"Orale wei"
23 diciembre 2011
29 noviembre 2011
15 noviembre 2011
Ranking de las Mejores Empresas donde trabajar
Ronald Mc Donald lo está pensando
Hoy salió a la luz pública una información muy útil para la gran masa de cesantes y vagos arraun de world, donde se elabora un ranking con las mejores empresas para trabajar a nivel galáctico. Dicho ranking fue elaborado por "el Guatón Flaco", un amigo mío alcohólico y con intolerancia a la lactosa que falleció la semana pasada producto de un derrame anal. Antes de morir, y en plena agonía, me pidió que elaborara esta lista, dejándome los nombres de las que, según su punto de vista, eran las mejores empresas para trabajar.
Top Ten:
10.- Carnicería "El Loco Willy" : Si bien la paga no es muy buena, se compensa con un "bono de grasa mensual", donde los trabajadores reciben mensualmente medio kilo de grasa de cerdo, siempre y cuando se utilice con fines científicos.
9.- Cartel de "Los Zetas": Organización criminal con fines de lucro con presencia en Norteamérica y en proceso de expansión a Sudamérica. Se trabaja bajo presión, pero las comisiones son buenas y suculentas y van de entre los 20 dólares por asesinato o cabeza cortada hasta los 300 Dólares por secuestro. Además ofrece posibilidad de crecer en la organización y poder emigrar a sus distintas áreas como el departamento de policía, alcaldía, frontera, ejército, etc.
8.- Senado de Chile: Agrupación política dedicada a la venta de humo. Se gana bien y no se exige cumplir horario o rutina.
7.- "El carrito de la señora Juanita". L señora Juanita vende de todo, completos, sopaipillas, churrascos, helicópteros, Jarrones Chinos de la dinastía Ming, Prestobarba, Tacos, Arroz Chaufán, etc. Se ubica cada mañana afuera de alguna estación de metro y las ganancias diarias son buenas. Se trabaja al aire libre y no se exigen estudios de cocina o higiene.
6.- "Pelao Nelsón Contact Center": El Pelao Nelsón es un microempresario independiente que se dedica al rubro de la entrega de información a consumidores habituales de drogas en las esquinas más brígidas de Santiago, siempre tiene el dato bueno de pitos baratos o pasta base, aunque si le preguntan por neoprén, caca de caballo, o jarabes igual ayuda. Se trabaja en distintos puntos de la ciudad en un clima denso, pero que da buenas ganancias.
5.- "El Camión del Gas": Pasa todas las mañanas y si no fuera porque en un costado del camión hay un gas dibujado a mano nadie sabría que venden gas. Es casi mitológico, pasa con un megáfono en malas condiciones y prácticamente no se entiende nada de lo que dice u ofrece. Según el mito pagan bien y sólo se trabaja medio día. Hasta el día de hoy nadie ha podido comprar un gas a ese camión.
4.-"La Mech" House of Putas: Las mujeres también tienen su espacio dentro de este ranking. "La Mech" es una casa de putas de bajo costo, pero genera utilidades altísimas para sus trabajadores, los turnos son de noche en jornada 6x1 y se garantiza el pago de un examen de sida mensual, el cual se descuenta del sueldo.
Las siguientes 3 no alcanzó a decírmelas el Guatón Flaco, porque empezó a vomitar sangre y a hablar en sumerio y luego explotó convirtiéndose en una supernova que abrió una especie de portal espacio-tiempo que creó un universo paralelo al nuestro y después desapareció para siempre. De todas formas mantenemos el contacto vía Ouija , así que espero acordarme de preguntarle por las otras 3.
19 agosto 2011
Nikolo the movie
"Tome, sin compromisos... pertenezco a una comunidad Cristiana..."
El internacionalmente conocido Director Productor, Parapsicologo corporal, Tenista amateur, Amante de la piromanía en consultorios de la octava región J. J Abrams, más conocido como Jota Jota Abrams, declaró en declaraciones a la revista Francesa "Que pa`?" que tiene en carpeta un nuevo proyecto cinematografico, basado nuevamente en los caramelos que se venden en el transantiago. Esta vez es el turno de rico y sabroso Nikolo, en su versión de cien pesos, que protagonizará la siguiente obra de este afamado creador.
La franquicia, comprada directamente a Fruna en más de 7 billones de dolares, significa un gran avance para los vendedores ambulantes de las micros capitalinas, quienes verían incrementadas las ventas en un 7,8% según el IPSA y el IMACEC de noviembre de 1997, tal y como sucedio con anteriores fenomenos como Super 8 y Chocman.
Se espera que Nikolo, venga a cerrar la trilogía, para dar paso el año 2013 a la final de las batallas, en una pelicula conjunta entre Chocman Super 8 y Nikolo, en contra del infame hambre.
El estreno se espera para el 6to trimestre de este año, acompañado de una gala televisada por el canal de las estrellas premium.
25 julio 2011
Nuevo colaborador del Blog
Desde nuestros inicios nuestro blog fue financiado por Extraterrestres, sin embargo debido a que el otro día estuvo lloviendo hemos decidido dar término a la relación contractual con ellos de manera irrevocable e indeclinable en un encuentro del cuarto tipo donde acordamos la desvinculación.
A partir de este momento comenzamos a ser financiados por Liu Kang, empresario textil, jugador de pac man nivel medio y ejecutivo de call center, quien asumirá el control de al menos el 104% de las acciones de Quesawea!?.
Liu Kang es reconocido también por haber luchado durante mucho tiempo en el Mortal Kombat, aunque sus mayores reconocimientos a nivel mundial provienen de sus industrias en el área textil.
Desde ya esperamos que la relación de colaboración entre Liu Kang y nuestro blog sirva de alguna weá.
05 febrero 2011
Facebook Peruano
Machu Pichu-Perú. Un estudiante de Ingeniería en ejecución en Paint decidió convertirse en una especie de Mark Zuckeberg (creador de Facebook y papá del tigre Tony) y creó su propia red social para todos los peruanos.
En cuanto al diseño del sitio, el estudiante sacó toda su creatividad a flote aprendida durante sus 7 años de estudios, para darle una imagen más fresca y renovada que la del facebook original ( Le puso una foto de Machu Pichu de fondo y una banderita peruana) lo cual hace olvidar por completo el diseño del facebook original.
Hasta el momento la red social cuenta con unos 500 usuarios, la mayoría chilenos, quienes en su innegable envidia ante tamaña demostración de innovación han tratado de boicotear el sitio tildándolo de "una mierda".
El creador del Sitio en tanto, es un reconocido hacker del país altilplánico, responsable de haber hackeado el sito web de la carnicería "Cuzco", y de haber formateado alrededor de 4 computadores instalándoles el window xp. En la actualidad se encontraba trabajando como Gerente Informático de Plataformas Múltiples de Navegación Web, lo que vendría a ser algo asi como un cajero de un ciber café.
En este momento el sitio se encuentra en mantención, debido a los múltiples ataques cibernéticos que ha recibido principalmente por su popularidad y rápido crecimiento, lo cual tiene a los creadores de Facebook, Twitter y Google de cabeza tratando de boicotearlo.
Mexicanos culpan al frío por tenerla chica
"Un Mexicano convertido en piedra"Según cuenta a nuestro blog el líder de la Asociación de Mexicanos con el Pene Chico (Добрый день por sus siglas en Ruso) la motivación principal de este levantamiento ciudadano se da por la intensa ola de frío que se deja sentir por el norte del país desde hace unos días, a la cual culpan del miserable tamaño del miembro masculino.
Los afectados dicen que desde que comenzó la ola de frío ( Las temperaturas han bajado al cero absoluto) comenzaron a sentir que sus penes se hacían más pequeños de lo que ya eran.
Stanislav Gorvachov Shneiderr, un poblador de una zona rural afectada por la ola de frío, asegura que "ya era hora de sacar la voz y reconocer que la tenemos chica", ya que no es culpa nuestra, sino del intenso frío que desde hace años afecta al norte de México en la época de invierno.
Ante la pregunta de si en verano también experimentaban dicha situación, Stanislav decidió pegarse un tiro en la cabeza.
La manifestación se vio interrumpida por unos narcos que acribillaron a todos los manifestantes, aunque sin motivo aparente.
Noticia en desarrollo.
27 enero 2011
Concurso
"Sexo despiadado"
Tenemos el terrible concurso y no puedes perder!.
Tu, lector, de preferencia lectora (con vagina), organizate un carrete en tu casa y nosotros, el team de verano de Quesawea asistiremos con gusto a patearte las ventanas, vomitarte la alfombra (del piso) taparte el desague y bailar reggueton onfire mix 8.9 de la Radio Carolina, hasta que las cortinas no ardan.
La droga y el alcohol corren por cuenta de los anfritiones.
La droga y el alcohol corren por cuenta de los anfritiones.
Participa =)
Ahora que estás solo
"Quien se agiló con las rocas de coca?"
Seguramente a alguno de ustedes, bastardos inmigrantes que leen blogs de personas que escriben en blogs de mierda como otros blogs, están más solos que la cresta.
Pues bien, la universidad de los andes, en su sede de los Alpes Cuicos informa a todo su personal que: Por razones de seguridad se prohibe el ingreso de penes a las bocas de las mujeres, en consecuencia con el articulo 17 de la ley de transito de las constitución Alemana, que abarca desde penes Asiaticos, hasta la punta del mio propio. Sergio Lagos desestimó la oferta y seguirá viviendo en el departamento que actualmente comparte con Leo Caprile, echando por tierra las ilusiones de ver una nueva lluvia de bolas de nieve en Arequipa.(mamá deja de tocarme las tetas).
La comunidad Francesa en Francia, no ha quedado ajena a los llamados de suicidio colectivo efectuadas por testigos de Jehova el pasado 18 de enero, ante esto, las autoridades preparan las medidas correspondientes a un concierto del Papa. En año cero, las cosas están que arden, cada noche Salfate nos muestra sus teorias conspirativas, ahora la ultima acción fue especular con una doble vida de Patricia Maldonado, quien seria un Elefante Rosado, resultado de una alucinación masiva provocada por la inhalación de peyote boliviano y caca de condor.
Hoy, con una botella de vino y un cigarro no light digo, vayanse a la mierda todos, pues la vida es muy corta para pasarla bebiendo y drograndose, eso queda para los niños maricones. Hagan el amor y no la guerra reza la santa sede, pues ellos castos que nunca desean el mal a nadie, se olvidan de aquellos eunocos, que no pueden recibir el placer anal de un platano con leche en una bolsa de cubo gentileza de la señora del furgon que me lleva al colegio especial, donde aprendo mis primeras palabras en Geriponsio.
Obama viene a Chile, que dolor que dolor que pene, Obama viene a Chile, no sé cuando se irá.
26 enero 2011
Especial Premios Oscars 2011
"Y no!, la vida de los peces NO clasificó!!"
Película: El Cisne Negro
Director: Darren Aronofky
Duración: 2 Semanas y 33 minutos
Género: Western
Dirigida por Darren Aronofky, flamante director de clásicos como "Robocop vs Super Campeones", y "Donde está el policía 3 1/8", nos cuenta la vida y obra de un cisne que es discriminado por las aves de la comunidad blanca que es mayoría en su país. El cisne decide dedicarse al rap y luego de una larga lucha por salir de su barrio pobre logra hacerse un nombre en el ámbito musical logrando casi un millón de discos vendidos, cual premisa de cantante reggetonero.
Película: El Origen
Director: Cristopher Nolan
Duración: 9 segundos
Género: Comedia Adolescente
Nolan nos tiene acostumbrados a las comedias adolescentes tales como "Bambi", "Holocausto Cannibal" o su más reciente fracaso en taquilla: "Blade Runner!. En esta película Nolan nos muestra la historia de un caballito de mar que intenta descubrir por qué es homosexual. En la búsqueda de sus orígenes homosexuales este caballito sale del planeta a bordo de una nave y luego regresa y decide gobernar el planeta. Al final muere de un paro cardio-respiratorio.
Película: El Discurso del Rey
Director: Tom Hooper
Duración: 3000 millones de años
Género: Stop Motion
Poco sabía de este director en realidad, de lo poco que conocía de su filmografía destaco a "Odisea Anal", un trhiller policial ambientado en la Antártica con la participación de Macauli Calking en el papel de un mono de nieve. Pero vamos a lo que nos compete, El discurso del Rey es una película de terror psicológico que se ambienta en la despedida del fútbol de Pelé, quien a estadio lleno se manda un discurso de antología con una de las frases más memorables del cine contemporáneo: "El partido no termina hasta que se acaba". No apta para menores de 2 meses.
Película: 127 Horas
Director: Danny Boyle
Duración: 127 horas
Género: Animación
El director Danny Boyle, de vasta trayectoria filmando cumpleaños y bautizos, nos presenta su primer largometraje donde nos muestra la historia de Jaimito Díaz, un niño Ucraniano que decide convertirse en el primer szer humano vivo en lamerse el codo. La película tiene cierta monotonía que la hace un poco lenta ( 126 horas de filmación son a cámara fija grabando los intentos del menor) sin embargo tiene un final de lujo, donde el joven, luego de realizar 13.278 intentos y con un severo daño neuronal decide no continuar con su misión.
Película: Red Social
Director: David Finsher
Duración: 1 Frame
Género: Ciencia Ficción
Red social es la historia de una ballena con depresión en un pueblo de pescadores de New York. La historia comienza con la ballena que, sumida en una profunda depresión, decide suicidarse lanzandose a la orilla de la playa de New York. Los aldeanos de New York deciden ayudarla aconsejandola y diciendole que siempre hay alguien que puede estar peor y que todo tiene solución menos la muerte, pero ante la negativa de la ballena y al ver que ésta ya no tenía fuerzas deciden construir entre todos una gran red con la cual pretendía devolver a la ballena depresiva al mar. Sin embargo, mientras estan intentando salvarla, una invasión de 13 millones de naves alienígenas provenientes del cinturón de Orión llega a la Tierra para destruirla, pero sus planes se ven truncados por una inexplicable lluvia de pinguinos aprendices de vuelo que hace colapsar las naves provocando la retirada masiva de ellas. Al final los pescadores invitan a la ballena al hipódromo donde graban una carrera de caballos y le entregan una copia en vhs para que la tenga de recuerdo, y debido al cariño que la sociedad le tomó a la ballena decidieron producir un evento donde invitaban a todo el mundo a sumergirse bajo el agua junto a la ballena y acompañarla por el resto de su vida, un acto tan hermoso que provoca que los extraterrstres decidieran lanzar fuegos artificiales por todo el universo, destruyendo a la estrella Antares y dos cometas.
Película: Toy Story 3
Director: Lee Unkrich
Duración: 1 mes
Género: Documental
Esta película nos cuenta la historya de Toy Tercero, un joven decendiente de musulmanes que decide hacerse mariachi dejando atrás la tradición familiar de dedicarse Satanismo Bilingue. Es un hermoso y maravilloso decumental, ya que su padre y su abuelo dedicaron toda su vida al Satanismo, lo cual provoca un quiebre familiar profundo que termina con Toy Tercero asesinando a sus parientes con una sierra eléctrica cortando sus extremidades y comiendose los miembros de todos para librarse de la tradición familiar. Apto para toda la familia.
La ceremonia de entrega de las estatuillas se reallizará Online.
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