no se entiende nada de lo que dice u ofrece. Según el mito pagan bien y sólo se trabaja medio día. Hasta el día de hoy nadie ha podido comprar un gas a ese camión.

4.-"La Mech" House of Putas: Las mujeres también tienen su espacio dentro de este ranking. "La Mech" es una casa de putas de bajo costo, pero genera utilidades altísimas para sus trabajadores, los turnos son de noche en jornada 6x1 y se garantiza el pago de un examen de sida mensual, el cual se descuenta del sueldo.

Las siguientes 3 no alcanzó a decírmelas el Guatón Flaco, porque empezó a vomitar sangre y a hablar en sumerio y luego explotó convirtiéndose en una supernova que abrió una especie de portal espacio-tiempo que creó un universo paralelo al nuestro y después desapareció para siempre. De todas formas mantenemos el contacto vía Ouija , así que espero acordarme de preguntarle por las otras 3.

Nikolo the movie

2011-08-19T23:07:00.001-04:00

"Tome, sin compromisos... pertenezco a una comunidad Cristiana..."

El internacionalmente conocido Director Productor, Parapsicologo corporal, Tenista amateur, Amante de la piromanía en consultorios de la octava región J. J Abrams, más conocido como Jota Jota Abrams, declaró en declaraciones a la revista Francesa "Que pa`?" que tiene en carpeta un nuevo proyecto cinematografico, basado nuevamente en los caramelos que se venden en el transantiago. Esta vez es el turno de rico y sabroso Nikolo, en su versión de cien pesos, que protagonizará la siguiente obra de este afamado creador.

La franquicia, comprada directamente a Fruna en más de 7 billones de dolares, significa un gran avance para los vendedores ambulantes de las micros capitalinas, quienes verían incrementadas las ventas en un 7,8% según el IPSA y el IMACEC de noviembre de 1997, tal y como sucedio con anteriores fenomenos como Super 8 y Chocman.

Se espera que Nikolo, venga a cerrar la trilogía, para dar paso el año 2013 a la final de las batallas, en una pelicula conjunta entre Chocman Super 8 y Nikolo, en contra del infame hambre.

El estreno se espera para el 6to trimestre de este año, acompañado de una gala televisada por el canal de las estrellas premium.

Nuevo colaborador del Blog

2011-07-25T11:35:00.001-04:00

Desde nuestros inicios nuestro blog fue financiado por Extraterrestres, sin embargo debido a que el otro día estuvo lloviendo hemos decidido dar término a la relación contractual con ellos de manera irrevocable e indeclinable en un encuentro del cuarto tipo donde acordamos la desvinculación.

A partir de este momento comenzamos a ser financiados por Liu Kang, empresario textil, jugador de pac man nivel medio y ejecutivo de call center, quien asumirá el control de al menos el 104% de las acciones de Quesawea!?.

Liu Kang es reconocido también por haber luchado durante mucho tiempo en el Mortal Kombat, aunque sus mayores reconocimientos a nivel mundial provienen de sus industrias en el área textil.

Desde ya esperamos que la relación de colaboración entre Liu Kang y nuestro blog sirva de alguna weá.

Facebook Peruano

2011-02-05T14:53:00.009-03:00

Machu Pichu-Perú. Un estudiante de Ingeniería en ejecución en Paint decidió convertirse en una especie de Mark Zuckeberg (creador de Facebook y papá del tigre Tony) y creó su propia red social para todos los peruanos.

En cuanto al diseño del sitio, el estudiante sacó toda su creatividad a flote aprendida durante sus 7 años de estudios, para darle una imagen más fresca y renovada que la del facebook original ( Le puso una foto de Machu Pichu de fondo y una banderita peruana) lo cual hace olvidar por completo el diseño del facebook original.

Hasta el momento la red social cuenta con unos 500 usuarios, la mayoría chilenos, quienes en su innegable envidia ante tamaña demostración de innovación han tratado de boicotear el sitio tildándolo de "una mierda".

El creador del Sitio en tanto, es un reconocido hacker del país altilplánico, responsable de haber hackeado el sito web de la carnicería "Cuzco", y de haber formateado alrededor de 4 computadores instalándoles el window xp. En la actualidad se encontraba trabajando como Gerente Informático de Plataformas Múltiples de Navegación Web, lo que vendría a ser algo asi como un cajero de un ciber café.

En este momento el sitio se encuentra en mantención, debido a los múltiples ataques cibernéticos que ha recibido principalmente por su popularidad y rápido crecimiento, lo cual tiene a los creadores de Facebook, Twitter y Google de cabeza tratando de boicotearlo.

Mexicanos culpan al frío por tenerla chica

2011-02-05T14:10:00.010-03:00

"Un Mexicano convertido en piedra"

Una particular revolución se está llevando a cabo en este momento en México. Según una fuente cercana al poblado de Helsinky ( Norte de México), los hombres de este país han salido a las calles desnudos ( sin ropa) a manifestar abiertamente que la tienen chica.

Según cuenta a nuestro blog el líder de la Asociación de Mexicanos con el Pene Chico (Добрый день por sus siglas en Ruso) la motivación principal de este levantamiento ciudadano se da por la intensa ola de frío que se deja sentir por el norte del país desde hace unos días, a la cual culpan del miserable tamaño del miembro masculino.

Los afectados dicen que desde que comenzó la ola de frío ( Las temperaturas han bajado al cero absoluto) comenzaron a sentir que sus penes se hacían más pequeños de lo que ya eran.

Stanislav Gorvachov Shneiderr, un poblador de una zona rural afectada por la ola de frío, asegura que "ya era hora de sacar la voz y reconocer que la tenemos chica", ya que no es culpa nuestra, sino del intenso frío que desde hace años afecta al norte de México en la época de invierno.

Ante la pregunta de si en verano también experimentaban dicha situación, Stanislav decidió pegarse un tiro en la cabeza.

La manifestación se vio interrumpida por unos narcos que acribillaron a todos los manifestantes, aunque sin motivo aparente.

Noticia en desarrollo.

Concurso

2011-01-27T17:00:00.001-03:00

"Sexo despiadado"

Tenemos el terrible concurso y no puedes perder!.

Tu, lector, de preferencia lectora (con vagina), organizate un carrete en tu casa y nosotros, el team de verano de Quesawea asistiremos con gusto a patearte las ventanas, vomitarte la alfombra (del piso) taparte el desague y bailar reggueton onfire mix 8.9 de la Radio Carolina, hasta que las cortinas no ardan.

La droga y el alcohol corren por cuenta de los anfritiones.

Participa =)

Ahora que estás solo

2011-01-27T16:23:00.004-03:00

"Quien se agiló con las rocas de coca?"

Seguramente a alguno de ustedes, bastardos inmigrantes que leen blogs de personas que escriben en blogs de mierda como otros blogs, están más solos que la cresta.

Pues bien, la universidad de los andes, en su sede de los Alpes Cuicos informa a todo su personal que: Por razones de seguridad se prohibe el ingreso de penes a las bocas de las mujeres, en consecuencia con el articulo 17 de la ley de transito de las constitución Alemana, que abarca desde penes Asiaticos, hasta la punta del mio propio. Sergio Lagos desestimó la oferta y seguirá viviendo en el departamento que actualmente comparte con Leo Caprile, echando por tierra las ilusiones de ver una nueva lluvia de bolas de nieve en Arequipa.(mamá deja de tocarme las tetas).

La comunidad Francesa en Francia, no ha quedado ajena a los llamados de suicidio colectivo efectuadas por testigos de Jehova el pasado 18 de enero, ante esto, las autoridades preparan las medidas correspondientes a un concierto del Papa. En año cero, las cosas están que arden, cada noche Salfate nos muestra sus teorias conspirativas, ahora la ultima acción fue especular con una doble vida de Patricia Maldonado, quien seria un Elefante Rosado, resultado de una alucinación masiva provocada por la inhalación de peyote boliviano y caca de condor.

Hoy, con una botella de vino y un cigarro no light digo, vayanse a la mierda todos, pues la vida es muy corta para pasarla bebiendo y drograndose, eso queda para los niños maricones. Hagan el amor y no la guerra reza la santa sede, pues ellos castos que nunca desean el mal a nadie, se olvidan de aquellos eunocos, que no pueden recibir el placer anal de un platano con leche en una bolsa de cubo gentileza de la señora del furgon que me lleva al colegio especial, donde aprendo mis primeras palabras en Geriponsio.

Obama viene a Chile, que dolor que dolor que pene, Obama viene a Chile, no sé cuando se irá.

Especial Premios Oscars 2011

2011-01-26T20:10:00.007-03:00

"Y no!, la vida de los peces NO clasificó!!"

Comienza la carrera por ganarse los Oscars, y como siempre nuestro blog fue invitado a la gala principal de la entrega de las estatuillas doradas, donde nos han pedido ser jurado para todas las categorías, además de la limpieza de los baños y estacionamientos.

Comenzamos por presentarles las principales películas que postulan al galardón de mejor película de este año:

Película: El Cisne Negro
Director: Darren Aronofky
Duración: 2 Semanas y 33 minutos
Género: Western

Dirigida por Darren Aronofky, flamante director de clásicos como "Robocop vs Super Campeones", y "Donde está el policía 3 1/8", nos cuenta la vida y obra de un cisne que es discriminado por las aves de la comunidad blanca que es mayoría en su país. El cisne decide dedicarse al rap y luego de una larga lucha por salir de su barrio pobre logra hacerse un nombre en el ámbito musical logrando casi un millón de discos vendidos, cual premisa de cantante reggetonero.

Película: El Origen
Director: Cristopher Nolan
Duración: 9 segundos
Género: Comedia Adolescente

Nolan nos tiene acostumbrados a las comedias adolescentes tales como "Bambi", "Holocausto Cannibal" o su más reciente fracaso en taquilla: "Blade Runner!. En esta película Nolan nos muestra la historia de un caballito de mar que intenta descubrir por qué es homosexual. En la búsqueda de sus orígenes homosexuales este caballito sale del planeta a bordo de una nave y luego regresa y decide gobernar el planeta. Al final muere de un paro cardio-respiratorio.

Película: El Discurso del Rey
Director: Tom Hooper
Duración: 3000 millones de años
Género: Stop Motion

Poco sabía de este director en realidad, de lo poco que conocía de su filmografía destaco a "Odisea Anal", un trhiller policial ambientado en la Antártica con la participación de Macauli Calking en el papel de un mono de nieve. Pero vamos a lo que nos compete, El discurso del Rey es una película de terror psicológico que se ambienta en la despedida del fútbol de Pelé, quien a estadio lleno se manda un discurso de antología con una de las frases más memorables del cine contemporáneo: "El partido no termina hasta que se acaba". No apta para menores de 2 meses.

Película: 127 Horas
Director: Danny Boyle
Duración: 127 horas
Género: Animación

El director Danny Boyle, de vasta trayectoria filmando cumpleaños y bautizos, nos presenta su primer largometraje donde nos muestra la historia de Jaimito Díaz, un niño Ucraniano que decide convertirse en el primer szer humano vivo en lamerse el codo. La película tiene cierta monotonía que la hace un poco lenta ( 126 horas de filmación son a cámara fija grabando los intentos del menor) sin embargo tiene un final de lujo, donde el joven, luego de realizar 13.278 intentos y con un severo daño neuronal decide no continuar con su misión.

Película: Red Social
Director: David Finsher
Duración: 1 Frame
Género: Ciencia Ficción

Red social es la historia de una ballena con depresión en un pueblo de pescadores de New York. La historia comienza con la ballena que, sumida en una profunda depresión, decide suicidarse lanzandose a la orilla de la playa de New York. Los aldeanos de New York deciden ayudarla aconsejandola y diciendole que siempre hay alguien que puede estar peor y que todo tiene solución menos la muerte, pero ante la negativa de la ballena y al ver que ésta ya no tenía fuerzas deciden construir entre todos una gran red con la cual pretendía devolver a la ballena depresiva al mar. Sin embargo, mientras estan intentando salvarla, una invasión de 13 millones de naves alienígenas provenientes del cinturón de Orión llega a la Tierra para destruirla, pero sus planes se ven truncados por una inexplicable lluvia de pinguinos aprendices de vuelo que hace colapsar las naves provocando la retirada masiva de ellas. Al final los pescadores invitan a la ballena al hipódromo donde graban una carrera de caballos y le entregan una copia en vhs para que la tenga de recuerdo, y debido al cariño que la sociedad le tomó a la ballena decidieron producir un evento donde invitaban a todo el mundo a sumergirse bajo el agua junto a la ballena y acompañarla por el resto de su vida, un acto tan hermoso que provoca que los extraterrstres decidieran lanzar fuegos artificiales por todo el universo, destruyendo a la estrella Antares y dos cometas.

Película: Toy Story 3
Director: Lee Unkrich
Duración: 1 mes
Género: Documental

Esta película nos cuenta la historya de Toy Tercero, un joven decendiente de musulmanes que decide hacerse mariachi dejando atrás la tradición familiar de dedicarse Satanismo Bilingue. Es un hermoso y maravilloso decumental, ya que su padre y su abuelo dedicaron toda su vida al Satanismo, lo cual provoca un quiebre familiar profundo que termina con Toy Tercero asesinando a sus parientes con una sierra eléctrica cortando sus extremidades y comiendose los miembros de todos para librarse de la tradición familiar. Apto para toda la familia.

La ceremonia de entrega de las estatuillas se reallizará Online.

Jersey Shore Chile

2011-01-25T22:07:00.005-03:00

"Tenemos sexo, carreteamos, vivimos gratis y hablamos en ingles"

El popular programa de televisión, transmitido por el canal de música satánica MTV, tendrá ahora su versión en nuestro pais, imitando lo realizado en paises como México y Argentina, donde nacieron estrellas como "Carolina Soto", "Michael Jackson", "Sandro" y "Pachuco", quienes participaron de este reality show.

En su emisión local, se quiere contar con gente del Yet Set criollo y ya se ha confirmado la precencia de Salfate, Edmundo Varas, Alf, El gato Juanito y Papelucho en su versión cuando viaja a la luna. Por el lado femenino tenemos a bellezas como Angélica de las Granjeras, Christel, La Maiga y La elefanta Fresia.

Además, se realizará un casting masivo en la comunidad de Tilcoco en la región de Punta Choros mañana a las 9am (LA), donde se espera que asistan más de 7 millones de jovenes promiscuos a insinuar su sexualidad y dispuestos a ser famosos.

El programa a generado tantas espectativas, que la BBC en paralelo realizará un documental de apareamiento humano, conforme avance el programa.

Para ser aún mas extrema la experiencia, los carretes se realizarán en localidades típicas y representativas de Chile como La Pincoya, La Legua, La Victoria y La Peter Lira. Se les entregarán solo 3 condones de fonasa a los participantes, y a uno de ellos de les contagiarán ladillas, gentileza de las monjas ninfómanas de la parroquia Oh My God.

Todo está dado entonces, para su estreno el dia de la pichula a las 22 horas por telecanal.

Encuesta da por muerto al Tigre Tony

2011-01-19T18:38:00.005-03:00

"Tony se mostró orgulloso tras enterarse de los resultados"

Según los resultados de la encuesta realizada por nuestro blog en colaboración con Victoria Beckam y Donkey Kong; el Tigre Tony, el flamante y metrosexual tigre de las Zucaritas pasaría a mejor vida dentro de los próximos meses.

Con el fin de que los resultados sean concluyentes y para validar nuestra encuesta ante la ONU, hemos decidido matar al tigre y enviar sus extremidades a los 3,972 puntos cardinales del planeta para que así los children de todo el mundo tengan acceso a presenciar su asesinato, el cual será transmitido vía radiofrecuencia a todas las estrellas de la constelación de Andrómeda, excepto a la β Cru / HD 111123 / HR 4853, la cual fue excluida por nuestro comité de ética y buenas costumbres.

El pasado de Tony

Anthony Zuckerberg, o más conocido como el Tigre Tony, es el hermano menor del creador de Facebook, y es fruto de una relación extra-marital de su padre con la Tigresa del Norte. A los 13 participó del casting de Alf, pero quedó rechazado según señala una carta de navegación de Marco Polo. Luego de eso se le perdió el rastro durante medio siglo.

Durante su juventud emigró a China, donde trabajó haciendo zapatillas Nike e imitaciones que eran distribuidas en países tercermundistas ( Perú, Argentina), pero su golpe de suerte vino cuando obtuvo el Premio Nóbel de Salto en Benji, el cual hizo crecer su fama por todo el mundo, y le significó un contrato de por vida con la empresa Kellogs, de Quaquer, que en ese entonces se dedicaba al exclusivo negocio de venta de comida para tigres ganadores de premios Nóbel, y que vió en Tony una oportunidad única de negocio.

Nace una Estrella

La producción de alimento para tigres ganadores de premios Nóbel no era muy buena, y fue así como la empresa se apoyó en Tony para distribuir el alimento para todo el mundo, sin diferenciar entre humanos o tigres ganadores de premios Nóbel. Un acto de humildad y generosidad pocas veces visto hoy en día.

Para probar suerte experimentaron en países Africanos (Austria, Noruega, Islandia), donde al comienzo las reacciones químicas producidas en los cuerpos de los niños significaron la masificación de un virus que denominaron Ebola, en honor a la madre de Tony que se llamaba Raimunda. No obstante a los errores iniciales que pueden entenderse perfectamente, la empresa agregó otro tipo de químicos a sus zucaritas que eran menos radiactivos y reducían los índices de parálisis nerviosas en un 0,00001 %, lo cual, luego de aprobarse por la ATP, pasaron a distribuirse por todo el mundo, naciendo así las famosas Zucaritas.

La fama de Tony alrededor del mundo fue creciendo como mi pene. Fue condecorado con la orden al mérito por el ejército de Estados Unidos por sus aportes en la Guerra de Vietnam, tiene una Constelación en el paseo de la Fama en Holliwood, y actualmente se encontraba produciendo la cuarta temporada de Walker Texas Ranger.

Bloguera Invitada del mes.

2011-01-17T16:52:00.005-03:00

Javi Valentinaa

Ofiuco: El Signo Zodiacal que dejó la cagá

"Representación de Ofiuco, encontrada

en la cueva del melocotón al sur de Chile"

Los Babilónicos nos la hicieron, sí...así tal cual...nos engañaron con todas las de la ley, simplemente porque a los weones les dió paja agregar a este no tan famoso ser mitológico...

Citando mis recuerdos de niña puedo ver a una de las mejores series de animé de la historia (según mi humilde opinión) Los Caballeros del Zodiaco o Saint Seiya (estaba enamorada de él,debo decirlo). Mi parte favorita era "Las Doce Casas" y aunque cada visita a una casa demoraba una semana era bacán verlo.

Cuando ví el matinal hoy en la mañana con una señora esotérica hablando del nuevo signo dije..."entonces les faltó UNA CASA para visitar, osea que Atena nunca se salvó y la flecha llegó al corazón igual ... Fuck!". Me destaco por ser una persona obsesionada cuando le interesa un tema, Así que me puse a buscar foros sobre el tema en cuestión. Lo primero que encontré fueron las nuevas fechas de cada signo, aquí van:

El nuevo zodiaco quedaría así:

Capricornio: Enero. 20 - Feb. 16

Acuarios: Feb. 16 - Marzo 11

Piscis: Marzo 11- Abril 18

Aries: Abril 18- Mayo 13

Tauro: Mayo 13- Junio 21

Gemini: June 21- July 20

Cancer: Julio 20- Agosto 10

Leo: Agosto. 10- Sept. 16

Virgo: Sept. 16- Oct. 30

Libra: Oct. 30- Nov. 23

Scorpio: Nov. 23- Nov. 29

Ofiuco: Nov. 29- Dec. 17

Sagittarius: Dec. 17- Jan. 20

Lo otro que encontré, y que me causó mucha ilusión (porque si hubiera sido verdad, mi teoría de que los chinos o japoneses u orientales provienen de los reptilianos sería cierta) es que efectivamente había un caballero de Ofiuco (o Serpentario como le dicen). Visitandohttp://lasdocecasas.mforos.com/85819/4038147-caballero-de-ofiuco/ comprendí que el dibujo se trataba de un "fan art" y no de un caballero dorado real....Y yo que pensaba que Masami Kurumada había tenido contacto con los marcianos de la Isla FriendShip y sabía que en el futuro cambiarían todo el horóscopo por culpa del décimo tercer signo zodiacal!

Con todo lo acontecido hoy puedo sacar las siguientes conclusiones:

-Hay una desesperación colectiva por el tema del cambio de signos...yo creo que a estas alturas deben haber 10 intentos de suicidio, contando a la abuelita de 65 años que cayó en la línea de la Estación Camino Agrícola de la Línea 5.

- En las páginas o foros de Animé comentan puros gordos vendedores de cómic de Los Simpsons (sí, eso también descubrí, que ese gordo existe, y no es sólo uno...son miles!!!!!!!!!!!!!!!!) Cómo podí comentar un dibujo y decir que la parte de abajo de la armadura es la del caballero de escorpio y la de arriba la de Géminis! Muy Ocioso! más ocioso que escribir weas en un blog.

- y lo último, que mañana en la última página de todos los periódicos saldrá:

"Ofiuco (del 29 de noviembre al 17 de diciembre): No comas pepinos, te puede causar una gran indigestión. Toma yogurt Activia para el tránsito lento. Tu pareja es homosexual, déjala y comienza a practicar zoofilia."

Si algo bueno me dejó el cambio de signos, es que ya no soy la mezcla rara entre un león y un Cangrejo....Ahora definitivamente soy Cáncer(a no ser que en el 2012 haya otro cambio en el eje de la Tierra que haga que en vez de ser 13 signos zodiacales, sean 15 =/)

Javi Valentina

http://elblogdelajavival.blogspot.com/

Sobre manejo de información.

2011-01-14T16:14:00.005-03:00

"Oriundo de Magallánes"

Quesawea!? en su profundo compromiso con los Anunaki, siempre colabora en hechos sociales.

Esta vez no quisimos restarnos de la campaña de recolección de Higados que organiza CCU. La campaña que lleva más de 2 meses de trayectoria, busca colaborar con todas esas personas que han sufrido las dolencias de un Higado maltrecho por la Cristal. Este año la sede de la campaña se trasladó a la cálida región de Magallánes, donde todas las noches se aprecian las manifestaciones a favor de esta noble cruzada solidaria.

Animo Compañeros.

Gobierno de Chile

Harold al Real

2011-01-14T15:30:00.006-03:00

"Igual me tiraron mas churros que a la Maura (:$)"

Harold, el ex presidente de la ANFP que acaba de dejar su labor, será el encargado de llevar ahora los pasos del Real Madrid, club español que a ganado todo, pero que ahora no tiene nada.

Según las primeras informaciones, Harold se contactó con Jorge Segovia para que le enseñe el Español de españa, ese de las pornos, servicio por el cual estaria dispuesto a desembolsar 3 millones de euros, que caen muy bien en las arcas del dirigente de la Unión.

Harold, será presentado la tarde de mañana en el estadio la bombonera de lima, con la asistencia del Caballero del Gol Marco Olea y Pelé, entre otras personalidades.

"Estoy muy contento que se fijen en mi" declaró el dirigente y "me gustaría que Mourinho se vaya a la chucha, pues es un raton de mierda" comentó, respecto de las especulaciones que darían como resultado que Nelson Acosta sea el DT de los Madrileños.

Sobre nuevas contrataciones de verano para el club no hay nada claro, pero se especula con nombre como Claudio Bieler, Notario o el retirado Candonga Carreño, que no descarta su regreso al deporte profesional.

Ballenas Umplugged en Mtv

2011-01-12T15:59:00.004-03:00

"Justin Bieber prepara una colaboración junto a las ballenas"

Wisconsis, Monterrey. Un Grupo de 70 mil ballenas llegó a la sede del Club de Ancianos Suicidas Heterosexuales del Vaticano con la intención de validar sus deseos de realizar un concierto Umplugged para MTV.

Las ballenas, (todas de descendencia Polaca) aseguran tener preparado un repertorio de 4,7 temas musicales en ultrasonido, los caules fueron remasterizados y añejados en roble para obtener una mejor calidad.

Nuestro enviado espacial en las Galápagos, Luchito Schvainstaigarsonns Pérez pudo acceder de manera ilegal a el soundtrack oficial de la banda y aquí les dejamos la lista con los temas para que los puedan descargar nuestros lectores:

1.- Track 1
2.- Track 2
3.- Track 3
4.- Track 4
0.7.- /( En composición)

Debido a las díficiles condiciones de grabacion ( Las ballenas grabaron sus temas en un evidente coma etílico) la calidad del sonido sólo ha podido quedar en 2D, pero se espera que para el Umplugged en MTV lo hagan en Alta Definición.

Por su parte los Ancianos Suicidas Heterosuxuales del Vaticano han manifestado su total apoyo a la iniciativa donando 4 mesas de pool y un pijama rojo.

Qué pasó con Wikileaks?

2011-01-10T18:08:00.003-03:00

"Al parecer Wikileaks estaba más arreglado que el virus H1N1"

Tanto escándalo que hicieron por unos chismes que parecen de vieja con menopausia con las filtraciones de wikileaks y al final no se dijo nada. Que Bush dijo que Sarkozy era narigón, que Obama es un negro de mierda, que el final de Liberen a Willy 2 es una mierda, que el Putin no se baña, que los Argentinos son unos muertos de hambre, que Justin Bieber fue abusado sexualmente por una raza extraterrestre proveniente de las Ganímides, que la cura al Sida es no tener sexo con homosexuales o travestis, en fin...nada nuevo bajo el sol.

Yo esperaba algo más importante para la humanidad, como saber cuanto ha crecido el comercio ilegal de papel higiénico en el último siglo, o si es cierto que alguien terminó el buscaminas de windows 98, o si mi mamá ha encontrado mis revistas de porno zoofílico debajo de mi cama.

Campaña Nacional contra los Discapacitados

2011-01-10T17:19:00.005-03:00

"Gabrielita nos aportó 7 kilos de acero inoxidable"

La verdad es que como blog siempre nos hemos preocupado de ayudar a este planeta (y a otros también) en la búsqueda de una mejor calidad de vida y también de muerte.

Es por eso que hemos comezado una nueva campaña a nivel interdimensional cuyo objetivo se centra en la erradicación definitiva de los siempre molestos discapacitados.

En la primera etapa nos centraremos en la aniquilación de los parapléjicos o tetrapléjicos que sobreviven gracias a sillas de ruedas o llenos de fierros y tornillos en el cuerpo. Con esta medida se espera recuperar sólo en Chile un total de 35 trillones de toneladas de acero, las cuales ( luego de fundirse en baño maría) se pretenden utilizar en la confección de taca - tacas y bolitas de acero para oficinas de ejecutivos VIP.

Invitamos a nuestros lectores a sacrificar a sus familiares que cumplan con el perfil de discapacidad citado más arriba y enviar sus extremidades vía mail a nuestras oficinas en Silicon Valley antes de las 3:29 de la madrugada del próximo sábado. Quienes participen recibiran un logotipo que se pueden pegar en el pecho o en las tetas como símbolo de su participación en la campaña.

Regalos Navideños

2010-12-22T15:01:00.001-03:00

"Jojojo... Feliz Navidad!"

Quesawea!, siempre preocupado de tener las noticias mas actualizadas y de primera fuente les entrega hoy en exclusiva la lista navideña confidenciada por el Propio Santa Claus, quien se encuentra en las profundidades de la Isla Friendship, preparándose para la maratónica Jornada de viernes. Grandes personalidades del mundo entero han realizado sus pedidos navideños, esperando por supuesto que su buen comportamiento en sus casas y en el jardín, sean recompensados por el regordete rojo. Algunos ejemplos este año.

Su excelencia máxima y suprema, Don Sebastian Piñera: Un abecedario
Don Francisco: Una cabeza de caballo
Zafrada: Una Frazada
Steve Job: Un celular con tele
El weon que inventó feisbuk: Una mina
Jesús: Paz en el mundo... y un kinect
Yo: Una muñeca inflable
Luis Miguel: Una quena
Quenita Larrain: Un encamisado
Rafa Araneda: Un Omo
Felipe Camiroaga: Un festival
Sheldon Cooper: Un colicionador de Hadrones (aunque no cree en la navidad)
Cerebro: El mundo

Mario 69

2010-12-14T00:15:00.005-03:00

"Valen Callampa (Morada)"

Mario Bros, el antaño coquetón fontanero italiano, fue detenido hoy en la isla de Yoshi por un presunto abuso sexual, concretado en la fiesta de la cerveza (de octubre), en contra de la princesa Leia.

En declaraciones al New York Times, Leia confesó que aquella noche fue con Mario al local de cervezas de Pamela Anderson, quien estaba promocionando la nueva cerveza RRRusa!. Fue ahí que el hermano del difunto Luigi, le agarró sin prudencia el Chubaka a la futura reina. Leia en un principio se dejó llevar, pero Mario no contento con eso, sacó su callampa Roja, la comió, y su cuerpo sufrió transformaciones asombrosas, aumentando su tamaño hasta los 3 metros.

La princesa, sollosando en la entrevista, comentó que aún le duele la chochita al recordar tamaña callampa.

Mario será formalizado la tarde de mañana, en el tribunal oral en lo penal de San Bernardo, arriesgando una pena que va desde los 3 días de precidio completo italiano (sin mayo), hasta los 4 años de trabajo comunitario, limpiando el oyo de los mineros en la tercera región de los lagos.

Peach, su pareja, asegura que todo se debe a un mal entendido, ya que la Policia Rusa, confundio su nombre con el de Mark Gonzalez.

Super Putita

2010-11-15T22:37:00.003-03:00

"Ya cabros, quien está acumulao?"

En este mundo, hay superheroes de toda calaña, ejemplos existen de sobra: El picao de la araña spiderman, el Martin Cárcamo del mar Aquamán, el maricón de Robin o Superman con sus weas cocias. Incluso, existen de indole nacional, como Calcetin con rombos man, Mirageman o el cura tato. Tambien hay mujeres incurcionando en este rubro, Gatubela, La Mujer Maravilla o Las Chicas Superpoderosas son solo algunas personalidades, dispuestas a cumplir la tarea de Heroe por estos días.

Pero nunca, hasta ahora, habia existido una heroina con mejor labor social que Super Putita.

Cuenta la historia que don Melchor de Concha y Toro, echó a correr el rumor de que en sus bodegas, habitaba el Diablo... Pero esa no es la verdadera historia, pues las bodegas se cerraban de noche para dar paso al desenfreno total de los campesinos del lugar. Fué así que una noche, Pedrito, llegó derrotado a llorar sus penas, pues habia perdido a su mujer hace unos meses y sus necesidades subian sin saber que hacer, pues el pobre era manco. Una lugareña escuchó tan triste historia, y sin pensarlo 3 veces, corrio hacias las barricas del ron sierra morena, saco su ropaje mas calentón, y volvio con la firme convicción de desacumularle el kino al pobre Pedrito...

Fué así que Super Putita nació, entregando amor a quienes no pueden recibirlo, a quienes sufren penas de amor, a los calentones, levanta muertos y siembra el pánico entre las feminas.

Muchos hombres sabrán agradecer a Super Putita, los servicios honorables que presta a esta sociedad. Es de esperar que el ejemplo de esta dama, sea seguido por muchas otras y vivamos en un mundo feliz.

Gracias Super Putita, por ayudarnos en esos momentos.

Justin Bieber El nuevo Christel

2010-10-06T22:24:00.003-04:00

"Me duele la guatita =( "

El nuevo Kurt Cobain, quien se encuentra de gira por los paises anglosajones de Bolivia y el Cuzco, declaró en entrevista con la NBC que sentía que venia a llenar el espacio que habia dejado disponible "Christel" la niña estrella que hace unos años nos deslumbraba con su voz robusta y firme, y que ahora está dedicada a la robótica y las practicas pirómana en la comuna de Pailismo, al sur de Santiago.

Bieber, quien no se lavó los dientes para asistir a la entrevista, declaró además que toma leche con platano, y no platano con leche, como muchos especulaban y que su caricatura favorita es Paris Hilton y Epidemia.

Justin, continuará su gira por PuntaPeuco la proxima semana, donde se espera asistencia total de la localidad, en lo que será la reinauguración del complejo deportivo "Mauricio Israel", dedicado a los deportistas de alto rendimiento del pais.

Nota: La mamá de Bieber se enojo mucho porque no se lavó los dientes, asi que se cancelaron sus Shows en Londres y París.

Piñera se paseó a Messi

2010-09-29T23:31:00.006-04:00

"Lo tengo cubrido"
dijo antes de ejecutar la acción defensiva
contra el pequeño jugador Argentino!.

Sebastian, el dirigente sindical más poderoso en nuestro pais, tuvo un pequeño encontron con el futbolista Lionel Messi!, Quien fuese la gran decepción amorosa de Luli la semana pasada en "El escandalo de la semana" de Primer Plano. El altercado, dejó a Messi con el tobillo malherido, y no podrá ejecutar sus tan graciosos malabares con los pies y las orejas, por unos 15 días.

La Becerra de gobierno expresó su preocupación y explicó que ya se le envió un ramo de flores, como muestra de arrepentimiento de parte del pueblo Chileno, esto debido a las fuertes amenazas expresadas por el Diego, desde el otro lado de la cordillera: "Chileno hijos de la "·$%& que la Chuu$%&/..." expresó el frustrado jugador de Fifa Manager en su versión del 86

Hidroelectrica en Santiago

2010-08-26T16:06:00.004-04:00

"No somoh nah pollo!"

"Que sáen de que la comunidad ecológica te defienda!?"

Hace pocas horas en la edición tarde de las noticias pinguinas en el canal "Penguins International Channel Operative" (PICO por sus siglas en ingles)(Canal 78 en direct tv, 8 en telmex y 24 en VTR) el presidente Pinguino ha anunciado la futura construcción de una hidroelectrica, justo al costado del patio de los Naranjos del palacio de gobierno de Chile. "Es un lugar estrategico para lograr una distribución eficiente de la electricidad, para los pinguinos tanto del norte, como del sur de la comunidad pinguina" declaró el mandatario.

La prensa internacional califica el hecho como "venganza" y como medida de presión por la posible instalación de la termoelectrica en punta de almejas, que planeaba construir el gobierno de Chile, afectando directamente a los pinguinos.

EE.UU planea enviar 74 portaviones y 1 hospital de campaña, para garantizar la seguridad de las personas naturales de Chile, no así el de las jurídicas.

La ciudadania pro-matanza de especies sin importancia, se manifestará en contra de la medida de los pinguinos, esta tarde, cerca de las 19 horas, ya que nadie quiere la instalación de una fuente de energia en el patio trasero de su casa.

En otro ambito de la noticia, los mineros atrapados dijeron tener de rehen a 3 delfines y 1 pinguino, para evitar la construcción de la hidroeléctrica en Santiago. Se espera que durante la tarde, hayan represalias de parte de la naturaleza. Mas noticias, cuando hayan mas noticias.

Nueva amenaza mundial: El Calentamiento Anal

2010-08-18T17:47:00.009-04:00

"La amenaza fantasma"

El mundo vive días difíciles. Hay mas virus, mas terroristas, mas judíos y mas negros en las calles, lo cual dificulta enormemente los esfuerzos por el próspero desarrollo de la humanidad. Por si fuera poco una nueva amenaza nos amenaza.

Se trata del Calentamiento Anal, un mal que se ha propagado lentamente por el mundo y que ya ha cobrado trillones de victimas, la mayoria quinceañeras adictas al nepe.

Orígenes:

El Calentamiento Anal, según lo explica el Dr. Mario, se originó hace un tiempo atrás en Puerto Rico casi en conjunto con la moda del Regetón. El científico añade: "me encontraba rascandome el escroto cuando de pronto me puse a pensar en el mañana. Fue asi como llegué a descubrir el calentamiento anal".

Técnicamente el calentamiento anal es un sindrome de calentura en las nalgas, producido por las ondas de baja frecuencia emitidas por los temas de regetón. "Las nenas se ponen calientes y entregan la flor a cualquiera", agrega el Dr.

El calentamiento anal se propaga masivamente a traves de encuentros juveniles donde la excitación producida por los bailes califas hace que las chicas se mojen pensando en la callampa. Así a los chicos regetoneros les resulta sencilla la tarea de aparearse a temprana edad.

Se estima que sólo en Chile, el 103 % de las niñas entre 15 y 17 años es propensa a quedar embarazada en un día sábado por la noche, eso, según una encuesta via telefónica realizada a agricultores vietnamitas de la ciudad de Yuam, en China.

Desde el punto de vista religioso, el Vaticano ha manifestado su preocupación, debido a que el calentamiento anal ha reducido notablemente la cantidad de virgenes.

Sobre cuando te sientes como las weas

2010-08-06T17:20:00.004-04:00

"Vayanse todos a la Chucha!!!"

La gente antigua siempre le buscaba explicación a las cosas con otras cosas más mágicas, asi que sentirse mal se le atribuia algunas veces netamente al comportamiento anterior, una cosa así como el Karma, mal te portas, mal lo pasas. Las religiones muchas veces los asocian a los demonios... el demonio del egoismo, el demonio de la gula, el demonio que hace que te sientas mal. Y otros muchos creen en el destino simplemente.

Bueno, yo ahora me siento como la callampa, y aunque todo a mi alrededor parece ir de maravillas, no le encuentro explicación a sentirme tan mal. ¿Questawea!?, no lo entiendo. Mientras mejor vida, mas penas, o mas soledad, o mas inseguridad, o mas weas malas.

Encuesta señala a Eyedol como el personaje mas influyente del Siglo XX

2010-06-17T13:55:00.009-04:00

"El personaje del siglo xx"

De acuerdo a los resultados de nuestra encuesta, el popular luchador del Killer Instinc llamado Eyedol, ha sido escogido por nuestros usuarios como el personaje más influyente de la humanidad durante el siglo XX. Eso en una encuesta peleada con Paloma San basilio que se resolvió por sólo un voto.

Un poco de Historia:

De Eyedol, de quién se presume tendría unos 80 años, no se sabe mucho, sólo sabemos que no ha aportado mucho al desarrollo del pensamiento universal de la humanidad, pero bah, a quién le importa eso...

Se dice que Eyedol jugó en la liga de béisbol de monstruos mutantes, aunque, (como en la biblia) todo es pura especulación. Lo que sí se sabe de Eyedol es que era el último mono del Killer Instinc, tenía dos bates con los que dejaba la zorra y si le pegaba unas patadas al suelo el weón se recuperaba.

Un desperdicio de inteligencia:

Grandes científicos de la humanidad como Tom-Po, Marta Sanchez y Gary Glitter han realizado investigaciones donde coinciden en el enorme potencial de inteligencia de Eyedol, dado que tenía dos cabezas, y concluyen que tal vez su bipolaridad le jugó en contra.

La ceremonia de premiación, donde nuestro equipo del blog le entregará un galvano y un paquete de zanahorias a Eyedol, se realizará la próxima semana en el mundo 2 del mario 1.

Quesaweá!? se alegra de contribuir a la humanidad con este premio que pretendemos se convierta en un referente similar a los Nobel, y donde quienes hayan contribuido en alguna weá sean homenajeados y recordados por siempre.

Cabe señalar que este premio es elegido por nuestro público, del cual respetamos su ignorancia y estupidez avanzada, ya que es eso lo que nos ha permitido hacernos millonarios.

La Amiga Cachonda

2010-06-02T21:55:00.004-04:00

"Yo te ayudo con la tarea"
-despues me la pagay guachiiiita (6)-

En la vida hay procesos importantes, como cuando se cae el primer diente o te sacan la madre por primera vez. Otros procesos son mas bien ambulatorios, como salir de cuarto medio y la primera comunión. Pero sin duda un proceso fundamental en la vida de cualquier macho que se precie de tal y es cuando por primera vez su paté, con ayuda del juguito de durazno en conserva y la leche condensada friccionan por dentro las paredes de una alfombra de carne. Para algunos traumantes, para otros una experiencia exitosa.

Para esto, desde pequeño uno siente curiosidad para con las niñas, y asi se forma una linda amistad con aquella muchacha que vive al lado tuyo, o es tu compañera de curso, o es la niña del campo que vez 1 vez al año. Cada vez hay más confianza, se expresan todo, se cuentan todo, se sienten seguros el uno del otro. Hasta que llega la pubertad, la maldita pubertad, con sus levantamientos de hormonas, con sus erecciones matutinas que hacen que te inspires viendo el matinal de chile. Que llega con sus picazones raras, sus olores extraños y esas ganas incontrolables de malearsela.

Una noche, entonces los amigos, con toda su confianza, sienten la necesidad de ir más allá, para saber "que se siente", salir de la duda, y no quedar como chickens antes sus otros iguales. Esa noche de pasión, de niños jugando a ser mayores, de pieles sudadas, de caras con sensaciones extrañas, donde todo lo vivido es nuevo... como diria Aventura... "Hoy es nocheeeee de sexooo...".

Al amanecer, ya no son niños, dejaron todo detrás incluso su amistad, que nunca volverá aunque lo deseen, porque quieranlo o no, uno se enganchó y la cagó toda.

"Que la tenis chica", "que no tenis tetas"... que esto y que lo otro"... tan solo un acto ha determinado que tu amiga cachonda, se vaya a conocer los placeres de otro varón. Y tu?, pagando una membresia en porntube.com para saciar tu hambre...

Manuela no te abandona. Respetala!

Ecología

2010-05-30T12:53:00.005-04:00

"Ahora que estoy pal pico me vienen a ayudar"

Aprovechando la moda de ser ultra ecologista, vegano y hippie de plaza, Quesawea! se pregunta como podemos cambiar el mundo constantemente. Miles de reuniones se han desarrollado para concluir alguna respuesta, más no hemos encontrado la solución a tal dilema. Lo bueno de todo esto, es que el tema está de moda, y bastantes entidades sociales se hacen eco de su popularidad para lanzar campañas "anti-toma agua" porque se puede acabar, "no hagas asado" por que el carbon es un bien escazo o la mas connotada "Turn off the light" para darle un respiro al planeta. Muy bien, el aplauso a toda esa gente considerada que lo hace de verdad, pero seguramente ya es un poco tarde.

La conciencia deberia empezar por evitar la deforestación o que las mismas personas que te piden consideración, dejen de aprobar pruebas nucleares en el medio del oceano, desierto o en el patio de su casa.

Supongo que yo, con mi himilde tacho de abono, donde boto todo lo organico que consumo ayudo bastante, pero siendo obejtivo, millones de personas ni siquiera saben que es "orgánico", es más, ni siquiera tienen la posibilidad de elegir ser vegetariano y lo más organico que han visto, es la mierda de buey.

Entonces, la conclusión más grande que podemos rescatar de toda esta mierda filosófica barata que se me ocurrio en un sueño que soñé alguna vez, es "vayanse a la chucha con su mierda ecologista inconcecuente". Esto no implica que hayan ecologistas de verdad que ayudan y luchan por lo que creen... ojala alguna vez alguien los escuche sin dinero de por medio y nos inviten a un asado.

Quesawea, dona su tacho de abono a las causas ecologistas... esta wea ya empieza a oler mal en la oficina.

Un Tacho para Chile

2010-05-25T00:11:00.010-04:00

"Por un Chile con mas tachos para el Bicentenario"

Nuestro blog siempre ha estado preocupado de las condiciones de vida de las hormigas sudafricanas expuestas a altos indices de magnetismo, pero también nos preocupa ( en menor medida) el bienestar de la sociedad Chilena.

Es por eso que hemos decidido crear la fundación "Un Tacho para Chile", con la cual pretendemos ayudar a nuestro país a superar el déficit de tachos en los hogares Chilenos.

Sabemos que este es un asunto de país, un problema de prioridad urgente, el cual debe ser tratado con la seriedad y responsabilidad que se merece un país subdesarrollado y tercermundista como el nuestro.

Invitamos a todos quienes quieran unirse a esta iniciativa, a sumarse para conseguir de aquí al bicentenario "Un Chile con mas tachos".

Piratas y Cíclopes protestan por Cine en 3D

2010-05-15T17:12:00.003-04:00

"Habrá que ver en que termina"

La congregación de Piratas del Caribe junto al Sindicato de Cíclopes Autistas han manifestado su profunda molestia con la incorporación del cine en 3D, pues consideran que se trata de una burla a los derechos de quienes no tienen el placer de tener sus dos ojos.

Una mirada al problema:

Los tuerto, piratas y cíclopes han venido reclamando desde mucho antes del big bang; aseguran que su principal inconveniente con el 3D es que estéticamente los lentes son feos. Su vocero Santiago Pablovich es tajante:

"Nuestra visión de los hechos es una sola. Aquí se nos está discriminando"

Debido a los constantes desmanes y daños a la infraestructura pública producidos por los manifestantes de un solo ojo, el presidente señaló: Acá no vamos a tolerar actos vandálicos, y dejaremos caer todo el rigor de la ley sobre los responsables. Mañana enviaré un proyecto de ley al congreso para que se apruebe la ley del ojo por ojo.

Restricción vehicular afecta a Mario Kart

2010-05-15T01:40:00.013-04:00

"La selección de quienes estarán con restricción se hará via random select"

Debido a las malas condiciones del aire, esta semana se aplicará la restricción vehicular en nuestra capital, y de manera excepcional se añadirán a esta medida los vehículos del Mario Kart.

Asi las cosas, este lunes no podrán circular por las calles los vehiculos de Yoshi y Luigi ( a pesar de tener el sello verde), con lo cual se pretende descongestionar un poco las calles de la capital.

Además el gobierno aseguró que a partir de la próxima semana comenzará el cobro de Tag en todo el circuito de carreras del Mario Kart, a excepción de la etapa del espacio.

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Jesús nació y murió en Chile

2010-05-15T01:13:00.024-04:00

"Además de Iluminado era bien posero"

Jesús siempre tuvo algo especial en él, por lo menos eso se dice, era un Lider Indiscutido, y por sobre todo una muy buena persona.

Cuentan que un dia Jesus le comentó a sus seguidores en la cima de un gran monte, que sabía exactamente la fecha de su muerte, y además aseguraba con total serenidad y confianza que se moriría joven.

Algunos que dudaron de lo que decía le pidieron pruebas de tales afirmaciones tan seguras, y Jesús les dijo que anotaría la fecha exacta de su muerte en el tronco de un robusto árbol ubicado en un cerro.

Y así lo hizo, talló la fecha de su muerte en aquel árbol, y claro, muchos dudaron que fuera cierto, y pasaron los años, el siguió enseñando a sus seguidores, y con el time se olvidaron de aquella fecha.

Efectivamente Jesús Chávez Espinoza murió joven, y ahogado en una playa cerca de Los Lobos Viejos, un pueblo cercano a Talcahuano, la fecha de su muerte fue un 26 de Febrero del 2006, la cual no coincidía con la fecha que puso en el tronco de ese árbol, ya que ahí puso que moriria un 13 de octubre de 2013.

Se estima que su margen de error fue de 7 años 8 meses y 13 dias.

Podemos saber que no acertó, y a pesar de que su padre nació en Pakistán, él nació y murió en Chile.

CHV and Quesawea!?

2010-05-14T19:56:00.006-04:00

"Nueva animadora del bloque infantil"
"Para que los padres estén mas cerca de sus hijos"

Quesawea!? el blog favorito de todos los chilenos, se ha acreditado la venta del canal de televisión "Chilevisión", en una negociación mano a mano con su ex dueño, el afamado presidente Piñera. El bussines, tasado en más de 300 trillones de dolares, fue realizado por nuestro abogado y representante legal en un schop dog ubicado en la comuna de la florida.

Nuestro blog, se enorgullese anunciar que el canal no se desviará de su linea editorial Marxista, demostrada en los ultimos años en programas como Yingo o El diario de Eva, pero que con nuestra nueva labor de emperadores del canal, impulsaremos la cultura y la sana entretención, con proyectos como "Si se la puede gana", un reality show ambientado en la Isla de Pascua, donde los participantes deberan luchar contra caimanes y camarones gigantes, en las pruebas más extremas nunca vistas en la televisión criolla.

Otro de los proyectos en mente es "El Show de los Book", una versión remasterizada del profesor Rosa, con la participación de Pamela Days, Luly, y Viñuela cuando participo en Sabado Gigante.

Los Niños no se quedan atrás en este recambio, y ya se esta grabando el piloto de "Trolia", programa dedicado a la gran mayoria de adolecentes con disturbios sexuales, con la animación de la estimulante animadora Andrea Dellacasa.

Esperamos cumplir las expectativas del fiel público de Chilevisión, y emprender un nuevo viaje a los confines de la televisión, junto a todos nuestros lectores, que nunca superan los 50.

*Nota: Infieles será trasladado al bloque infantil, para ayudar a la estimulación del niño por las mañanas, justo cuando más se necesita.

Cada día mas Putas...

2010-05-13T16:59:00.004-04:00

"Ellas no cobran por hora"

Últimamente a todas las cantantes les ha dado por la moda de ser Putas.

Desde la aparición de Lady Gaga, ahora todas quieren verse como ella, no digo que Lady Gaga sea una puta, pero su estilo es de aparentar serlo, y si no, al menos no puede negar que se viste como travesti.

Cristina Aguilera parece ser su principal seguidora, como la cosa no le salió muy bien con su look años 50, ahora le dió por el destape sexual, y por eso cambió su clóset de ropa de fiesta de 15 por ropa de putita.

Las pendejas quinceañeras tampoco se quedan atrás, la Hanna Montana anda en las mismas y ni siquiera le ha crecido el césped en su jardín ( que linda analogía), por otro lado está la cara de chicle de la Amy Winehouse, que es más rara que sacerdote virgen...

Por el lado latino está la Paulina Rubio, pero esa es puta aunque se vista de monja.

Yo me preguntó donde quedó la clase y estilo de Paloma San Basilio, María Marta Serra Lima, Lucerito o Nana Moscuori....

Jíbaros ahora agrandan cabezas!!

2010-05-13T16:44:00.005-04:00

"En la foto: un policía americano que se sometió a la técnica"

Cómo pasa el tiempo. Hace 6 millones de años la tribu Africana de los Jíbaros eran famosos por su técnica de reducción de cabezas, y ahora con la llegada de nuevas tecnologías han desarrollado un sistema que las agranda. Este planeta cada vez nos sorprende mas.

Lo Último de Wii: Super Wario Shining

2010-05-13T15:54:00.011-04:00

"Una de las principales escenas del Game"

Nintendo anunció este fin de semana desde la estacion espacial internacional ( FIFA, según sus siglas en arameo), que lanzará un nuevo juego para la popular consola Nintendo Wii.

Se trata del juego Super Wario Shining, el cual estará ambientado en la película "El Resplandor", y donde su personaje principal será el popular Wario, el anti-héroe de la saga de Super Mario.

El juego se centra en las" travesuras" de Wario, el cual se vuelve loco cuando entra a trabajar cuidando el castillo abandonado de Bowser, (específicamente el castillo del mundo 5 del Mario 1) y donde éste se va a vivir con su conviviente, la princesa Peach y su hijo, un honguito medio aweonaó y con tendencia homosexual.

El objetivo de la historia es que Wario asesine a la Peach y al honguito homosexual, aunque si se escoge jugar con la princesa el objetivo será arrancar lo más rápido posible de los intentos de violación y asesinato por parte de Wario.

El juego contará con muchas escenas de sangre y violencia explicita, por lo cual se espera que sea muy popular entre los mas pequeños.

Lanzamiento oficial

Su salida al mercado está programada para las 4:17 de la mañana del domingo 32 de septiembre del próximo año.

Detienen al Comisario Rex por Tráfico de Drogas

2010-05-11T17:16:00.008-04:00

En la Imagen: "Rex y su ex- compañero de batallas."

Hace 24 frames fue detenido el popular hijo de perra apodado como el "Comisario Rex".

El popular perro policial fue descubierto mientras recibía un cargamento de 9 kilogramos de "Pedigree para cachorros", el cual pretendía ser comercializado clandestinamente debajo de la muralla China.

Una vida de Excesos

El comisario Rex saltó a la fama cuando protagonizó la serie policial "Comisario Rex", en la cual se representaba a si mismo en sus misiones de espionaje urbano salvando a su compañero de batallas al cual hoy en día nadie recuerda. Siempre se le vio rodeado de perras, (se le vinculó en algún minuto con Luciana Salazar), pero nunca oficializó ninguna relación.

"Con la llegada de la fama llegaron nuevos amigos, como Snoop Dog, el cual lo llevó por un camino lleno de excesos, fue ahí cuando Rex entró al negocio del tráfico de Alimento para perros", Señaló su biógrafo personal quien escribió el libro: "Rex: Un comisario en apuros". ( disponible en Descarga indirecta)

De momento los productores de la serie señalaron que Snoopy reemplazaría al comisario Rex, dada la experiencia y bajo perfil de éste perro, con el cual se pretende dar un nuevo aire a la serie.

Por su parte Rex será sentenciado a morir en el colisonador de hadrones en Nebraska, Chimbarongo.

Hormigas demandan a los supermercados!!

2010-05-11T16:51:00.006-04:00

En la foto: "Enfrentamiento entre hormigas opositoras"

Un grupo de 7 billones de hormigas se presentaron hoy en el Palacio de Tribunales para interponer una demanda en contra de las principales cadenas de supermercados de Chile por el delito de injurias y calumnias que, según ellas, han dañado su imagen a nivel global.

Estas hormigas pertenecen al Sindicato Número 6.45.5589.23.123232.7 Sur, representando a la comuna de Wisconsis, Nuevo México.

Según su demanda, las principales cadenas de supermercados han dañado su honor debido a que señalan a un tipo de delito de robo con el nombre de "Robo Hormiga", con lo cual se insinúa que las hormigas son ladronas.

"He dedicado toda mi puta vida al trabajo, no tengo necesidad de robar en un supermercado"...Señaló una hormiga obrera bastante enojada a la salida de tribunales.

No es la primera vez que las hormigas se alzan en demanda por sus derechos, sin ir más lejos, hace un siglo atras en Zambia, un grupo de hormigas denunció un genocidio ocurrido en la cocina de una casa, donde, según lo que señalan, miles de hormigas fueron brutalmente asesinadas con un gas letal llamado Tanax, el cual, (al igual que las películas de Steven Seagal) se encuentra prohibido en la constitución política de dicho país.

Noticia en desarrollo.

Mi papá fue a comprar cigarros

2010-05-10T12:08:00.003-04:00

"Voy a comprar cigarrettes and I`ll come back"

Si eres una de esas personas que ha crecido sin la imagen paterna al lado, o si alguna vez escuchaste a tu padre decir que fue a comprar cigarros y jamás regreso... asumelo, esta en una casa de putas o tiene 5 hijos más.

Lo más probable es que en caso que tengas pichulita, seas medio amanerado por tus cosas, pensando en que nunca tuviste la imagen imponente de un macho viril a tu lado. Esto ocurre generalmente cuando el padre abandona al niño entre los 0 y 10 años, afectando su crecimiento. Si las cosas cambian y tienes una ranita entre las piernas, quizás eso cree en ti un odio hacia la sexualidad masculina, lo que afectará tus orgasmos futuros.

En caso de que la falta del padre se efectue desde los 10 a los 17 años (aprox) seguramente serás un machito no amanerado, pero que oculta su homosexualidad golpeando a mujeres o niños Bullyng en el colegio. Para las damas, la ausencia de un papito a esta edad, podria provocar disturbios sexuales que la hagan experimentar por ejemplo la técnica del tijeretazos de piernas con otra dama.

Si la ausencia se presenta cuando el joven ya es mayorcito, alomejor no tendrás daños cerebrales graves, y eso te ayudará a ser más fuerte, aunque eso no quita que te gusten los dildos de goma en algun momento de la vida (tipin 40 a 50 años). Mujeres se pueden sentir transgredidas y engañadas, por lo que se podrian dedicar a entregar su cuerpo por alcohol en fiestas lais o ser solteronas con dos perros Puddle toy.

(Estudio: Princeton University of latin American Idol, patagonia version)

Si tu padre fue a comprar cigarettes y volvió... aprecialo!

Feliz día Papá!

Locamente hablando

2010-05-07T10:35:00.009-04:00

"Kramer"

Marcelo Loco Bielsa, declaró en la tarde de anoche, que espera contar con coque Contreras para el proximo mundial de Sudafrica, "con coca, las cosas se hacen mas facil" señaló. Además, el loco, espera que Contreras le haga una oferta formal y un descuento en su proxima compra con redcompra, de tan vital elemento alucinógeno, de no ser así, el DT no descarta recurrir a la mano de Dios, para obtener algún beneficio.

En palabras realizadas al periódico "El uno", el loco desestimó la oportunidad de que Mauricio Israel arbitre el partido de waterpolo hermafrodita a disputarse el proximo jueves 14 de Diciembre, echando por tierra los sueños del refere internacionalmente conocido por sus maniobras de evación tributaria, y su alocado look nerd, que le dá ese toque de macho alfa que tanto calienta a las minas amantes de los 4x2 y el mote con huesillo.

El Loco, no quiso estar ausente de la que ha sido la polemica de la semana. Al respecto, Bielsa espera un pronta separación de bienes entre Raquelita y el otrora afamado parasicólogo, Pablo Schilling, quien se encuentra en libertad promisoria por el asesinato de "cosita" el perro más querido de la televisión Chilena, desde el lamentable fallecimiento de "Lenteja" por consumo de neopren, allá por el año 1997, año de la celebración del bicentenario de la muerte del superheroe nacional, Mirageman, quien se encuentra retirado de las canchas, a la espera de su eutanasia en fundación "Los claveles".

Rod y Tod

2010-05-03T20:41:00.006-04:00

"Rod y Tod, apaciguandose el manguaco"

Muchas teorias se han dado por estos dias, sobre el porque los hermanos mas queridos de la serie "Los Thompsons" han desaparecido de pantalla en el ultimo tiempo. Quesawea! en su labor informativa, investigó del tema, pero no encontró ninguna respuesta, por lo que nuestra programación habitual de los dias martes, será remplazada, muy a nuestro pesar, por una pelicula de Pornografia Altiplanica, a partir de las 23:07,3 horas de la mañana de ayer, a través de nuestra señal internacional premium/básica incluida en la D-Box pro de Telmex tiene señal en el canal 24horas, disney channel XD Kids.

Tiranosaurio Perdido

2010-05-03T17:10:00.008-04:00

"Retrato Hablado del Tiranosaurio Perdido"

Hace media hora atrás Carabineros de Chile ha anunciado que aún no se consiguen mayores antecedentes sobre la desaparición de un Tiranosaurio Rex sin identificación, al cual se le perdió el rastro hace 65 millones de años.

Si bien no existen familiares directos que lo busquen, Carabineros ha expresado que utilizará todos sus medios para poder dar con el paradero de este Tiranosaurio, amparados en la Ley de Ohm.

La única pista que maneja carabineros es que el dinosaurio se encontraría en algún lugar del planeta.

El General Director de la institución señaló al respecto: " Si bien las posibilidades de encontrarlo con vida son mínimas, (debido a que la semana pasada estuvo lloviendo fuerte), no podemos cesar en la búsqueda ya que tenemos esperanza de poder hallarlo sano y salvo."

Quesaweá!?, que siempre mantiene una estrecha colaboración con la institución, se ha sumado a la búsqueda del Tiranosaurio, e invitamos a todos quienes puedan aportar información sobre el paradero del Tiranosaurio Rex.

Lanzamiento oficial del I - Fuck

2010-05-02T10:01:00.010-04:00

"La nueva joyita de Mac"

Luego del impresionante éxito de los ya míticos I-Phone, I Pod, y el I-Pad, la empresa de diseño tecnológico mas importante del universo ha anunciado un invento que según dicen es la zorra.

Se trata del lanzamiento oficial del I -Fuck, un reproductor portátil para mujeres, el cual ya ha generado altas espectativas en los amantes de la onda " yo soy bakán".

Características: El I-Fuck es un potente reproductor portátil para mujeres, el cual posee varios modelos para todos los gustos y exigencias, siendo el más popular el I-Fuck negro de 2 metros, el cual posee 2 salidas: una Digital-Vaginal, y la otra que es Anal-oga, para mujeres mas exigentes.

Dentro de sus principales ventajas es que está libre de virus ( del Sida), y posee control de tiempo, asi las chicas pueden decidir cuanto tiempo quieren pasar con el reproductor entre sus piernas hasta conseguir algún orgasmo.

Por otro lado, su batería es de larga duración, especial para chicas exigentes e insasiables, además pueden conseguirse ( por separado) diferentes tipos de carcasas para cubrir el reproductor con condones de diferentes colores y diseños, eso sumado al hecho de que es multiplataforma, con lo cual tanto lesbianas como homosexuales podrán satisfacerse con las ventajas de este reproductor, que a modo de anécdota, fue sugerido expresamente por la mujer de Steve Jobs (Trabajos), creador del mismo.

Su lanzamiento se realizará en benji desde un Rasca- cielos en Bolivia.

Proyecto Venus

2010-04-29T10:58:00.004-04:00

"Lunanautas, listos para cumplir su misión"

Cientificos Reptilianos del noroeste de la region de Isla de pascua, planea enviar una nave no tripulada con 4 hombre a bordo a la luna, para confirmar si ésta es de queso Chanco, tal y como lo plantea el experimentado tarotista, Stephen Hopkins, más conocido como "El encantador de perros" en su ulimo libro "Harry Potter y el mono manco".

La investigación auspiciada por "Cristal" se llevará a cabo en el segundo semestre de la guerra de las teleseries, donde esperan obetener 33 puntos de rating promedio online, superando así a megaproducciones como "Corazón Salvaje" o "La hija del jardinero".

De comprobarse efectivamente la teoria, significaria la quiebra total de Evercrish, empresa dedicada a la manufactura de chocapic con queso. Al respecto, el mago Oli dijo sentirse "Ahogado" debido a las constantes presionas efectuadas por el gobierno central.

Maite Orsini, no fue combocada al despegue de la nave, en circunstancias que es una de las favoritas para ganar el certámen de "Escalada de edificio en altura" a efectuarse en los proximos Odesur el año 2014. Al respecto la deportista señaló sentirse triste, pero con mucha pena.

El proyecto venus, por otro lado, no podrá efectuarse ya que Jacque Fresco vendió su alma al conejo de pascua, por 3 libras esterlinas y 5 de los 7 enanos de Blanca Nieves.

Homenajes

2010-04-29T10:40:00.007-04:00

"El primer reality de la Tv Chilena"

Quesawea!, cumpliendo con la nueva ley del hielo, se une a los 2 minutos de silencio por el personaje que nos entretuvo con sus aventuras durante tantos años en los 90`. Ningún sacerdote, cura, o zakarach ocupará tu lugar tio pol.

Manada de Perros Pitbull Roba Cajero Automático

2010-04-27T08:22:00.003-04:00

"En la foto el conocido narcotraficante"

Esta madrugada se registró el robo de un cajero automático en la comuna de Texas, en Valdivia.

De acuerdo a información policial, se trataría de una conocida banda de perros Pitbull evangélicos, que robaron un cajero automático en la intersección de las calles Wisconsy Downtown con Av. El Pezón .

De acuerdo a testigos de jehová que se encontraban cerca del lugar, los perros llegaron en una avioneta 4x4 y prestos de bisturís desarmaron el cajero y se robaron el teclado numérico de éste.

Se desconoce las razones de este brutal asesinato, sin embargo la Nasa ha enviado un tablero de ajedrez robótico para intentar descubrir las intenciones de estos perros Pitbull.

Registro en video:

Una cámara de bicicleta ubicada en el subterráneo de un castillo medieval consiguió captar el incidente, donde se puede apreciar cómo los perros delincuentes actuaban y se llevaban sin remordimiento el indefenso teclado numérico.

Informaciones preliminares indican que el Líder de ésta banda sería el ex asesino en serie Boby Guau, quién posee antecedentes penales por hackear la página web de la carnicería"Burgos".

El gobierno niega tener conocimiento.

Participa y viaja a Sudáfrica con la Selección!!

2010-04-22T12:30:00.005-04:00

"Participa y viaja junto a ellos"

Falta poco para que comience el mundial y muchos estamos expectantes con ver el desempeño de nuestra selección en Sudáfrica.

Quieres ir a Sudáfrica?, Quesaweá!? tiene la solución.

Participa en nuestro concurso y gana:

* Un viaje en el mismo avión y en el mismo asiento.

*En el mismo hotel y la misma cama.

* y con la opción de jugar de titular en todos los partidos.

Para participar debes responder la siguiente pregunta:

Cuáles son las principales variables biológicas de la evolución de los perros Chihuahuas en el sur de Chechenia?

A participar. El sorteo se realizará media hora antes de que empiece el mundial.

Los ganadores serán notificados telepáticamente. Suerte!!

El Senado aprueba la Ley del Hielo

2010-04-22T11:10:00.010-04:00

"Una ley que dará que hablar"

Finalmente fue aprobada en Chile la mítica Ley del hielo.

El hecho se produjo ésta madrugada en una orgía realizada en el congreso, en la cual participaron parlamentarios de todos los sectores políticos.

La nueva ley, que ya entró en vigencia, fue recibida con mesura por parte de algunos sectores que no quedaron conformes, como por ejemplo la Asociación de Sordomudos de Chile, la cual congregó a los periodistas a una conferencia en la cual no dijeron nada!!, y luego se retiraron en silencio.

Aplicaciones de la Ley del Hielo:

* Se extienden a 2 los minutos de silencio en los funerales.

* Las personas que se mueran tienen derecho a guardar silencio sepulcral.

* Los sordomudos no serán beneficiados con la ley, por lo cual serán exterminados.

* Las lagartijas y los sombreros de copa tendrán asegurada su educación por toda la eternidad.

Un ejemplo a Seguir:

Sin dudas la Ley del Hielo ha sido un éxito a nivel mundial, así lo demuestran un grupo de Jirafas provenientes de Siberia, que han decidido implementar la Ley del Hielo en otros planetas; y para ello han firmado un acuerdo de cooperación con la vulcanización ( sin golpes) " El gordo Lucho" con la cual pretenden intercambiar ideas para la creación de un documental sobre las persianas.

Lady Gaga On Fire!!

2010-04-16T13:09:00.012-04:00

"Una mierdis"

El/La popular cantante Lady Gaga hace unos micro-segundos fue proclamada como " un travesti de mierda" por mi mamá, luego de ver uno de sus videos en el canal del Vaticano. ( es que mi mamá es fanática de la lucha libre).

La popularidad de esta/este cantante en la red abre la discusión acerca de las razones éticas del consumo de mantequilla en Zambia y también abre un debate enorme acerca de las actuales tendencias globales; como por ejemplo la extinción casi total de los chicles Miti- Miti.

Con cerca de 180 millones de visitas, el video de la canción " Bad Romance" de esta especie de Marilin Manson en versión "Que chucha?", ha dejado la zorra en interné, sobre todo en el segmento de los pendejos teenagers.

Eso habla, en sentido homofóbico, de que el mundo está plagado de pendejos maricones y sin identidad sexual, que ven en en esta/este cantante una forma de liberar su lado gay. En otras palabras, una Generación de mierda...

Pero igual es como agilado decir eso, además que no faltan los pseudo rockers con actitud que le tiran mierda a esta mina sólo porque canta música Pop envasada....tan intolerantes ellos, si en el reino de Dios todos son bienvenidos, incluso los Argentinos.

La única weá clara en todo esto es que últimamente las tendencias musicales dejan mucho que desear, pero no se si será así o yo me estoy volviendo un viejo amargado que no soporta nada.

Como diría Marty Mcfly : "Todo tiempo pasado fue mejor."

Novia de Tiger Wood lo engañaba !!!

2010-04-14T03:35:00.009-04:00

"En la foto: Tiger haciendo un Oyuket"

De acuerdo a informaciones entregadas por los Reyes Magos, la novia del popular golfista y a la vez NEGRO, Tiger Woods, ha declarado bajo hipnosis que engañaba a Tiger desde hace ya varios años con uno de los hoyos de una cancha de golf cercana a ellos.

Específicamente se trata del hoyo 18 del recinto " Sports Lauren Hills forever keep on rocking on tour Arena" de la ciudad de Texas, en Uganda.

El hoyo no ha querido confirmar ni desmentir la noticia, pero según las palabras de la novia de Tiger, el hoyo habría suplido la carencia sexual que su tiger no le daba.

"Con el hoyo tuvimos una relación mucho más profunda." declara la mujer excitada, y agrega: "No por nada era el hoyo 18", en evidente estado de coma, mientras sonreía y se enterraba unos cuchillos en las pestañas.

A su vez Tiger señaló que siempre sospechó del hoyo 18: "Siempre me extrañó el final de Soldado Universal 1"

La mujer de Tiger Woods también mencionó que una noche fue abducida por el hoyo 18, y que ahí lo pudo conocer mas en profundidad.

Top Ten de Profecías para el año 2010

2010-04-13T19:33:00.007-04:00

"Las profecías de Cactus Jack"

Según el horóscopo Chino, este es el año de los corderos degollados. Según eso será un año de muchos cambios a nivel anal y espiritual.

Dado que muchas personas están preguntándose que mierda pasará este año, es que hemos decidido poner a su disposición el Top Ten de profecías para el año 2010.

Top 10.- Muchos tractores dejarán de funcionar.

Top 9.- A mediados de de Octubre el planeta entero va a quemarse a lo bonso.

Top 8.- El mar se va a salir de los océanos y se va a ir al espacio donde se convertirá en leche

Top 7.- Delincuentes se robarán las pirámides de Egipto.

Top 6.- Santos Chávez ganará el evento Royal Rumble de la WWE

Top 5.- Desaparece un mes del año.

Top 4.- Se prohíbe a nivel global la venta de tallarines.

Top 3.- Jesús baja a la tierra, pero se devuelve rápidamente sin dar explicaciones.

Top 2.- Descubren un pais en Marte en pleno proceso de elecciones presidenciales.

Top 1.- Chile gana el mundial de Sudáfrica y Argentina pierde todos sus partidos por goleada.

Ricardo Lagos: Confesiones de un ex presidente Gay

2010-04-13T18:52:00.007-04:00

"En la imagen: Chevi, la actual pareja del ex presidente Lagos."

Que Ricky Martin dijera que era gay no era para tanto, si al final hace tiempo que se venía cachando eso.

Lo interesante de esto es que ahora muchos que estaban escondidos tras el clóset ahora tendrán su oportunidad de salir a gritar a los 7 vientos y los 4 mares que les gusta la callampa.

Uno de los primeros en confesar su homosexualidad fue el ex presidente de Chile, el sr. Ricardo Lagos, quién se refirió a su opción sexual como "una liberación anal" muy profunda.

Esto lo hizo hoy junto a su actual pareja, una camioneta Chevrolet 4x4 de doble tracción y fanática de las empanadas de horno.

La Camioneta dijo sentirse feliz de poder pasear su tubo de escape y darle con todo el nitro a su amor de su vida, el ex presi de la república.

La relación comenzó ( señala Lagos) a mediados del siglo XCV, en pleno apogeo de las pelotas saltarinas. En aquella época la camioneta se desempeñaba como Gerente General de un Faro ubicado en la proa de un avión comercial de propiedad de Sven Goran Ericsson, y además era miembro del sindicato de pescadores ventrílocuos.

"Recuerdo que en ese entonces no pensaba en la política", señala el ex presidente que apuntaba con el dedito. En aquellos años me desempeñaba como luchador de barro esquizofrénico, un trabajo que consistía en cortarle el pelo del culo a los caballos abc1.

Nos conocimos por coincidencia con mi "Chevi", como le digo cariñosamente, para mi fue amor en primera, para ella fue en reversa, pues estaba devolviéndose hacia atras cuando me pegó un topón que me dilató el agujero de mi culo. Me mojé. Desde ese momento supe que eramos inseparables.

Ricardo Lagos asegura que se siente feliz, que ha decidido desheredar a su hijo Ricardo Lagos Weber, y ya ha iniciado las gestiones para su asesinato. Por lo pronto ha dicho que dejará el maní confitado, y que se dedicará a la venta de autos-bomba.

La Pela-Tomatoes

2010-03-12T00:06:00.005-03:00

"Quién no ha tenido la fantasía de atragantarle el zapato con el vaginómetro a una lady, mientras ésta te prepara una apetitosa ensalada a la chilena?"

Yo Soy Alternativo, ok?

2010-02-25T19:29:00.009-03:00

"Chicos alternativos"

En el mundo de hoy las personas buscan identificación a traves de diferentes métodos, ya sea formando parte de sectas satánicas, participando de redes sociales como facebook, o cultivando un estilo de vida que los haga sentirse distintos y especiales. La idea de los pseudo intelectuales es creerse artistas con estilo.

Es por eso que nuestro blog ha decidido hacer una lista con las cosas que debes hacer para que seas un chico urbano con estilo.

Un urbano admira a Andy Warhol, aunque nunca haya visto sus obras, lo importante es seguir la tendencia neo style. Otra característica de los urbanos es visitar playas vírgenes donde practicar surf con sus trajes de marca maui o Oneil.

Un urbano no toma café de supermercado, eso no ayuda, lo suyo va por tomar café de paises desconocidos, de distintos colores y mejor aún si lo toman en el Starbuck Coffe acompañado de un libro, de preferencia de Cohelo, o también pueden presumir estilo revisando su twitter y los mensajes de sus seguidores en su notebook.
Eso si, siempre tienen que mostrar una actitud desinteresada, como si estuvieran aparte del mundo.

Las chicas urbanas con style tienen como obligación comprarse una de esas bicicletas con canastillo porque eso si es estilo, además, su dieta se basará en comer lechugas orgánicas, tener un perro con el nombre de algún personaje importante para la humanidad, y llevarlo en un bolsito para todos lados, incluyendo sus sesiones de yoga, pilates o esa weá de las flores de Bach.

Un Urbano no es político, es independiente, y tiene que tener conciencia social. Tiene que ser socio del Hogar de Cristo o Un Techo para Chile, porque aunque done 2 lucas mensuales, le alcanza para sentirse un ejemplo de vida.

Los urbanos se encuentran en grupos sociales exclusivos, en barrios donde se respira el arte. Ahí comparten información acerca de películas de culto, en especial si son europeas o escandinavas, la idea es que mientras mas desconocido sea el país del director, mas culto eres.

Lo mismo con la música, la mayoría de los urbanos parte escuchando electrónica y despues evolucionan a lo progresivo, porque dicen que son mas virtuosos los chicos. Otros se van por escuchar a Kevin Johansen o Chenoy porque tienen ese aire under.

Un urbano habla con seguridad, siempre utiliza hasta el último sinónimo de una palabra para explicar cualquier mierda.

Los urbanos tambien son ecológicos y defienden la naturaleza, si vas a viajar, la idea es ir a alguna isla virgen en el sudeste asiático o a respirar la cultura europea. Nada de ir al Tabo o Cartagena, la idea es que hables de tu viaje al museo de Luvre o a Venesia como si fuera lo mas normal para ti.l

La gente bien no se basa en costumbres chilenas, no, porque eso es muy folcklorico, muy chavacano, o muy básico...La tendencia es escuchar a artistas under, que usan lentes con un marco gigante porque les da mas onda, y que vistan camisas y ropa despreocupada pero mas preparada que casamiento chilote. Algo así como Grunge de mall.

A propósito, ell urbano style no va al mall, eso es para picantes, él va a tiendas exclusivas en el barrio alto, donde te venden la misma mierda pero como va poca gente es mas style.

El urbano evita andar en micro o en metro, lo hace en bicicleta proque ayuda a descongestionar la city. Además debe llevar siempre sus lentes con marco de plástico de color chillón.

El urbano no ve tele. menos canales nacionales. O al menos eso dice. Un urbano ni siquiera "ve", el weón te "analiza el mundo" a través de programas como " la belleza de pensar", se ve los documentales del A&E mundo, su canal favorito es el Art TV o ve las entrevistas de Larry King, Como el weón de CNN Chile que se cree Larry King patéticamente.

También es amante de la cultura neo post moderna gringa, porque un urbano no sólo habla ingles, sino que también vive en inglés. Es común en la gente con style decir palabras como: "eso estuvo nice", o también como son tipos libberales dicen: "Open Mind" escribe desde su Blackberry o I phone sus pensamientos de vida mas profundos para compartirlos con la sociedad menos inteligente, porque para un urbano es importante que el mundo se entere qué es lo que está haciendo. Otro punto de un urbano son sus gustos, un urbano debe seguir en twitter a Fernando Paulssen o Matias del Río, debe comprar hasta la pasta de dientes por e-bay y te debe manejar a lo menos 3 idomas. el mapuche no cuenta , porque es un dialecto, además, los urbanos son personas con altura de miras, llenos de frases acertivas para dar la impresión de ser más inteligentes.

Otra cosa importante si quieres ser urbano alternativo con style: Cuando te saques una foto para tu red social favorita NUNCA mires a la cámara, siempre debes salir mirando al horizonte con cara de cuestionamiento, eso te hace ver mas culto... Mas aún si como pie de foto le pones alguna frasesita weona como: " Mañanas grises" o " Ecos del pasado".

Tragedia: Muere Ash Ketchum

2010-02-19T15:37:00.005-03:00

"Ash Ketchum, minutos antes de su fallecimiento. A su lado, su ex polola Misty y su inseparable amigo, el Raton Mickey"

Esta noche, a eso de las 13:45am, en un fatal accidente a las afueras de "Santadilla" fallecio el afamado maratonista y criador de ballenas africanas Ash Ketchum.

El choque, protagonizado por dos tortugas tuertas y la carreta del deportista, dejó como saldo 2 latas de cerveza desperdiciadas, además del amargo registro de muerte del otrora "mejor criador de pokemon`s del mundo". El incidente se debió a que el Sr Ketchum manejaba con 7.1 gramos de alcohol en el cuerpo, luego de asistir a la quintuagesima celebración de la muerte de Abraham Lincoln, en la ciudad de Los Angeles, Temuco.

Ash Ketchum, quien protagonizára uno de los amorios mas reveldes de la Tv criolla junto a la menor de edad Misty, se preparaba para su proxima aparición en el festival de Viña del Mar, donde tendría un numero de variedades, en conjunto con el grupo folclorico Megadeth, quienes llegan esta noche a reunirse con la familia Ketchum.

Para esta tarde se espera un homenaje masivo de millones de Pokemones provenientes de todo el mundo a las afueras del Eurocentro, para acompañar el feretro del malogrado joven.

Por otra parte, la presidenta Bachelet, decretó duelo nacional por 3 dias, ya que se murio su gato "Chetito", por culpa de un Whiskas proveniente de Perú en mal estado. La mandataria solo exclamó "1 2 3 por mi y por todos mis compañeros" en alusión a lo escondidos que están en la concertación a causa de la volá de raja que les dio la derecha, en las pasadas elecciones matrimoniales, celebradas el 4 de Julio, dia de todos los santos y virgenes muertos en vida en la guerra de Wantán.

CDF no trasnsmitirá los funerales, por disposición del técnico Marcelo Bielsa, quien está de vacaciones en Cuba, mirando el mundial de balsa, que se disputa en la región. En compensación, la cadena transmitirá los premios Oscar del 2012, donde la ganadora es la pelicula Chilena "La telaraña de Ale Valle", protagonizada por Quenita Alvarado, hija de Quenita con la Geisha Chica.

Más informaciones en la edición matinal de la tarde.

El Legado de los Neoprén Boy's

2010-02-19T12:37:00.017-03:00

" En la foto: Byron entrando en órbita"

Los famosos Neopren Boys de la caleta Chuk Norris han alcanzado la consagración y la admiración de todo un país gracias a que han decidido hacer investigaciones en el espacio que ayuden al desarrollo de la ciencia y el fúbol playa en Paraguay...sin dejar de lado las peluquerías bilingues.

Además de eso, estos chicos alucinan a diario con encontrar elefantes de otros colores con los cuales poder establecer un contacto sexual de carácter amistoso, pero agresivo, y también abstraerse del mundo.

Byron Mendoza, lider de la manada, ha contado a algunas fuentes ( Arial Black, Verdana, Comics) , que su principal aspiración en la vida es el neoprén.

Aca dejamos una lista con sus mejores frases:

" Siempre aspiré neo.".

- Entrevista concedida al diario New York Times, Septubre de 2012 en un viaje en neoprén a traves del tiempo.

" El neoprén es un agente importantísimo que puede ayudar a reducir las complicaciones que produce la obesidad y la desnutrición tanto en países pobres como industrializados, ya que reduce el hambre y la ansiedad"

En una entrevista con el vampiro ( Nicolás Massú)

"Esta alianza confirma el compromiso real de los Neopren Boys de ser un ejemplo para la humanidad"

Un segundo antes del Big Bang, cuando firmaron una alianza con los empaques del Sodimac, quienes se comprometieron a abastecerlos con bolsas y neoprén por toda la eternidad.

Byron contínúa realizando investigaciones en sus viajes al espacio en estado de neoprén, y sus investigaciones se esperan que ayuden a hacer de Chile un país mas justo y digno para todos.

Alicia en el País de Tim Burton.

2010-02-19T10:56:00.011-03:00

"Soy un chico Gótico..soy especial"

Ya muchos deben saber que Tim Burton va a sacar su versión de "Alicia en el País de las Maravillas", y obviamente le va a dar su toque gótico que a tantos les gusta.

A mi ya me cansó con la weaita de lo gótico, está bien que con" El joven manos de tijeras " la hiciera bonita, o con "El gran pez", pero ya se está pasando, no hay película de Tim Burton que no sea gótica..( tal vez Ed wood y Mars Attack no lo sean)

Lo mas chistoso de todo es que todos los pendejos que la rayan con la weá de "Nightmare Before Christmas" juran de guata que su ídolo la hizo, y esa weás es mas falsa que amigo de facebook. La hizo el que hizo Coraline...ni cachaban eso.

Tengo una amiga que se compra cada cosa freak que venden en el Eurocentro que sea referente a" El cadaver de la novia", "Vincent " o "Pesadilla antes de navidad".
La mina raya la papa pesao con Tim Burton y toda su challa....

No se weon, yo pienso que el loco es seco para lo de la estética o la moda, como que ese es su rubro, pero en el cine está puro dando jugo..

El weón quiere hacer todas las weás góticas.!!..

Hay que tener ojo con este loco porque le gusta cagar los clásicos. Ya lo hizo con "El planeta de los simios" ....también lo hizo con "Batman"...y 2 veces !!.....

Ni "Willie Wonka y la fábrica de chocolate" se salvó de este compadre, y ahora quiere Burtonizar "Alicia en el País de las Maravillas"...y con Johnny Deep.....que terrible!!

Tim Burton si estay leyendo esta weá quiero que sepas que ya se vició tu weá gótica...
Corta el webeo porfa. En serio

Me carga el Español de España !!

2010-02-19T10:09:00.008-03:00

"Coño tío, tuve un resacón que me tiene hecho un jilipollas"

Soy un adicto al neoprén, y también a las películas, sobretodo si son Pornos.
Me gusta descargar ilegalmente proque así me siento mas rudo y antisocial.

El problema es que cuando he terminado de bajar alguna weá y voy a verla se oyen esas desagradables voces españolas que terminan por cagarte el día.

Puta que es molesto el español de España, hablan como abuelos sin placa y no se qué weá tienen que a todo le ponen la" z " o la " Sh "....

Hay cosas que pueden resultar con el español de España... Las películas Porno....si, porque las españolas con su acento igual calientan y estimulan la manguera.

Para todo lo demás use el español Latino, es mas sano para la oreja, aunque a veces toca la mala cuea de que los Mexicanos que hacen los doblajes creen que todos hablan como ellos...
( En Shrek por citar un ejemplo)

Igual la mejor opción va a ser ver la pelicula en su versión original subtitulada....aunque en el caso de las pornos da lo mismo ya que la cacha es un lenguaje universal....

Fecs: Chupalo

2010-02-17T15:56:00.003-03:00

"En la foto: Fecs en estado de sobriedad, poco antes de ser atropellado por un chino malario de Kenia"

Muchos (nadie) se preguntaran "y que pasó con el niño con cara de nerdito con atraso coital que tambien escribia en este blog"... bueno amigos, ese compañero con cara de "me estoy haciendo caca", se llama Fecs.

Sufre de Cirrosis Quistica, y hace poco fue operado de las pestañas, para solucionar su problema de adicción a los ovoides de marihuana. Esperamos que te recuperes pronto, allí en el hospital de talca, lugar donde fuiste concebido amigo mio. Fuerza para ti y tus trillizos.

Mujer Rompe el himen

2010-02-17T15:03:00.007-03:00

"Hormiga haciendo olluo 10x"

En una de las voladas mas grandes en la historia de mi historia, se me ocurrio, como niño maldadoso y mal criado, tomar una lupa de laboratorio, y acercarme a mi jardin a asesinar hormigas, utilizando la memorable técnica de "Quemate conchetumare". Grande fue mi sorpresa al ver que uno de los insectos me estaba haciendo un formidable olluo, el cual se vio magnificado 10x gracias al poder de la lupa. Quede en schok, como un ser tan miserable podia agredir mi intimidad de tal manera... no atiné a más, y largué en llanto hacia mi pieza.

Luego de llorar como maraca toda la noche al son de "Americo, corazon de melvin" y "Cristian Castro" (Idolo guachito carnuo), me quede dormido. A mediados de la noche, desperte con sorpresa y vi que las hormigas me estaban rodeando, ya me habian amordazado y se disponian a violarme en la entrepierna. Desesperado y sin auxilio, vi como el poster de Heman que tengo en mi pieza, cobraba vida, y atacó a las miserables, para rescatarme. Luego, sujetandome firmemente, bajamos por el cable de acero que hay en mi casa, para el acceso al baño ubicado en la 4ta intersección entre el sotano y el balcon que da al rio nilo.

Sin más, quede a salvo en la ducha, pero las hormigas no se fueron sin nada... habian arrancado de mi cuerpo, a mi inseparable amigo "galletita dulce", como denomino a mi miembro. Lamentablemente, Heman, no pudo salvarlo.

Ahora soy una linda lesbiana que busca novia para maltratarse suave con dildos de goma.

La Foca Asesina !!

2010-02-16T09:17:00.009-03:00

"La foca no dio señales de arrepentimiento"

Como puede apreciarse en la fotografía tomada por Britney Spears en su gira por el Golfo Pérsico, una foca asesinó a un grupo de Japoneses buena onda que se encontraban de paso por el lugar.
Los Japoneses habían bailado Samba y comido harto arroz, según lo indican las autopsias realizadas por el Dr. House.

El cruel acto realizado por esta foca asesina ha sido repudiado en todo el mundo, y en Argentina también. Los efectivos policiales junto a dos payasos del Circo Timoteo anunciaron un próximo viaje astral programado para el martes 19 de octubre del 4276 en la tarde, tratando de hallar respuestas lógicas.

El testimonio del único sobreviviente ( la foca) será vital para poder seguir con las investigaciones que apunten a resolver este macabro caso de asesinato que enluta a la comunidad del castillo de Greiskull, en Eternia.

De acerdo a informes preliminares la foca habría actuado a sangre fría bajo los efectos especiales de la película Avatar.

En Japón en tanto, han argumentado que la acción de ésta foca fue extremadamente violenta contra un pequeño grupo de Japoneses que sólo paseaban por la nieve con unos arpones y cuchillos sin ninguna intención violenta.

La verdad es que la comunidad mundial ha repudiado este acto, y Bono, el vocalista y lider de la Banda U2 ( U Dos ), ha anunicado un concierto en ayuda del pueblo Japonés y varios grupos humanistas han realizado marchas en contra de las focas Asesinas.

La foca no ha podido ser juzgada ya que aún no cumple la edad suficiente para ser procesada.

El Juez a cargo del caso se suicidó anoche a eso del medio día, dejando una carta diciendo que había visto la trilogía del Señor de los Anillos.

Técnicas autoamatorias del doctor Guildemeister

2010-02-14T00:13:00.003-03:00

"Me amo tanto, que me hago el amor todos los días"

Hoy en el dia de los enamorados del bicentenario, nuestro doctor, amigo y veterinario, nos recomienda técnicas de complacencia para todos aquellos amiguitos que se encuentran tristemente sin una vayaina, con la cual disfrutar en el denominado dia de "Sin vayaintin". He aqui los consejos.

1-. En la Shower: Cuanto usted, engendro soltero, proceda a limpiar su cuerpo 1 o dos veces al mes, aproveche de descubrirse, aplique jabon liquido para suavizar las sensaciones y continue exprimiendose hasta que ya no sepa cual es el jabón en sus manos.

2-. ¿Solito en casa?: Si eres afortunado, y te dejaron alone in da house nigga!, puede disfrutar a montones. Primero, vaya al baño mas cercano, saque un rollo de papel confort del color que prefiera, y llevelo a su lugar de autoapareamiento manual. Dejelo al alcance de su "otra mano" para evitar posibles manchas que luego deba lavar con Ace, nuestro nuevo auspiciador, por que solo Ace, lo hace!.

3-. Necrozoofilia: Primero revise, ¿tiene un trozo de huachalomo en la nevera?, si es asi, aprovechelo!, proceda a descongelar el fiambre (de lo contrario, aplicar taladro para perforar un orificio acorde a sus cualidades). Una vez descongelado o con el orificio ya terminado, pongase en una superficie firme a la altura de la cadera e introduzca a su amigo en el, y muevase como mono con lumbago hasta terminar la operacion. Luego, guarde el trozo de carne nuevamente en el congelador, y simula que nada ha pasado.

4-. Porno a disposición: Acerquese a su feria mas cercana, y compre 3 peliculas para mayores por $1000. Introduzca el dvd (o vcd) en su reproductor (de dvd, no en su miembro) y comienze con la estimulación visual, hasta que su compañero se ponga contento y llore de alegria. El proceso debe terminar, una vez su amigo vomite yoghurt, entonces pause mediante el control remoto, limpie la zona afectada, y si aun su amigo está triste, presione nuevamente "Play" y repetir la operación.

Amigos, el doctor se despide nuevamente, y no olviden aplicar estas técnicas básicas de auto hacerse el amor. Quesawea!, te apoya en tus macacas. No estás solo amigo... no estás solo.

Evangélicas y Calientes

2010-02-11T09:05:00.007-03:00

"Las evangelicas me producen erecciones espontáneas"

Las minas evangélicas son bien Putas.

Todos los Domingos pasan por mi casa predicando su luz divina, que el lázaro, que Moisés, y la weá weá...
Todos sabemos que dentro de cada evangélica hay una potencial Puta.
Las evangélicas juegan con eso de calentar la sopa... saben que los hombres calientes,( sean mecánicos, obreros, empresarios solteros, yo, etc.) , las están mirando escondidos tras la ventana de su casa, incluso algunos haciéndose una pajita, cuando ellas pasan predicando sus weás.

Y es que a las evangélicas les viene bien esa onda hot inocente a lo Novicia Rebelde Style.
Las minas se ponen su ropita planchadita, bien peinaditas y con sus trajes largos que apenas te dejan ver una miserable parte de sus tetas.

Pero igual les gusta eso, saben que excitan a los hombres y entre sus fantasías deben estar hacerlo con algún chico malo y ella gritando a travez de su clásico megáfono y a todo chancho: Osh, my God !!...

Delfines Inteligentes

2010-01-04T17:22:00.006-03:00

"So long....and thanks for all the fish.."

Según expertos en el ámbito de la Lucha Libre Evangélica, los delfines serían la segunda especie mas inteligente de nuestro planeta. Los resultados se obtuvieron luego de varios análisis a muestras de ADN del Muro de Berlín, los cuales dieron como resultado que los delfines tienen una inteligencia muy desarrollada, superior incluso a la de un Argentino o Peruano promedio.

Con éstos resultados, mas los de la lotería del fin de semana pasado se ha logrado concluir que los delfines pueden razonar e incluso pensar en 3D.

Recordemos que hace un tiempo Flipper, el popular delfín holliwoodense se suicidó, prdoducto de una profunda depresión y un elevado consumo de drogas; lo cual habla claramente de que los delfines son capaces de jugar ajedrez incluso si son sometidos a la antimateria.

Los chimpancés, que se creía eran la segunda especie más inteligente, no han manifestado nada aún, aunque algunos mariachis conservadores no descartan una posible sublevación de estos primates.

El gobierno Peruano junto con el Argentino no han querido reconocer la superioridad de los delfines, aunque algunos Peruanos de Laboratorio han cedido y aceptado su realidad.

Las Terapias

2010-01-02T20:41:00.004-03:00

"En la imagen: MI MAMÁ"

He notado que desde ya hace varios años se vienen dando diferentes tipos de terapias, las cuales se basan principalmente en puras weás.

Poco a poco se le ha dado importancia a estas supuestas terapias que lo sanan todo.

Da lo mismo con qué diablos se te ocurra inventar una terapia, ya que siempre va a haber gente inocente que cree que con eso va a encontrar la cura a sus males.

Dentro de las más estúpidas y famosas terapias que recuerdo están la Vino Terapia, la Equino terapia, la Barro Terapia, la Perro Terapia y la Gusano Terapia.

Lo curioso es que quienes la promueven hablan de las propiedades curativas de sus terapias y los que las siguen se lo tragan todo. Todo!!

Es como si se tratase de imaginar algo y hacer tu terapia, luego te instalas con tu "centro espiritual" y listo!!...ya tenemos terapia...

Pronto van a salir con la Mierda terapia o la Canguro Terapia....Esas tonterías son para personas inocentes que no saben en que gastar su dinero...

A mi no me vienen con el cuento ese del "Secreto" o "Las leyes espirituales del éxito" o "El secreto del secreto...bah...no les creo ni una weá.

Murió Andy Johnsons ( Supercampeones)

2009-12-09T21:05:00.005-03:00

"Andy ya estaba jugando los descuentos"

Luego de una larga lucha ( chupa la lucha) de varios años, la cual lo obligó a dejar su pasión por el futbol, el centrocampista Nipón Andy Johnsons, conocido como el príncipe del campo, ha dejado de existir el dia de ayer a eso de las 22:35 del segundo tiempo, en el hospital público de Talca.

De acuerdo al informe médico entregado esta mañana, la ex-joven promesa del fútbol japonés se encontraba en la lista de espera de algún donante de organo para poder sanarlo. Sin embargo éste organo nunca llegó y su cuerpo no pudo más.

Ya se sabe que el Colegio Alemán, equipo donde jugó su última temporada, realizará un partido de exhibición con Nicolás Zarkozí y Quauctemoc Blanco, además de la presencia de sus amigos Oliver, Benji, Tom Misaky, y Steve Chuga.

Arman Calahan, del Furano, manifestó su pesar por el sensible fallecimiento de su amigo y dijo que enviará 14 osos Polares albinos a Júpiter, en honor a su amigo.

Por su parte el ex arquero de la selección Nipona y actual camionero, Richard Tex Tex, ha anunciado en el sitio oficial de Coca-Cola en Siberia, que contraerá matrimonio con el reconocido jugador Alemán, el Kaiser Hans Heinz Schneider.

Quesaweá!? Lamenta el fallecimiento de Andy Johnsons, y en honor a el subastará sus organos en una desconocida casa de putas.

Gana entradas para Metallica en Chile

2009-12-09T19:04:00.013-03:00

"El último Post Gana!!"

Nuestro blog siempre ha estado presente en los grandes eventos musicales. Siempre hemos regalado premios a nuestros seguidores que se nos van uniendo cada día.

Y esta vez tenemos Entradas para ver nada mas y nada menos que a Metallica.

Metallica finalmente ha confirmado la visita a nuestro país en marco de la gira promocional de su ultimo disco ‘Death Magnetic’. La fecha seleccionada por los músicos liderados por James Hetfield para presentarse por tercera vez en Chile es el 26 de enero del 2010 en Club Hípico, según ya se informa en la misma página oficial de la banda.

El valor de las entradas, sin cargo por servicio será el siguiente:

Cancha VIP 80.000
Tribuna Oriente 60.000
Tribuna Poniente 60.000
Cancha General 29.000

No tienes plata?...estan muy caras las entradas?....No te preocupes, porque tenemos la solución para ti.
Sólo debes dejarnos tu comentario o responde nuestra encuesta absurda y déjanos tu e-mail, para asi contactarte si es que te ganaste una de las 100 entradas que tenemos disponibles para ganar.

Pero eso no es todo. Además regalaremos 2 entradas a Cancha Vip, con vista privilegiada, mas acceso exclusivo al Backstage del concierto y 2 discos autografiados por los mismos musicos, quienes accederan a una cena privada con los ganadores de nuestras entradas.

Asi es amigos, apúrense porque pueden quedar sin entradas.

Sorteo de Entradas Vip: 25 de Enero de 2010....Para ganarlas el último post se lleva las entradas Vip

Actualizado: Entradas disponibles : .. ATENCIÓN!!...DEBIDO AL ÉXITO DEL CONCURSO, Y A LOS CIENTOS DE MENSAJES HEMOS DECIDIDO REGALAR 20 ENTRADAS MAS ( 5 POR DÍA) ...Asi que no pierdas la oportunidad de participar y Ganar.

Listado de ganadores de últimas Entradas:

1.-Tiziano Bleblea, Santiago.
2.-Raimundo Tupper, Las Condes
3.-Harold Stevens Von Schindlersterns, Temuco
4.-Georgi Di Sousa, Tanzania
5.-Johnny Walker, Escocia
6.-Richard Tex -Tex, Islas Malvinas
7.-Mauricio Israel,
8.-Joao Avelange, La Florida
9.-Mauricio Pezutic, Valle de Luna, Atacama
10.- Causeo Venegas, Isla Friendship

A todos los que participaron y no ganaron les agradecemos su participación y les invitamos a seguir atentos a las nuevas sorpresas que les tenemos preparadas.

España no tiene niun Brillo

2009-12-09T17:09:00.003-03:00

"España cabeza de serie?...donde la viste...."

Ya se hizo el sorteo del mundial del próximo año en Sudáfrica y las selecciones nacionales comienzan a prepararse con miras a sus encuentros de primera fase.
Y ahi estan los cabezas de serie, los que con sus méritos historicos se han ganado ese derecho. Equipos como Brasil, Argentina, Alemania, Italia, etc.
Pero no faltan los colados: Los Sudafricanos no tienen culpa, ya que les dan la condición de cabezas de serie ya que son los que organizan el torneo. Pero que hacen ahi los Españoles?. A quién le han ganado? ( No quiero ofender, pero de verdad no han ganado nada en un mundial). Y eso que hasta organizaron un mundial en su casa.

Chile tambien organizó un mundial, en el 62, y salimos terceros. Hemos tocado el podio en todas las categorias: terceros en sub 17, sub 20, olimpica y adulta. No somos primeros, pero seguro tenemos mas historia que los Españoles.

Y que hacen los Españoles?...se creen el hoyo del queque. Se creen los mejores, se dan por clasificados, que su grupo es fácil y ya se ven disputando la final.
Adonde la vieron, cuando han sido grandes?...no les da verguenza ser cabeza de serie sin haber ganado nada?, de que tanto se admiran?...de haber ganado todos sus partidos clasificatorios?...por favor...asi cualquiera, jugando con selecciones como Estonia, Armenia, y Bosnia-Herzegoina...si en esos paises se vive de la guerra , no del futbol.

Aprendan a ser humildes, como Chile, equipo inteligente, que da espectáculo, y que gracias a un trabajo serio y dedicado, llega al Mundial siendo respetados en base a resultados reales. Terminamos segundos en una clasificación donde estan selecciones de la talla de Brasil y Argentina. Eso es competencia. Chile disputó 18 partidos, casi el doble que ustedes, se enfrentó a 3 selecciones campeonas del mundo ( Argentina, Brasil y Uruguay) , y si bien a Brasil no le pudo ganar, en el Maracaná le dimos un baile y terminamos solo a un punto de ellos.

Asi que a todos los Españoles agrandados solo me queda recordarles que son una selección que arruga siempre en lso mundiales, no se la pueden, como tampoco se la pudieron cuando quisieron venir a conquistar nuestra tierra y los mapuches los echaron a patadas de aca.

A no agrandarse tanto, porque se van a quedar en primera ronda y últimos del grupo.

Arrate vence a Piñera

2009-12-06T23:36:00.004-03:00

"La laaaarga y angooosta faaja! (8)"

En un hecho quizas sorpresivo por muchos, pero esperado por varios, el candidato presidencial Jorge Arrate vencio por mayoria absoluta al candidato de la oposición (opuesta) Don Sebastian Piñera (amo y señor).

El suceso ocurrido hace unas pocas horas en el futuro, fue descrito como "paranormal" por Jordi Castell, quien no vivio para contarlo y "Se veia venir" por Catalina Palacios, animadora de Yingo y psicologa de animales.

El Partido de Pin-pon se definio por un 7-0 zapatero a favor de Arrate, en las oficinas centrales de Quesawea, quienes prestamos la mesa del comedor, además de un paño de cocina afirmado por Chalam y Fecs como malla.

Luego del partido, Arrate comentó que estuvo preparando el match durante 10 minutos antes del encuentro y sin embargo "di la sorpresa". Mientras que Don Sebastian se mostró triste pero feliz, ya que al fin Quenita Larrain terminó con Luis Miguel.

Eduardo Frei no quizo comentar encuestas, mientras el siga perdiendolas y MEO cagó, pero felicitó a Arrate en su afán deportivo.

Arrate fue inmediatamente seleccionado para representarnos en Pin-Pon categoria peso pluma en las proximas olimpiadas que se desarrollaran en la remota region metropolitana de Santiago.

Impacto mundial: Murió Arenita !!

2009-11-13T20:34:00.008-03:00

"Arenita, posando para la foto antes de morir"

Natalia Rodriguez, la popular "Arenita", la bella joven pokemona, bailarina de Yingo fallecio hace unas pocas horas, luego de resistir varias horas a su accidente que tuvo cerca de la medianoche de ayer cuando cayera desde el tercer piso del departamento en el cual se encontraba junto a su pololo, el imbecil de Karol Dance.

De acuerdo a la versión entregada por el conserje de turno, quien se encontraba durmiendo un ratito, la joven se habria caido desde una altura de casi 10.000 metros, quedando con severas lesiones en su cuerpo y cabeza.

"Al parecer sus implantes de silicona contuvieron en parte el impacto, ya que de no ser asi, la joven hubiera fallecido al instante", relató Ikki, un conocido caballero del zodiaco, quien se encontraba repartiendo pizzas por el lugar.

Luego de numerosas intervenciones durante este dia, la muchacha presentó mejorias en su estado, sin embargo hace pocas horas atras, los medicos anunciaron su muerte.

"Se diria que es la cronica de una muerte anunciada", dijo un vendedor de libros a una señora que preguntaba por uno de ellos.
La joven ha pasado por momentos de crisis tanto fuera como dentro de la television, y por ahora no se descarta la hipótesis de suicidio.

El departamento pretendia ser utilizado como sede del próximo Mundial de Fútbol. Por su parte el novio aseguró a los medios que el era un loquillo.

Extra: Falleció Chespirito!

2009-11-13T02:34:00.006-03:00

"Q.E.P.D"

Hace breves instantes nos acaba de llegar la muy lamentable noticia del sensible fallecimiento del popular comediante Mexicano Roberto Gomez Bolaño, aclaramos que se trata del comediante y no del escritor chileno Roberto Bolaño, para así no confundir a alguna chiquilla estupida.

El popular comediante creador de la serie el Chavo del 8 dejó de existir a eso de la medianoche de ayer producto de una insuficiencia cardiorespiratoria producto de (al parecer), una negligencia médica, aunque esa información aun no es confirmada.

Al igual como sucedió con el pedofilo incoloro Michael Jackson, se pretende realizar un documental con la vida y obra de este popular comediante latinoamericano, e incluso ya circula la idea de congelar su cuerpo tal como lo hicieran con Walt Disney, y asi poder revivirlo en el futuro.

De momento, y como quedó estipulado en su testamento, Roberto Gomez Bolaño será enterrado en el barril que durante años sirvió de hogar a su personaje mas conocido : El Chavo del 8.

Quesawea!? se adhiere a las muestras de dolor y pesar por su fallecimiento y desde ya invitamos a nuestros lectores a realizar un suicidio colectivo como muestra de homenaje a este grande de las comunicaciones que tantas alegrias nos brindó en nuestra infancia.

Fue sin querer queriendo.

A mi no me gusta el Pan de Pascua.

2009-11-12T01:23:00.005-03:00

"Esta Navidad su aguinaldo será una caja con mercaderia del Jumbo"

Se acerca la navidad, el viejo Pascuero y toda la challa. Y claro, ahi en la mesa, nunca puede faltar el maldito Pan de Pascua.

No se por que lo compran, si casi nadie come, pero el porfiado ahi está , diciendo presente, como todas las Navidades de mi corta y miserable vida.
Ya está bueno esto del culto al Pan de Pascua, y como si no fuera suficiente, no falta el vecino, primo, cuñado, tio, o extraterrestre que llega a tu casa con regalos y al abrirlos Paff!!....sorpresa weon!!!... te traje un Pan de Pascua!!....

Claro, si todos quieren deshacerse de la montaña de Pan de Pascua que de una u otra manera les llega a sus casas, ...y tu tio cagao es un experto en eso de deshacerse de cosas.. por eso llega a tu casa con un bonito envoltorio y te da tu regalo, ese mismo que a el se lo regalaron en su pega como parte de su "caja con mercaderia" que le dan de aguinaldo y que incluye ademas el mal mirado y modesto cola de mono "Los Quiyayes".

Yo, en lo personal, prefiero curarme y quedar raja.

Power Rangers, la venganza de los Patrulleros.

2009-11-08T21:41:00.007-03:00

"En la foto: no tengo idea"

Hace unos dias en el Festival de Cannes se dio a conocer la segunda entrega para cine de la popular serie Power Rangers.
Hay una alta expectativa con esta mierda de pelicula, sobretodo porque la cinta viene avalada por su antecesora, ganadora del Oscar a Mejor Pelicula, Mejor Guion, Mejores Efectos Especiales y Mejor Actor Secundario ( El Power Ranger Negro, quien fuera el primer hombre de raza negra en obtener un Oscar, incluso mucho antes que Pelé).

En esta ocación la accion se centra en la venganza de los patrulleros, esos que usaban una mescla de traje de buzeo con traje de esgrima, los cuales vienen decididos a dejar la patá.

Advertencia: si eres fanatico de los Power Rangers y de Ja Ja Calderon, no deberias leer a continuación:

Spoiler:

La historia comienza con los patrulleros patrullando en una patrulla en el planeta Patrulla. Deciden invadir y conquistar el planeta uniendose a los lideres de la Patrulla Roja con el Doctor Maqui y toda la weá. y luego se dirigen a destruir a Zordon, el lider de los Power Rangers, el cual es una especie de Televisor de plasma de doscientas mil pulgadas, en una patrulla facilitada por policias corruptos.

La weá es que al llegar a Zordon, se percatan que ya habia quedado obsoleto con todo lo que es la nueva norma digital de television y ya nadie lo pescaba ni pal webeo. Pero igual los patrulleros, con sed de venganza, querian matarlo, pero decidieron cambiarle la antena al Zordon y contrataron Direct Tv para ver los partidos de la Champions ( los del Dinamo de Kiev) por el Fox Sport Premium, canal que se agiló con los partidos.
Terminada la primera ronda de cerveza y de la Champions, los patrulleros desintalaron el cable, dejaron sus cuentas al dia, ( según consta en una boleta) y se fueron en busqueda de los Power Rangers.

Patrullaron por todos lados tratando de encontrarlos, pero no lograban hacerlo, sin embargo finalmente no pudieron encontrarlos.

Bueno...la weá es que al final mueren todos.

Street Fighters : La ultima Batalla.

2009-11-06T01:50:00.011-03:00

"Ayuuuket"

Street Fighters, el popular videojuego de lucha a llegado a la decadencia máxima, solo comparable con la decadencia de los Argentinos o Peruanos, (naah....nunca tanto...). Desde finales de la decada pasada ya corrian rumores de la mala fortuna y la decadencia de estos luchadores.

Todo comenzó con el lamentable suicidio de Blanka, quien fuera encontrado en la tina de su baño, en una conocida Favela de Brasil, muerto de una poderoza descarga eléctrica autoprovocada.

No pasaron ni 2 meses (fueron 3), cuando un nuevo "Escándalo de la semana" salió a la luz: se trataba de la terrible muerte del pobre de Dhalsim, ya que el hambre fue mas fuerte y se lo llevó, dejando a 2 elefantes sin su sustento familiar en la miserable India. La noticia fue portada de diarios en varios planetas, incluyendo Nameku.

Sin embargo, no todos murieron, ni cayeron en la miseria. Quien si supo reinventarse fue el Coronel Bison, quien segun fuentes cercanas a TVN estaria confirmado como nuevo Instructor del reallity Peloton. Otros como el retirado boxeador Balrog (extrañamente a veces confundido con Bison) han decidido subastar sus prendas mas gloriosas, Balrog ya vendió sus guantes a un Astrofisico Jamaiquino coleccionista de muñecos de Budú. El tuerto de Sagat, debido a la crisis ha debido vender su parche del ojo, el cual fue absorbido por un agujero negro en la Isla Friendship.

Honda sigue buena onda y con sobrepeso y no puede moverse de su cama, Chun Li se operó las tetas, Ryu y Kent venden sopaipillas en la recientemente inauguarada estacion de metro San Jose de la estrella; Sanguief se cayó al frasco, y sigue con su alcoholismo junto a sus amigos y todavia cree que vive en la Union Sovietica y que todos son comunistas. El coronel Guile estuvo preso algunos años por hacer uso de armamento federal en peleas callejeras ( ecordar el F- 16 que salia tras de el), y fue bajado de rango a ser solo un soldado carne de cañon.

Vega era y siempre ha sido un Español de mierda

Encuentran un nuevo Santo Sudario

2009-11-04T13:45:00.007-03:00

"En la fotografía: una silla".

Dos Astronautas Bolivianos se encontraban realizando pitanzas telefonicas cuando uno de ellos no aguantó las ganas de ir a hacer caquita. Como antes habian comido Doko, su caquita ahora estaba mas durita.

La weá es que como todo Boliviano educado, el astronauta se limpió el potito (Aprendan Argentinos) y grande fue su sorpresa al percatarse que en el diario con el cual se habia limpiado el potito se habia formado una extraña figura con los restos de caquita del altiplanico ser. Se trataba nada menos y nada mas que del rostro de Jesucristo.

El pedazo de diario con caca con la figura de Jesus se encuentra siendo analizada por el cientifico Peruano ganador del premio Nobel de Ciencias Ocultas, Sixto Paz, quien comentó que tras un analisis profundo de los restos de mierda en el diario se pudo determinar que no sabia que mierda era.

El nuevo Santo Sudario se encuentra en el vaticano y se encuentra disponible a la venta en E- Bay por un precio de 4 onzas de Maiz las cuales pretenden ser entregadas a nuestros hermanos muertos de hambre Argentinos.

Bolivia avanzó de Era.!!!

2009-09-16T03:44:00.006-04:00

"Asi nomás"

Asi es amigos, una noticia sorprendente para todo el mundo y tambien para los Argentinos, porque hace unos pocos minutos atras el humilde y miserable Pais de Boliva acaba de avanzar de era. Recordemos que en Bolivia, aun veian el fuego y los rayos como poderes de los dioses, pero eso ya cambiò porque desde ahora lo han descubierto, y por ende eso les dará la posibilidad de avanzar en su desarrollo.

Hace poco Bolivia nos habia sorprendido con su reciente descubrimiento de la agricultura, se dice (aunque no se ha comprobado aún) que ya han fabricado algunas herramientas de piedra tallada, lo cual es un gran avance para el vecino pais.

Con el descubrimiento del fuego, algunos Dioses dejaran de serlo, sin embargo el cambio que sufrira este pais será enorme, es más, se espera que dentro de unos pocos siglos ya puedan construir casas o rucas, dejando asi, de vivir en las cavernas.

El Lider de los Bolivianos, un Neanderthal de metro y medio hizo un gesto que se entendió como una especie de celebración, ya que han decidido adoptar la norma Japonesa de Televisión Digital.

lanzan Nueva Consola de Videojuegos

2009-08-26T01:04:00.015-04:00

"Retornaré a mi país en los próximos días"

Las principales compañias distribuidoras de fideos se han unido para lanzar la más potente e innovadora consola de videojuegos existente hasta hoy.

Se trata de una consola con una capacidad nunca antes vista ni por los topos.

Dentro de sus principales características destacan sus gráficos, donde podrán aparecer en pantalla tantos colores como puedan imaginarse y 3 más.

La memoria Ram es la más grande que hasta ahora se haya conocido en el planeta, es tan grande que aún no se sabe con certeza sus dimensiones.

La resolución de pantalla es tan bakan que se tendrán que ocupar lentes 4D para poder visualizarlo.

Las pantallas del juego son tan amplias que en el monitor portatil de 4 metros (incluido en la consola) podrás ver el final del juego 3 horas antes de llegar a el.

El sonido es Dolby Digital 12.1 superior al del cine, y será audible hasta por los sordos.

En cuanto a la seguridad, el juego cuenta con un sistema Antipirateo, Antispyware, Antibalas y Antimateria, ya que es tanta su potencia que es capaz de generar agujeros negros.

Adicional a esto se incluye en el paquete 1 poster plastificado de la pelicula El hombre Bicentenario.

Los juegos disponibles para esta consola son los siguientes:

(en orden trigonometrico)

Pro Evolution Soccer: Donde podrás utilizar uno de los tantos modos de juego disponible como árbitro central, guardalinea, cuarto árbitro, y el modo especial tarjeta roja, donde serás una tarjeta roja y deberas salir cuando las cosas se pongan feas.

Aero Fighters : Twin Towers: Juego de simulación en 6D del atentado a las Torres Gemelas donde deberás destruirlas y destruirte.

Harry Potter y la Concha y la Lora: Juego de aventuras donde un aprendiz de mago debe comer bananas e ir pasando etapas hasta rescatar a la princesa Leia.

Super Mario Drogo: Juego donde el Gasfiter Pedofilo deberá consumir la mayor cantidad de hongitos alucinógenos para asi poder derrotar a Gokú y salvar a la Tierra Media.

La consola ya llegó al país y será distribuida por la empresa de Jurel tipo Salmón "San Jose" a partir de mañana en la comuna de Chihuayante (Polinesia)

Los principales puntos de venta serán los puestos de completos "Don Pepe" y se espera que para el 31 de Septubre ya se hayan agotado los primeros 12 billones de consolas que serán distribuidas en Bangladesh y Surinam a través de rapidshare.

Spiderman v/s Infomerciales

2009-08-01T00:27:00.002-04:00

"Cuarenta minutos... Cuaaareeenta Minutosss!"

El afamado y multifacético super heroe arácnido "Spider man", interpondra una demanda ante el Sernac por lo que el considera Publicidad Engañosa por parte de los infomerciales emitidos a diario por las cadenas de TV satelital.

El dia Martes 31 de Octubre, araña-man sintonizó su canal favorito de Tv cable "Teletrak", donde interrumpieron su programación habitual de peleas de gallos y carreras de hamster, por infomerciales de la "Parafina Mágica". El arácnido personaje no cambió de canal y observó con atencion la oferta, que incluia como regalo un Chacarrero + Bebida por $990 extras y no pudo resistir llamar a la operadora para pedir la Parafina Corporal.

Al dia siguiente, Spiderman revisó su correspondencia, y se encontró con el Tarro de 3 litros de parafina y su Chacarrero + Bebida. Ingresó a su hogar y al abrir la bolsa que contenia el contundente alimento, se encontró con la desagradable sopresa que este no tenia mayonesa. Indignado, llamó nuevamente a la operadora, quien le respondio que el servicio podia variar según el pais donde se obtenga el producto, a lo que spiderman respondio que en el comercial se apreciaba claramente la mayonesa y en ninguna parte del infomercial advertian de las condiciones del producto.

Ahora el superheroe está en pleno proceso en contra de la empresa responsable.

Por otra parte, la parafina fue donada a Madonna, y ya se pueden apreciar los resultados en sus brazos.

Confirman a Michael Jackson para Viña 2010

2009-07-31T10:58:00.004-04:00

"fue su primer gol vistiendo esa casaquilla"

La alcaldesa de Viña del Mar, la anciana que no se como se llama ha anunciado al primer artista confirmado para el festival internacional de la canción de Viña del Mar versión 2010. El popular tablero de ajedres humano, el cantante, bailarin y pedófilo empedernido ( que lo justifica creyendose Peter Pan) Michael Jackson.
El artista incoloro ya lo confirmo a traves de su pagina web personal :
www. busconiñosparaviolarmelosenmiparquedediversiones.com , donde señala que ofrecerá un nuevo show, nunca antes presentado y que se espera que hasta los ciegos lo vean.
En su nuevo show presentará una versión mejorada su tradicional paso walk in the moon, claro que esta vez la novedad será que lo hará de manera invertida. Hasta el momento nadie se ha adjudicado el atentado.
Muchas Gracias.

El significado de los sueños.

2009-07-30T13:01:00.006-04:00

" orale "

Luego de una semana de vacaciones en la estrella Sirius, he regresado con nuevos antecedentes con respecto a la asignación de recursos fiscales a los peleas de la lucha libre tailandesa en vietnam, y con respecto al significado de los sueños.
Todos soñamos, o tenemos pesadillas, y todas esas imagenes que formamos en nuestro cerebro cuando estamos durmiendo tienen un significado, y ese significado les será revelado a ustedes a partir de ahora:

.-Soñar con un perro blanco que viaja en tren y come lechugas: Este es un típico sueño que le ocurre a los jovenes y ancianos y adultos jovenes y niños, y su significado tiene relación con no comer nunca nueces si te estás lanzando en benji.

.- Soñar con buscadores de Internet e interruptores de luz: Cuando uno sueña con este tipo de cosas, nuestro cerebro nos trata de advertir que posiblemente el teclado de nuestro pc puede estar fallando o en su defecto puede significar que no se realizen futuros mundiales de cricket.

.-Soñar con un inodoro rectangular volandor: este sueño nos trata de alertar de un posible exodo masivo de hormigas en la sabana africana y tambien puede tener realción con sillas de tres patas.

.-Soñar que tienes una pesadilla: es una de las contradicciones de la ciencia de los sueños, soñar y tener pesadillas son polos opuestos, por lo tanto si sueñas una pesadilla lo mas probable es que signifique algun cambio significativo en la fórmula uno.

Extra 1910: Sorprenden a Arturo Prat teniendo sexo con su madre!!!

2009-07-30T12:17:00.007-04:00

"Carabineros no ha procedido a desalojarlos"

Según un video que circulaba hasta ayer por la web, se podia ver al finalista del reallity 1810 Arturo Prat, descendiente de nuestro máximo héroe patrio, teniendo sexo con su propia madre en una de las camas habilitadas dentro de la hacienda de Pirque.
El canal Católico que emite este reallity ha asegurado a los medios que esta noche mostrará un adelanto de la escena de sexo entre madre e hijo, y que el fin de semana realizarán un programa especial sin censura donde mostraran el acto por completo.
El gerente de programación del canal 13 ya saca cuentas alegres ya que se espera una sintonía nunca antes vista en television abierta. Y hablando de abierta, la madre de Arturo Prat al parecer no estaria embarazada.

Que gobiernen las Putas!!!

2009-07-24T14:39:00.005-04:00

" Padecía los síntomas desde hace una semana "

Ya que sus hijos no se la pudieron !!!

Extra: Hija fallecida de Daniela Campos era un pedazo de silicona!!!

2009-07-23T18:22:00.004-04:00

"visite departamento piloto"

Asi es, ayer por la tarde a eso de las 11 y media se informó a los medios de comunicación nacionales e interplanetarios que la fallecida hija de Daniela Campos era en realidad un pedazo de silicona que se le escapó de una teta
(la derecha) a la popular modelo criolla.

La ninfómana modelo Daniela Campos, aún en estado shock, aseguró a la prensa que seguirá teniendo encuentros casuales con empresarios y futbolistas con el propósito de tener su tan anhelado bebé.

Bolsa de Empleo.

2009-07-22T14:10:00.010-04:00

"Hay un limite que rompe el deseo"

Atención cesantes y vagos de mierda.
Quesawea!? ha elaborado una lista con vacantes de trabajo para quienes deseen salir de la rutina de levantarse y quedar desocupados.
Hay muchas ofertas de trabajo disponibles para ti amigo cesante, asi que escoge y siente útil en algo.
Ofertas de Trabajo disponible:

.-Se necesita asesora del hogar trilingue, bipolar, con conocimientos avanzados de telemetría y telekinesis.

.- Empresa Multinacional requiere contratar de manera urgente para su departamento de Invetigación y desarrollo de nanotecnologías psicotrópicas paranormales, a un futbolista amateur satánico y de tendencia homosexual.

.-Se necesita secretaria puertas adentro para manicomio clandestino. Que tenga experiencia en conversación con plantas y seres pluricelulares, y dominio del idioma arameo, con licencia de conducir jets espaciales y principalmente que sea tuerta. No aceptaremos curriculum de ballenas azules ni de ningun otro color.

.- Se necesita joven egresado de ingeniería aeroespacial en la universidad de Harvard, con algun doctorado en Masters Bussines Comunication and formation managment and financial global Bussines comerce, con conocimiento avanzado de Chino Mandarin, Nameku, que sepa descifrar jeroglíficos Mayas y Egipcios para desempeñarse en el cargo de Aseador de Baños extremo.

.- Se necesita persona de nacionalidad Peruana o Boliviana para trabajar en el zoológico de Santiago como remplazante part time de monos y mandriles, cuando estos salgan de vacaciones.

.- Se necesita gásfiter amateur para integrarse a equipo de trabajo en la Estación Espacial Internacional de por vida. Es requisito poseer clavos y martillo, capacidad para hablar al reves, y con una alta tolerancia a la antimateria y big bangs.

.-Se necesita fisico o matemático especializados en fisica cuantica y aplicaciones algebraicas de modulos trigonométricos de posicionamiento de vectores espaciales, para desempeñarse en el cargo de profesor de baile anarquista.

.-Se requiere garzón con o sin experiencia, con habilidades para el hurto y conocimientos avanzados de holocaustos y asesinatos en serio, para desempeñarse en el cargo de Hijo de puta en jornada part time.

.-Se requiere Analista de sistemas avanzados de computación con mención en desarrollo de plataformas web, y lenguajes de comunciación digital. Que posea conocimientos en manejo de softwares de aplicacion industrial basados en lenguaje Java , Sql, Server, CTM, y Html, para desempeñarse como Mariachi Part Time en restaurant ambientado en los caballeros del zodiaco.

.- Se necesita pirata ( con loro y pata de palo incluida) que posea habilidades para hacer pastel de choclo y que tenga experiencia trabajando en starbuck cofee en Tailandia, para desempeñarse inmediatamente como mediador de la O.N.U.

.- Se necesita persona decapitada, con experiencia en pirokinesis, que tenga 1 gato y que sepa utilizar el telescopio espacial Hubble, para desempeñarse como promotor de papel higiénico en Supermercados. IMPORTANTE: enviar sólo curriculum con foto.

Virgen Maria vende su virginidad y demanda a Dios!!!

2009-07-17T16:52:00.007-04:00

" ejalé!! "

Cansada de las burlas y las constantes calenturas mentales, la virgen Maria, la madre adoptiva de Jesus de Nazareth, ha decidido publicar un aviso en internet donde ademas de poner una foto muy provocadora y sensual, ofrece su virginidad al mejor postor. Hasta el momento, y según cifras del sito e-bay, la virginidad de la virgen Maria se está tasando en 28 Dólares, pero se piensa que la cifra podria ir en descenso con el correr de los dias.
En su sitio web la virgen Maria señala sentirse cansada de nunca sentir algo duro en su entrepierna, además de nunca haber sentido un orgasmo, eso sin mencionar que sus amigas ( Sor Teresa, Maria Magdalena) la webean porque fue mamá y ella ni supo. "Ha sido dificil aceptar el hecho de que me lo hayan puesto y ni siquiera lo halla sentido, ni siquiera la puntita", señaló la virgen Maria a la revista Sports de Portugal cuando le preguntaban por el traspaso de Cristiano Ranaldo al Real Mandril.
Además señaló que su abogado a iniciado una acusación y demanda a Dios por pensión alimenticia, abandono del hogar, y lo mas terrible por presunta violación.
Hasta el momento el acusado se encuentra prófugo y con orden de arresto espacial.
La Nasa ha enviado unas sondas al espacio en su búsqueda aunque aun no tiene resultados al respecto.

Para quitarle la virginidad a la virgen Maria es requisito usar condón.

Confirman a Chile para Mundial del 2014

2009-07-17T16:40:00.004-04:00

"Yo trataba de acordarme, pero no lo se, se me olvidó finalmente"

Asi es amigos, la FIFA anunció el dia de ayer a traves de su sitio web que Chile se ha adjudicado la realización del próximo mundial de futbol, el cual en primera instancia habia sido adjudicado a Brasil, sin embargo la falta de garantias, el exceso de garotas y de Zés Pequeños termino por frustrar al pais mais grande du mundu en su afán de realizar el proximo mundial de futbol.
El prsidente del futbol Chileno, y miembro del directorio de la FIFA ha ratificado la noticia recalcando que en estos momentos Chile cuenta con la mejor insfraestructura en estadios de fútbol con un stándart internacional, y que la sgeuridad en nuestro pais garantiza la realización de un evento de esta magnitud.
En Brasil ya preparan los tanques y misiles por esta traición de los Chilenos, quienes en secreto mantenian negociaciones con los principales hombres de la FIFA para asi quitarle a Brasil el derecho a realizar el mundial de fútbol.
El presidente del futbol Chileno, el señor Harold Mainne Nicchols ha decidido organizar el mundial en conjunto conmigo, asi que voy a acondicionar el patio trasero de mi casa para ocuparlo como posible sede para la final del campeonato.

Gran Concurso : Asesina al Papa y gana !!!

2009-07-17T15:43:00.006-04:00

"Siempre tengo la razón, incluso cuando me equivoco"

Se invita a participar a todos nuestros fieles lectores a nuestro nuevo concurso que consiste en asesinar al Papa Benedicto XVI. Para ello deben valerse de cualquier método tradicional o no tradicional de tortura física o psicológica.Todos los participantes que deseen participar pueden hacerlo, a excepción de Jack Sparrow y Batman forever, los cuales ya habian participado anteriormente en un concurso de quien comia más hot dogs en un milenio, por lo cual se encuentran censurados por realizar prácticas poco éticas y que van en contra de la moral y las buenas costumbres.
Quien logre asesinar al Papa dentro de un plazo de 30 dias a contar de un ratito mas, deberá enviar el cuerpo en un sobre pequeño via telekinesis a las oficinas de Quesawea!? ubicadas en algún lado.

Apresúrate y participa de este gran concurso que tenemos para ti.

Charros de Lumaco Greatest Hits

2009-06-29T22:20:00.003-04:00

"Como dejar de amarte mi vida... comooooo o ooo!!! (8)

La ultima chicheria en el ambito musical, es el DVD remasterizado de los "Charros de Lumaco", el grupo de moda en las radios norteamericanas, y que está haciendo historia con sus más de 5 millones de visitas en la pagina de MTV, donde se exhibe su mas reciente videoclip "Simpatica y muy bonita".

El DVD (tambien disponible en Blue ray), incluye grabaciones de los conciertos realizados en Londres, Barcelona y Hong Kong, entre otros, en su gira "The Charros of Lumaque don´t die never", e incluye una versión especial remixeada de "Dejar de amarte", con cover de U2 y Coldplay.

Acerquese a su local pirata, mas cercano. A 2 Lucas en el persa Bio Bio!

Que fue de: El tsunami

2009-06-29T21:48:00.002-04:00

"Quiero puro matarme!"

Yo habia escuchao por ahí en alguna televisora, radio e incluso leido en los periodicos locales que hoy 29 de Junio del 01 d.m (despues de Michael), a eso de las 4 de la mañaña mañaña, iba a ocurrir un cataclismo sin comparación, que un tsunami no se que y que Chilito lindo pechocho quedaria sumergido a un costado de la Republica Argentina. Poco menos es cuché que seriamos una especie de "nueva atlantida" por la media cagaita que quedaria, pero... Nada, ni un brillo la predicción.

El Nostradamus a la Chilena, confirma aún mas el espiritu "al pèo" del tipico chileno, que pudiendo hacer las cosas bien, las hace como el pico. El llegó, saltó y predijo cuanta wea se le viniera aquella noche de drogas y desenfreno (teoria). Entonces, que nos queda?... alomejor como el Profeta es Chileno, el tsunami llegará atrasao, o alomejor viene en camino como dirian por ahí. No se na yo, pero ustedes puro esperan tsunamis.

Bien, entonces... habrá tsunami o no?, osea que fui al sodimac a puro webiar comprandome carpas y pintura antihongos?... que penca, deberia querellarme.

Igual quedan como 2 horas del 4to dia de este año, el primero despues de la muerte del rey. Escuché por ahí que el mismo que predijo el tsunami habia dicho que Jackson resucitaba a los 6 dias. No se ustedes, pero yo ya estoy comprando pasajes pa los United States.

Resusitó Michael Jackson!!!!

2009-06-26T14:40:00.004-04:00

"Ay mamá"

La Madrugada de la tarde de mañana a eso de las 10 y media de la medianoche corrió el rumor en todo el planeta de que Miguel Avendaño Jackson Five, mas conocido como Michael Jackson, habia sufrido un paro cardiaco que habia acabado con su vida.

Sin embargo, la vida siempre nos da sorpresas, como aquella vez que duré mas de 2 minutos haciendo el amor con una esquimala vietnamita con ascendencia mapudungú en la cima del estadio Bernabeu. Esa fue una gran sorpresa, sin embargo lo de hoy no tiene cabida en la lógica de cualquier ser viviente que se digne de tal, y es que Michael Jackson, cuya vida ha estado llena de contrastes, (blanco, negro) logró estar clinicamente muerto durante 4 frames, lo cual dicho mas simplemente significa que estuvo muerto una cagá de tiempo, pero el rumor se expandió como la gripe por toda la galaxia llegando incluso a Andrómeda.

Fernando Gonzalez juega su paso a los octavos de final de Winbledon.

Luego de haber sido declarado muerto en vida, su cuerpo pretendia pasar a las manos de la ciencia, y sus extremidades pretendian ser enviadas a los 4 puntos cardinales (suroeste,sureste,este y este otro).

Sin embargo, este weon reaccionó, y volvió la vida con lo cual ya entró a los libros Guinness por ser la persona que tarda menos tiempo en resucitar, con una marca de 7.24 milesimas de segundos desde su muerte hasta su resurrección. El récord anterior lo tenia Jesus de Nazareth quien era un conocido fanático religioso en los tiempos en que nadie cachaba pa donde iba la micro.

Muchos niños lamentan su resurreción ya que seguramente seran las proximas victimas de los caprichos sexuales del fanático de Peter Pan.

Los Charros de Lumaco ofrecieron un sacrificio satánico en honor a don Eleuterio Fabregas, un conocido campesino de la sexta región.

Grupos weones de Facebook!

2009-06-17T13:59:00.010-04:00

"Mi mamá me dijo que me hiciera un facebook"

Como es sabido por todo intelecto medianamente normal, quien no tiene facebook, NO EXISTE. Por lo tanto, si no lo tienes, detente aqui LOHSER ANALFABETO DIGITAL!!!.

Para todo el resto, normal, e integrado a la sociedad, una pregunta simple, ¿En que grupo estás?, e aqui simples ejemplos de grupos absurdos, sin sentido alguno y que muchas veces hacen cuestionar para que tener Feibu!.

Yo tambien me como los mocos
Yo tambien me violé a un niño de un jardin infantil
Yo tambien me tiré un peo en el metro
Yo tambien fui prisionero politico
Yo tambien he dich que voy llegando, cuando todavia estoy en mi casa
Yo tambien he dicho puta la wea weon
Yo tambien quiero que pongan aire acondicionado en el metro
Yo tambien he dicho me lleva por cien
Yo tambien no tengo vida ni amigos
A mi tambien me ha entrado shampu en los ojos
Yo tambien conozco a un Brian, Yeimi, Brayatan, o Kevin
Yo tambien compro parches en el metro
Yo tambien escribo weas en blogs de mierda mientras estoy en clase de comunismo compulsivo
Yo tambien leo blogs de mierda
Yo tambien busco pega
Yo tambien vi los teletubbies
Yo tambien vi los mighty morphy power rangers
Yo tambien me creia Goku
Yo tambien tuve sexo con 3 mujeres a la vez en una limusina en Paris
Yo tambien me hice caca en el colegio
Yo tambien fui Buleado en el colegio
Yo tambien uso lentes tipo buscando a wally
Yo tambien tomo cerveza hasta quedarme muerto en el bandejon de la alameda

... Pequeña encuesta: ¿En que grupo estás tu?

El Osito Gominola

2009-05-28T23:05:00.003-04:00

"Enchufa... enchufa enchufa!" (8)
Grandes Exitos de la Musica del siglo XXI

La cancion mas indomable de los ultimos tiempos, se asoma por las radios nacionales, para frotarnos en la cara lo básico de nuestra felicidad, que con tres acordes y 2 palabras no hace bailar en calzoncillos arriba de la cama jugando con la almohada (al menos, eso me sucedio a mi al escuchar tan esplendida melodia).

Con un juego de notas espeluznante, una puesta en escena nunca antes vista y un ritmo que haria zapatear al mismisimo Michael Jackson, aún en su estado de profunda defunción, el Osito Gominola se ha ganado un espacio en mi corazón, antes ocupado por el "Enchufa" de Benny o "Mueve el ombligo" de la Christel.

La parte que dice "Gominola", es fenomenal weon, me hace darme con una piedra en la cabeza y decirme a mi mismo... "como no se me ocurrio a mi?".

Si no sabes de lo que hablo, no estas en este mundo... podrias comer temperas con los dedos, frotar tus genitales hasta que se pongan rojos, o bien conseguir el single y ponerte a doc a los tiempos que se viven en el ambiente musical contemporaneo.

(la escuche 5 veces en 10 minutos y ya no se me sale de la cabeza... gomi gomi gomi gominola!)

Paro Cardiaco!!!

2009-04-29T17:03:00.004-04:00

"Con un empate clasifican"

Un grupo no menor (mayor) de personas con problemas al corazón ha decidido convocar a un paro general para el dia jueves (mas conocido como mañana) como muestra de rechazo a la eliminacion de Plutón como planeta de nuestro sistema Solar.

"La intención es llegar muy lejos con esto", aseguró Louis Hamilton, luego de que le preguntaran sus espectativas con su nuevo auto de carrera para la formula 1.

Por su parte, el aclamado trapecista Portugues bisexual y antropomorfo, Stephen Hawkins, ha decidido detener su corazon de titanio para asi sumarse a la medida, la cual calificó como "endulzante". Tanto el Papa, como el Dalai Lama y Sor Teresa de Calcuta quisieron sumarse, sin embargo se descubrió que no tenian corazón.

A los habitantes de Plutón les da lo mismo lo que hagan.

Las funerarias son las mas contentas con la determinación.

Algo traman los orientales

2009-04-29T16:48:00.008-04:00

"Una lección de vida"

Hoy lo descubri, son tipos muy desconfiados, siempre te miran con esos ojos como si desocnfiaran o tramaran algo en tu contra...

Malditos asiaticos, me tiene harto eso de el sushi, el chop suei, el chin chan, el shop dog y el taca -taca. Me cansé de los dragones, el ajo, el reiki, el kung fu, el wan tan, el G-Pop, los otakus, los ovas, los samurais, los ninjas, el hentai, el pac man y toda su cultura.

Por que son tan desconfiados?... Qué es lo que sospechan?... acaso quieren abrirnos los ojos...?

Homenaje a los discapacitados en los dibujos animados

2009-04-29T16:09:00.009-04:00

"Tengo problemas... soy especial!"

Quesawea!?, como siempre se mantiene en contra del respeto de los derechos humanos y en contra del respeto e igualdad con las minorias en cualquier aspecto, y es por eso que gracias a nuestros grandes valores que nos caracterizan es que hemos decidido recordar a aquellos personajes de dibujos animados que sufren algun problema de salud mental o fisico, y que a pesar de ser tan incapacitados e inutiles, igual estuvieron presentes en algun dibujo animado.

Aqui la lista de aquellos que queremos recordar :

Clara (de Heidi): Debido al exceso de relaciones sexuales a su corta edad Clara quedo paralitica de la cintura hacia abajo, como era una jovencita bastante caliente sus padres la enviaron a las montañas para enfriarla un poco, ahi conoce a heidi, a Pedro (weon caliente) y a su abuelo (otro caliente mas)

Orco, (de He Man): Era una especie de Mago que no tenia piernas las cuales las habia perdido tras un truco mal hecho, se caracterizaba por no aportar nada a la trama, lo unico que hacia al final de cada capitulo era tirar un chiste fome y quedar como weon frente a todos.

Raphael Gorgory: Tipico niño Loser, discapacitado sexual y mentalmente. Sociologicamente es discriminado, maltratado por su padre policia, y violado constantemente por "ayudante de santa". Solo sirve para los remates de los chistes, como aquel del "pato pato pato pato..."

Calule Melendez: De la serie blanco y negro, solo sirve para que el club deportivo no sea tildado de racista, con puros jugadores altos, rubios y de miembros pequeños. Tipico negro que muere al final de la serie.

Walala: ¿Quien mierda ve esa serie?

Esto no podia quedar sin publicar

Gripe Porcina llega a la red!!

2009-04-29T15:36:00.009-04:00

"En la foto, una sarten."

Asi es, la gripe porcina cada vez cobra mas victimas fatales y no solo en el patio trasero de Gringolandia, donde reina el caos y el descontrol que predijo Winnie the Pooh antes de caer en un coma profundo por una sobredosis de cabezasos contra una pared.

El virus ataca todo a su paso, y los computadores no estan fuera de aquello. Según Bill Puertas
(creador del sistema operativo mas pirateado del mundo) habrian alrededor de $1,24.67 computadoras y supercomputadoras en estado vegetal tras recibir el virus via telekinesis.

Es dificil descubrirlo, casi siempre viene en forma de archivo con el nombre: "No aceptar, virus de los cerditos".

Como llamado de utilidad publica, informo que mi computador esta afectado gravemente por el virus de los cerdos de mierda, y necesita un transplante urgente de sistema operativo, en estos momentos esta conectado a una fuente de poder que lo mantiene con vida, sin embargo las espectativas de vida son escasas si no se realiza un transplante lo mas pronto posible.

Extra: La mujer llegó a la Luna, y es Chilena!!!

2009-04-19T14:43:00.006-04:00

"No se registraron victimas fatales"

Hace solo un par de segundos se informó de manera oficial que una mujer Chilena llegó y pisó la Luna.

Con esta noticia se habla de un cambio tecnológico y social a nivel mundial, y se espera que en nuestro tercermundista pais por fin evolucionemos y cambiemos de era (actualmenete estamos en la edad de piedra)

Luego de años de estudios y pruebas fracasadas, por fin una mujer pudo llegar a la luna, ya lo habiamos logrado con secadoras de pelo, enfermos mentales y zapatillas, sin embargo con las mujeres nunca podiamos dar el salto tecnologico que esperabamos.

Dentro de una sociedad machista de por si, esto es un logro para el pais, señalo euforica y en extasis la presidenta de nuestro pais y ademas transexual y pirómana, La sr. Michelle Bachellet, quien envio un afectuoso saludo a la tribu de los Zufulos, en el pico Norte del Himalaya, quienes facilitaron la tecnologia para que pudieramos enviar a la primera mujer chilena a la Luna.

La afortunada fue la Autóctona y aborigen Angellinne Schaullsonsz Stevensons Bronsons Yanquileo, la cual era una habitante de la Isla Friendship, al centro de la Isla de Pascua.

La afortunada se dedicaba a la venta de calzones rotos y tablas de ouija, y gracias a la deserción del oso polar que un principio pensaba viajar, logró ocupar el cupo y embarcarse en el espacio.

Se ha dicho que 4 de cada 2 chilenas estan contentas por tal hito para el pais, y se espera que este sea solo el comienzo de una larga lista de viajes a la Luna.

Mi tia ezquizofrénica y demente mental acaba de abortar al enterarse de la noticia.

Dragon Ball "Devolution" o "Involution"

2009-04-11T00:07:00.007-04:00

"Gracias 20th Century Fox por cagarnos la magia"

La pelicula es mas mala que comer lentejas con mayonesa.

El director pensaba que estaba haciendo una secuela de karate kid con High School Musical, y al final le quedó una ensalá de efectos mulas.

El maestro roshi parece un weon caribeño de la isla de Kem, la Bulma se parece a la chilindrina en version maraca, el dragon es mas mula que el del restoran chino "ke wea" que queda frente a mi casa y que ademas vende completos y parche curitas, para que nombrar a Picolo que es una version 2.0 de la mascara pero con orejas y el gokú que es igual a ese animador de Via X que hace un programa de mierda con una china miope. El que la caga es el Yamcha, o sea, no podis poner a un chino con cara de loco y rubio, un chino pokemon que se cree choro.

La pelicula, tiene varios errores que no se cachan bien. Por ejemplo faltaron los clasicos "kkkkkkkkkk" "kkkkkkkkkkkkkkkk" que hacia goku cuando subia su ki (es como estar haciendo caca), el dragon parecia una lagartija y no tenia la perso que tenia el Shen Long, que era mas arrebatao y le daba la weá....si hasta hablaba el weón....

El torneo de las artes marciales parecia un concurso de Cheer leaders en un gimnasio mula, y las animaciones parecian hechas en Paint, las esferas estaban "llegar y llevar" onda levantabai una piedra y Paff!! una esfera, te tirabai un peo y Pafff!! otra esfera, al final juntaban como 5 y parece que el Dragon estaba haciendo una promo porque salió igual.

Muchos se preguntaban donde estaban los demas personajes como el Neonazi de Krillin, amigo personal de Gokú que no apareció por ni un lado.
Había un negro (siguiendo la regla Holliwoodense de poner a un negro por pelicula para no discriminar) que no sé si era Mister Popo o el Bubba de Forrest Gump. Lo peor es que al final no sabis si Picolo muere o no, ya que la pelea dura como 24 cuadros y se acaba y te deja entre ver que se viene su secuela (lo cual culminaria el genocidio)

Para remate, y como para ponerse el parche antes de la herida, le pusieron el titulo "evolution" como pa decir que los cabros con cabeza de platano habian evolucionado....(emoticon con cara de ya? y?)

Me di la tortura de ver su estreno y pude ver como algunos se desangraban hasta por las orejas al ver la mierda de pelicula, otros sufrieron estigmas en el pelo, yo tuve una ereccion y sufrí tres infartos en menos de 10 minutos.

Se demoraron 12 mil meses en especular, tirar imagenes mulas, y unos traillers que nos adelantaban la cagadita, al final y apurados hicieron la pelicula en media hora, hicieron una asado, y al otro dia la estrenaron. Despues todo se fueron para su casa.

Evolution?....Evolution mi culo, Devolution la plata sinverguenzas de mierda.

Confirmado: AC DC en Chile !!!

2009-04-07T20:20:00.008-04:00

"Ya son una realidad "

Se habia rumoreado mucho al respecto, que venian, que no venian, que sólo a Argentina y Brasil, etc...

Pero ya es una realidad, la Productora Tropa Rexxx será la encargada de traer este 23 de Octubre a Ac / Dc , la conocida banda que revolucionó los conceptos del rock and roll.

La banda Australiana liderada por Angus Young (Guitarra solista) y Brian Johnson (Voz) hará su primera escala Sudamericana en nuestro pais, presentando su Nuevo Tour Mundial que nos trae su nuevo disco "Black Ice", para luego continuar por Argentina y Brasil resspectivamente.

Se ha acordado (tras varias negociaciones) utilizar el Estadio Nacional, esto gracias a una garantia pagada por la productora que los trae al Pais. Lo novedoso que ha anunciado la productora, es que no habrá Cancha Vip, sino que será general, asi que los fanáticos deben llegar temprano para poder ver de cerca a estas megaestrellas del Rock.

Los valores de las entradas fluctuaran (de acuerdo a lo informado) entre Los $22 mil y 125 mil pesos chilenos, y los tickets podrán ser obtenidos sólo en las boleterias del estadio Nacional (para evitar recargos excesivos) .

Y la productora Tropa Rexx se nos viene en grande este fin de año, pues ya están avanzadas las negociaciones para traer a comienzos de Diciembre a otra banda clasica del rock: Led Zeppellin, conciertos en los cuales pretenden sacudir el medio rockero chilesis con una alta dosis, directa a la vena de Buen Rock, como muchos esperaban.

La productora no descartó la posibilidad de agendar una fecha mas para Ac/Dc.