31 enero 2008

Conspiración Mundial.

"Nunca termino de conocer a estos lamecocos que me pisan (oiga!)"

¿Qué relación pueden tener Arturo Prat, los Rolling Stones, el compadre Moncho de los Venegas, Donkey Kong, mi papá, Stephen Hawking, y Mister T?.

Pues, aparentemente nada, sin embargo me atrevo a afirmar responsablemente de que éstos personajes son parte de una conspiración mundial que pretende ocultar la evidencia de vida extraterrestre.

El día de ayer me encontraba cortándome las uñas de los pies, cuando de pronto me dieron ganas de ir al baño... y fui.

Y hoy, a eso de las tres y cuarto tuve una revelación en la cocina de mi casa, mientras me preparaba una sopa Maggi de caracolitos: Dios me habló y me dijo: "tenís que revolverla, weon" ... Luego me dijo a través de un mensaje telepático que todos los personajes que nombré anteriormente formaban parte de una secta secreta que busca ocultar información vital para todo el universo, ya que ellos son un selecto grupo que planea la dominación mundial en conjunto con los marcianos que vienen de Marte, y los Lunáticos, que vienen de la Luna.

Le pregunté a mi papá, pero me dijo algo así como: "ya estay drogándote otra vez, weon".

Seguí investigando, y descubrí que el aclamado robot humanoide llamado Stephen Hawking, en un comienzo era una tostadora de pan, y luego le agregaron partes de una tetera, una fuente de poder y un snorkell, resultando con ello lo que hoy conocemos como el Gran Científico. Dicho experimento fue realizado en el patio de mi casa por mi papá, con la ayuda del Compadre Moncho.

Por otro lado, descubrí que los Rolling Stones son un selecto grupo (tipo Fuerza G) que a través de su música envían mensajes subliminales a la gente, dominando sus mentes a través de la telepatía.

Asimismo, el encargado de controlar a los niños es el popular personaje de videojuegos llamado Donkey Kong, el cual los induce a tendencias como el matonaje escolar, el satanismo, la masturbación (por eso captura bananas), y el autismo.

Dicho personaje fue creado y programado por Mister T, analista, programador y diseñador multimedia, además de su conocida faceta de actor.

Esa es toda la info que manejo hasta el momento, pero debemos estar alerta.

Arturo Prat no tiene nada que ver en ésto; sólo hubo un error en el mensaje que me entregó Dios, ya que se refería a el ex candidato presidencial llamado Arturo Frei Bolivar. Todas las disculpas a la familia del honorable y homosexual héroe patrio, Arturo Prat Chacón.

30 enero 2008

Efemérides (Succiónamelas!).

" - Se acumuló el Kiiiiino...!
- Y tu hermanaaa...?"

Hace ya 36 años, en un día como hoy, el señor Bibiano Magdaleno, oriundo de Doñihue en la Sexta Región de Los Lagos, se ganó el premio al número de cartón en el popular juego de azar llamado "Kino".

Tal premio consistía en un televisor a color de 14 pulgadas marca IRT, sin control remoto ni antena (no venía en la caja).

Don Bibiano cobró el premio un mes después de haberlo ganado, ya que se encontraba en un coma etílico que le impedía salir de la posta.

Hoy le rendimos un sincero homenaje a ese hombre de esfuerzo, quien ya falleció, y su cuerpo se encuentra en algún lugar del mar en las costas de Antofagasta, ya que fue detenido durante el régimen militar (sin motivo aparente...), y lanzado desde un helicóptero con un trozo de fierro atado a su cuerpo, sumergiéndose en las frías aguas del Océano Índico.

De aquel televisor poco se sabe; solo que cayó en una profunda depresión, lo que lo llevó a pecar con las drogas, (se le apagó la tele), y por ende terminó por autodestruirse, producto de una sobredosis de corriente eléctrica.

En la imágen superior aparece el cartón ganador del Kino de aquel 5 de Agosto de 1984, premio que fue cobrado por el popular, muerto y resucitado actor apodado Mister T, quien donó el premio a Bill Gates, hombre que gracias a eso formó una pequeña empresa llamada Microsoft.

Valemos $110.000.

"Tu Blog Regalón."

Según la glamourosa página websitevaluecalculator, nuestro blog quedisfrutesupelicula vale, exactamente, 239 dólares, lo que es una real mierda comparado con sitios fantásticos y que han cambiado la forma de ver el mundo, como fotolog.com, cuyo valor estimado es $242,454,716, con lo que nos vuela la raja.

Como el sueño de los creadores de Quesawea!? es vender nuestra franquicia a un gran empresario Sudafricano en miles de millones de dólares, y separarnos las ganacias en partes iguales (gran problema si pensamos que somos 3), esto no hace más que motivarnos a que, dia a dia, ese valor se incremente... Será la siguiente meta, ya que la primera fue llegar a las 1000 visitas, por lo cual nos ganamos unas Doradas heladitas, pero que aún chalam no se digna a pagar, demostrando su cobardía y apego a la religión que profesa ciegamente: la INSECTOLOGÍA.

Cuando el sitio valga lo mismo que Fotolog cuesta ahora, podremos decir "Meta Superada", y regodiarnos con nuestras esclavas en las islas privadas que nos compraremos, gracias al dinero obtenido del negocio.

Por ahora, pega este código en tu pagina/blog/fotolog o donde se pueda, y ayudarás a Chalam a superar su adicción a la Yumbina de burro.

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29 enero 2008

Resucitó Mister T.

"He vuelto Brother"

Mientras los administradores de este Blog nos encontrábamos en los funerales de Mister T en la comuna de Paine, en la primera región de Temuco, invitados por El Conejo (que vende maní en new york), presenciamos un hecho sobrenatural que aún nos tiene desconcertados, ya que Mister T, sin motivo aparente, volvió a la vida, destruyendo por completo el ataud de Mimbre que se habia construido en su honor.

Al momento de revivir pronunció unas palabras que dejaron con la boca abierta a todos los campesinos, arrieros y lustrabotas que se encontraban en el lugar. "- Tengo hambre", dijo, y posterior a eso los mató a todos con sus cadenas que llevaba colgadas en el cuello, y luego se fue volando con destino a Chuquicamata.

En dicha ciudad fue avistado por un grupo de mineros cesantes, los cuales lo vieron solitario al centro de la mina con unas pancartas que decian "No a la leche sin lactosa", y en un evidente estado de ebriedad.

Segun el mito que hay en torno a su persona, se cree que Mister T tiene superpoderes, y que su origen seria espacial, ya que muchos ancianos de la localidad de Kansas, al norte de Carolina del Sur, relatan que una noche vieron una luz negra que cayó a la ciudad, y que cuando fueron a investigar que sucedía se encontraron con él.Al parecer Mister T habría cruzado un portal espacio-tiempo.

En aquel momento Mister T tenia el coeficiente intelectual de una zapatilla, pero aún así sabía cual era su propósito en la vida, ya que mató a cabezasos a algunos ancianos y se autoproclamó como el emperador galáctico, y declaró que su misión era destruir todo el universo.

Según cuenta el Candonga Carreño (ex futbolista nacional y amigo personal), "Mister T me confesó una tarde en Juan Pinto Durán que él era el responsable de la muerte de Elvis; incluso comentó haber sido él quien mandó a crucificar a Jesus."

Según los cientififcos bolivianos que se encontraban en India investigando el orígen de el universo y el Big Bang, creen que Mister T proviene de un planeta llamado Ganímides, y que sus poderes mentales y físicos son de una naturaleza completamente superior.

Al momento de escribir esta nota nos enteramos que Mister T habría invocado a Sheng Long para poder revivir a Yerson Pereira, por lo que seguridad ciudadana, en conjunto con los guardias de todos los mall de Santiago, se encuentran en su búsqueda.

El ex animador de tv y actual pirómano, Cesar Antonio Santis, se mostró afectado con la noticia, y aportó más datos a la noticia, como por ejemplo que Mister T es asexual, tiene una edad superior a los 3 millones de años y que proviene de una bacteria galáctica.

28 enero 2008

Robinson Méndez Era Un Fraude!!!

"Calleuque el loro nomás Juanita!"

El tenista nacional discapacitado más exitoso de toda la historia llamado Robinson Mendez, resultó ser todo un fraude, ya que simulaba ser paralítico, pero sin embargo no lo era. Así lo hizo ver la señora Juanita, vecina de la joven promesa nacional.

El chanta de Robinson Méndez ya se encontraba en los Top Ten del ranking mundial de tenistas discapacitados, pero con el rumor que hechó a correr su vecina, (la cual es también presidenta y delegada de la junta de vecinos de su villa), se fueron por tierra todos sus éxitos alcanzados hasta ahora.

Robinson se encuentra detenido en la cárcel de Punta Peuco, con orden de arraigo internacional, ya que fue capturado por la policia de Scotland Yard en las cercanías de Panguipulli, donde se encontraba jugando al tejo con unos amigos vietnamitas.

Al momento de su captura se encontraba drogado, y reconoció que era cierto el rumor, y que lo hacía porque le daba flojera caminar.

Don Francisco (fundador de la teletón), se cortó el dedo chico de su pié izquierdo en respuesta a tan lamentable noticia, y aseguró que desde ahora en adelante no regalará más automóviles nuevecitos de paquete en su programa "Sábado Gigante Internacional".

Robinson será condenado a la horca en la ciudad de Kabul, en Irak, tal como lo hicieron con Sadam Hussein, a menos que cancele una fianza de 25 millones de Soles (la moneda nacional del Perú), la cual según unos rumores sería cancelada por el ex tenista criollo Gabriel Silberstein.

Se presume que Robinson tenía vínculos con el Cartel de Cali, por lo que no se descarta algún tipo de contacto con el fallecido Mister T.

Vida De Yerson Pereira.

"Yerson Pereira, rostro corporativo de la campaña más grande de todos los tiempos"

En este humilde Blog, respetamos a quienes nos hacen grandes por el mundo, y este será un profundo homenaje a un hombre que como artista dejó en grande el nombre del pais. Yerson, (Loco Yerry para los amigos), nació un 25 de Septiembre de 1982, en una familia de escasos recursos de un campamento capitalino, de nombre desconocido.

A los 5 años nació su pasión por la música, al encontrarse una harmónica en la basura. Fue ahí cuando comenzó, a tan temprana edad, a componer melodías y letras de pegajozo ritmo. Se cree que su primera composición fue "Dame Moneas", que contaba sus desgracias al limosnar por las micros de Santiago.

En su juventud, fue un puberto como cualquier otro, tentado por el dinero fácil y adicto a la Yumbina de vaca. Se dejó llevar por la delincuencia, siendo detenido en un par de ocaciones por la policía, quienes lo recuerdan como "un maricón de mierda, pero puta que cantaba lindo el weon".

A los 18 años se integra a el grupo de Rap-Ranchero "Asuncion Ranchera", con quien lanzaría su primer disco, editado en Cool Edit (Pro), llamado "De Aquí Hasta El Cielo", que fue reéord de ventas en distintas ferias del país.

Vendrían nuevos éxitos para Yerson, pero el año 2003 se alejó del grupo por el nacimiento de su primer hijo, Yeferson Jacinto Pereira Spears, fruto de una fugaz relación con la cantante norteamericana "Britney". Luego, nuevos amoríos, como Shakira, Ana Gabriel, e incluso se le vinculó a Cecilia, pero nunca quiso referirse al tema.

En el 2005 protagonizó la popular campaña, "Piteate Un Flaite", donde fue la imagen corporativa de la campaña, lo que dió un plus mayor a su estrellato a nivel nacional, comenzando a hacer giras con su grupo.

El año 2007, luego de una discución interna con los integrantes de "Asuncion Ranchera", decide alejarse de ellos, y se ve envuelto en muchas polémicas, destacando la protagonizada en Agosto, donde se le vió en estado de ebriedad en una playa nudista del estado de Nuevo México, junto a una integrante de RBD.

Nada hacia presagiar que el 2008, luego de integrarse a "Yu Thú", sería el fin a una carrera llena de sueños y logros, todo por culpa de la venganza y el rencor.

Nuestro más sentido Homenaje a Yerson Pereira, que nos deja su legado y música, en el local 47 del Persa Bio-bio, a través de un DVD de lujo con imagenes unicas de la vida de Yerson, y remasterizado por el "Pelao Claudio".

27 enero 2008

Sor Teresa Era Satánica.

- " Hagamos un pacto? ... "

Así lo descubrieron científicos bolivianos, quienes se encontraban en India investigando la teoría del Big Bang. Los facultativos descubrieron un testamento de la santa Sor Teresa de Calcuta, en el cual ella habla de su fascinación por la música death metal, además de ser una adicta a la heroína.

En un mensaje escrito en nameku, (el idioma que hablaba Picoro Dai-Maku, de la serie Dragon Ball), señala que Dios no existe, y que éste era un drogadicto bueno para inventar historias, y que sus apóstoles eran puros weones cesantes y vagos de la época.

Señala además que el Diablo le ayudó a vivir tanto, ya que de pequeña se entretenía jugando a la ouija, e invocando al Trauco.

Los cientificos bolivianos lograron dar con el manuscrito por una casualidad, ya que lo encontraron en uno de los cachetes de una estatua de Buda ubicado en la ciudad de Nueva Deli.

Las investigaciones fueron financiadas por Mister T.

Fallece Yerson Pereira.

"Shiiiiaaaa... Me tiré hermanito!"

Hace unos dias atrás, les contabamos sobre la inclusión del grupo "Yu Thú", en la parrilla programática del "Festival de viña Concha y Toro." Lamentablemente, su actuación debió ser suspendida, por la penosa defunción de su vocalista Yerson Pereira, quien fuera muerto a balazos en un enfrentamiento territorial.

Yerson defendía el territorio de su pandilla, "Pasturraclan", cuando fue acorralado por dos sujetos quienes, sin dudar, le dispararon certeramente hiriéndolo de muerte. Yerson fue trasladado en helicóptero a la "Clínica Las Condes" donde llegó sin signos vitales.

Grandes artistas a nivel mundial lamentan la muerte de tan promisorio talento. Es por esto que realizarán un homenaje en vivo en el estadio Julio Martinez a beneficio de la familia Pereira. En el concierto se presentarán artistas del nivel de:

Incubus, ya que el guitarrista es primo hermano de la sobrina de Yerson.

Reggaeton Boys, amigos de la familia.

Shakira, quien sostubo una larga relación con Yerson.

Britney Spears, madre de su primer hijo, Yeferson Jacinto Pereira Spears.

Pollo Fuentes, chofer, paramédico particular de heridas genitales, y masajista-traductor personal de Yerson.

Los funerales se realizarán el próximo Lunes en la Capilla Sixtina del Vaticano, a petición del mismísimo Papa, presidente del Fansclub de "Yu Thú" en Roma.

26 enero 2008

Qué Pasó Gurú?

" - Aweonao!"

Y... Quién no recuerda al Gurú?.

... Sí... Con sus frases hilarantes, que nos hacian decir "Quesawea!?".

Bueno, este personaje destacado de la nación de los "Bam-banes" y de las "Humitas con Azúcar", se ha desaparecido desde un tiempo a esta parte. Pero no por eso ha perdido actividad, ya que sigue desarrollando su vida como "Guia Iluminado" de los terrestres perdidos.

Acostumbrado al acoso que tuvo durante todo el año 2007, gracias a su bombástica contratación como DT de Deportes Temuco, hoy para el gurú todo es distinto.

Investigando por el mundo, averiguamos en que está el Gurú hoy por hoy, ya que en los medios no aparece ni (callampa) un pelo de él. El Bomba, para los amigos, se está dedicando a la cosecha de hortalizas y quema de bosques a distancia por celular, como venganza a todo los sufrido en la IX Region de (Tarapacá) La Araucania.

El Bomba vive ahora en un condominio de la Calle Rosswen, en Londres, Inglaterra, ya que en la actualidad se desempeña como Técnico de los Diablos Rojos (Manchester United), y declaró que la única meta con su nuevo equipo es "escapar del descenso", ya que se hizo "cargo de un equipo a media temporada, y no es lo que él quería".

Luego de este paso menor en su carrera, Bonvallet quiere hacerse cargo de la selección Chilena de Fútbol, luego que ésta salga campeona del mundo en Sudáfrica 2010. Seguro po conchetumare.

Sargento Teniente Moses Hightower.

" - Aquí estoy yo, con ropa de trajín... Y ahí formal... Jaja... Que días aquellos"

Me encontraba pensando en que hacer el resto de mi vida, cuando se me vino a la mente el recuerdo de la película que más me ha impactado, y que ha dejado una huella imborrable en mi puta vida.

Hablo de la clásica película "Locademia De Policías", la cual tuvo 7 secuelas que narraban las andanzas de un grupo selecto de imbéciles policías de New York, que se entrenaban en una academia.

Recordé inmediatamente el nombre del Sargento Teniente Hightower, el cual era uno de los 2 polis negros que aparecian en la serie (un hecho inédito, ya que por lo general los gringos sólo colocan a un negro por película, para que no digan que discriminan y weas... Pero al final siempre muere, o se sacrifica por un blanco).

Además, siempre a los negros les dan papeles miserables y sin ninguna trascendencia en las historias (a excepción del fallecido Mister T). Pero el Sargento Teniente Hightower brilló con luces propias, y se robó el corazón del público gracias a su cara de idiota con músculos.

Actualmente el Sargento Teniente Hightower vive en Guatemala, donde es propietario de un cibercafé, además de ser un popular domador de pulgas en un circo Guatemalteco de nombre desconocido.

24 enero 2008

Hombre Acribilla A Un Tamborilero.

"Llegó la cumbia... llegó el saborrrr"


José Del Campo Rosales, se aburrió del ruido, y decidió tomar justicia con sus propias manos.

Sí, porque hastiado de que un tamborilero realizara su espectáculo en el pasaje donde él vivía (lo que le causaba una profunda rabia, ya que no lo dejaba escuchar su programa favorito "El Diario de Eva"), salíó ráudamente de su hogar con destino a sacarlelachucha darle una reprimenda al individuo. Éste, al negarse a terminar su espectáculo, le dijo que era un "Viejo amargao" y que mejor le diera "unas moneas".

A Don José le causó tanta ira la actitud del jóven, que agarró con fuerza su tambor, y procedió a metérseloenlaraja romperlo con fuerza, y a patear a Juanito de 10 años, ante la mirada atónita de unos 3 niños que admiraban al tamborilero. Eso sin antes haberle disparado unos 14 escopetazos de balines en distintas partes del cráneo.

Una vez realizado tan macabro acto, el hombre, de unos 34 años, entró a su casa, y al fin pudo descansar de tanto escándalo diario. Pero al cabo de unos minutos, unos evangélicos se instalaron en la esquina del pasaje Las Vertientes a cantar y dar su mensaje, lo que frustró nuevamente al hombre, quién está con paradero desconocido y con arraigo nacional por tan brutal delito.

La fiscalía señaló que es un caso delicado y único, pero que todo el rigor de la ley caerá sobre él una vez esté en manos de la policia. erisunconchetumare

Juanito está grave en la casa de su tia abuela, quien lo obligaba a desempeñarse en tan milenario arte para mantener la casa. Su hermana menor se desempeña como "payasa de semáforo", en la intersección de Calle Romualdo con Ortencio Cienfuegos, en el pueblo "Pailismo", VII Region, y declaró estar muy afectada con el hecho.

Yu Thú A Viña!

"Te vay a tirarte maldita mujer... Por haberme cagado con ese maricón (8)"


El mejor grupo de música ranchera y corridos narcotraficantes de todo el Persa Bio-Bio, "Yu Thú", estará presente en el "Festival de Viña Concha y Toro" , en su tercera jornada, donde también se presentarán artistas de renombre comunal como "Anarkia Tropical" y "Los Bataclanes del Ritmo".

Dueños de unas composiciones melódicas que harían llorar hasta a Bonvallet, los "Yu Thú" se han ganado un espacio en el corazón de los mercaderes del Persa, alegrando sus jornadas de trabajo por una "módica suma de dinero". Su nuevo éxito "Te Vay A Tirarte", ha roto los récords de ventas, en los que a packs de MP3 respecta, estimando sus ventas en más de 2,(coma)380 copias.

A pesar de haber perdido a su vocalista el año pasado, en una mexicana ocurrida en la población del grupo, Yu Thú se rearmó, e integraron a Yerson Pereira, ex integrante de "Asunción Ranchera", rivales de los "Yu Thú" en cuanto a ventas de CD`s piratas se refiere.

Aunque Yerson teme por su vida al traicionar su antiguo grupo, declara sentirse feliz, y con muchas ganas de asistir al Festival.

"Yo soy shoro, no soy nah pollo, así que ni ahí con lo que digan los Azunción Ranshera, se van a tirarse, son entero pollo", declaró.

Efemérides.

"Levántate hombre flojo... sale a pescar... LEVÁNTATE CONCHETUMARE!"

En un día como hoy, hace 37 años, falleció víctima de un cáncer pulmonar el señor Pedro Mario Pérez González, un pescador artesanal de la localidad de "Dichato".

Era un hombre solitario, no tuvo descendencia familiar, y según consta en el acta de fallecimiento, ningún familiar se acercó a retirar el cuerpo de la morgue, por lo cual fue quemado, no quedando rastro alguno de la humanidad de Don Pedro.

Éste es un sincero homenaje a todos los artesanos de la localidad de La Ligua, los cuales seguramente nunca conocieron a don Pedro, ya que La Ligua queda muy lejos de Dichato, pero de todas formas aprovechamos de saludarles.

"The Venegas Movie"

"20 años cagándole (de la risa) su almuerzo"

Hoy en dia, está de moda que grandes series de la televisión mundial tengan su versión en la pantalla grande. Y como "Los Venegas" entran en la categoria de "Grandes Series de la Historia Mundial del Mundo Entero", tendrán su propia película, en 3D, a cargo de la FOX.

FOX reservó los derechos de esta serie hace unos 19 años, cuando Los Venegas aún no eran mundialmente conocidos, demostrando así su capacidad visionaria, y asegurando un negocio que se espera recaude unos 348 millones de dólares, en su primera semana, superando éxitos como "Spider Man", "Shrek" o incluso "Chekopete La Pelicula" (mierda).

La cinta se rodará en New York City, y estará a cargo del afamado director "Steven Spielberg" (creador de "E.T", "A.I", y "C.T.M", entre otras), y en el reparto principal se encuentran figuras como: Silvester Stallone, quien será "Guillermo Venegas", Brad Pitt, quien representará al simpático "Compadre Moncho", y Susan Sarandon interprentando a "Hilda Viuda de Maturana" (Abuela (amo tu afro!) Venegas).

El estreno de esta superproducción Nortearaucana aún no tiene fecha determinada, pero se cree que será en conjunto con la conmemoración a los 20 años de la serie, en el 2009, en un estreno mundial y simultáneo.

Murió Mister T.

"One dollar the SIN PAN special"

Lawrence Tureaud, más conocido como "Mister T", falleció la tarde de ayer luego de que fuera picado por una extraña clase de mosquito africano venenoso, mientras vendía hot dogs en el centro de New York.

Mister T se hizo universalmente famoso por su rol en la serie "Los Magníficos" (sí, esa serie que parecía que era de broma, pero en realidad no), en la cual saltó a la fama, ya que antes de eso se dedicaba a ser guardespalda y portero de topless en la ciudad de Kansas, al norte de Carolina del Sur.

Su carrera actoral la inició cuando el conocido "actor" norteamericano Silvester Stallone, lo llevó a la pantalla grande en la clásica pelicula "Rocky", donde Mister T hizo el papel de malo. Incluso, a finales de los 80's, llegó a tener una serie de dibujos animados, pero en los 90's las cosas cambiaron y su carrera comenzó a decaer, trayendo consigo la pérdida de su fortuna, y la miseria.

Pero Mister T era un hombre fuerte, y decidió seguir luchando. Comenzó a trabajar para "El Conejo", popular personaje chileno que vende maní en New York, haciéndose buenos amigos. Pero Mister T quizo independizarse, y colocó su propio carro de hot dogs, con lo que comenzó a tener éxito. Era muy conocido por su famoso "especial sin pan"; sin embargo la picadura de aquel mosquito africano truncó sus sueños y esperanzas de una vida mejor.

El Conejo se hará cargo de sus funerales, los cuales se realizarán en la comuna de Paine, en la primera región de Temuco, y se espera que mucha gente, en especial los campesinos de zonas rurales, vayan a despedirlo.

Adiós Entel Tower.

" - ... Y... A dónde nos juntamos?
- ... Ahí po... En La Entel Tower. "


En el próximo mes de Mayo comenzará la demolición de la conocida Torre Entel, ícono de la ciudad de Santiago, pero que lamentablemente ya finalizó su vida útil, debiendo ser demolida para evitar una tragedia de carácter mayor.

Así lo dió a conocer el día de ayer la Subgerente Operacional de Desarrollo Tecnológico de la prestigiosa firma nacional ENTEL, la Srta. Constanza Varela, quien agregó que con ésto "se busca dar un importante avance en materia tecnólogica para nuestra capital, ya que se pretende construir en dicha locación otra insfraestructura, que doblará en altura a la actual torre, y que será construida a base de naipes."

Con esto, se espera que para mediados del 2009 esté finalizada la construcción de la Torre de Naipes, proyecto que estará a cargo del mundialmente famoso Mago Oli. El gobierno ya dió su aprobación al proyecto y destinó recursos que tenía contemplados para las becas alimenticias de la Junaeb (alrededor de 2.000 millones de pesos), los cuales servirán para comprar las barajas de naipes, y las más de 75.000 marraquetas y carnes, que serán las colaciones de los obreros.

El único inconveniente que se formula a la hora de encontrar debilidades a este grandioso proyecto es la siguiente pregunta: ¿Qué pasará cada fin de año, con los fuegos artificiales? ... Ya que los Naipes no son a prueba de fuego. Constanza respondió que "no nos preocupáramos, ya que los fuegos de artificio serán lanzados desde otro sector céntrico de la capital, evitando así posibles catástrofes, como el Transantiago."

Fuente: Constanza Varela, Subgerente Operacional de Desarrollo Tecnológico, Secretaria, y Tarotista, ENTEL, Chile.

23 enero 2008

Chaqueteros?: Sí!

"- Oye... Y cómo es esa película? Buena o no?
- Mmm... Es chilena...
- AH!... Ya..., no, mejor dame pa Soy Leyenda"


Ayer me encontraba en el cine y observé un standee (publicidad de carton para las películas) que mostraba un próximo estreno del cine nacional llamado "Miragemen", dirigida por Ernesto Díaz, cuya trama se centra en el primer superheroe nacional, que es encarnado por el artista marcial Marko Zaror, el mismo de la pelicula Kiltro.

La historia trata acerca de un guardia de seguridad de un cabaret, quien tras salvarle la vida a una periodista (María Elena Swett), comienza una carrera como justiciero enmascarado.

El punto es que una pareja de jóvenes vio aquel standee y se ríeron al ver el indigno traje de superheroe que usaba nuestro Mirageman. "Tenía que ser chileno", "Debe ser más fome la wea" ... Fueron algunos de los sabios comentarios de aquel par de idiotas. Mientras los escuchaba me puse a pensar en como revertir el calentamiento global y ver si el descongelamiento de los glaciares en el sur de nuestro país puede afectar el ecosistema provocando la extinción definitiva de los pinguinos, pero después de eso pensé: ¿Por qué los chilenos somos tan chaqueteros?, ¿Por qué siempre vemos lo negativo de las cosas, y no valoramos lo nuestro?... Y me puse a recordar otros casos de chaqueteo, como por ejemplo: siempre se recuerda a Caszeli por el penal que se perdió, y no por todo lo bueno que hizo jugando por nuestro país, o el pobre Nicolás Massú, al cual ahora todos tildan de malo y penca, y se olvidan que el pobre weon es el actual oro olímpico tanto en singles como en dobles, o el caso del fiambre de don Julio Martínez, al cual ahora que está muerto todos lo quieren y lo idolatran, sin embargo cuando estaba vivo a todos les choreaba escuchar sus comentarios deportivos "más fomes que la mierda", siempre recordando a viejos crack y a dinosaurios del deporte.

En fin... Así somos los chilenos, por eso nunca logramos nada y sólo nos conformamos con decir frases como:


"Jugamos como nunca... Pero perdimos como siempre"


Para los que desconocen el termino "chaqueteo", éste se refiere al acto de opacar y desmerecer las aptitudes o virtudes de alguien, destacando sólo los aspectos negativos de éste. (gorila inculto no más...)

Soy Un Ser Humaaaanoooo!

"Visite mi franquicia vaga en todas las estaciones de Metro cercanas a usted.
Y deme una monea"

Vamos a decirlo de una, sin rodeos: puta que es chistoso el viejito...

No... No nos diga que nunca se ha topado con el Vago del Metro. Mentira! Entonces déje que le contemos algunas cosas sobre él:


El Vago del Metro es una eminencia que se ha venido insertando en nuestra sociedad hace algún tiempo atrás. Es un vago que habita en las instalaciones del Metro (de ahí su nombre, Vago del Metro... interesante no?), y que su fin, como todos los vagos, es pedir que lo ayuden.

Pero el punto es que este vago es distinto a todos los demás. Es un vago con perso, con mucha perso, y eso, a veces (siempre) le juega en contra. Porque, digamos las cosas como son: cuando uno va caminando por la calle, haciendo sus cosas, y se acerca un vago a pedirte lo que sea, uno va con audífonos, y no escucha ni una mierda. Lo más probable -
piensa uno- es que me esté pidiendo plata. Entonces vas, revisas tu bolsillo, y si hay monedas, perfecto, le das una. Pero si no tienes, no te vas a poner a sacar la billetera, porque te la pueden pelar (no él necesariamente), pero a fin de cuentas el vago no te molesta, porque sigues escuchando tu música, y si quieres puedes ignorarlo y seguir caminando. Ahora bien, el Vago del Metro no utiliza esas técnicas tan milenarias para pedir auxilio.

Con sus seguramente 117 siglos de edad, el Vago lanza un grito de alta frecuencia que puede ser escuchado por perros o delfines, pasando por sordos y seres sin sistema auditivo. "
Teeeeeeeeeeeeeeengoo Haaaaaaambreeeee! Daaaameee uuuna-moneeeeaaa", es el diálogo predilecto del vago, y he ahí su deficiencia número uno. Porque el punto de ser vago y mendigar ayuda, es para llegar al corazón de las personas: que se apiaden de tí y te den una limosna. Es decir, los vagos no son vagos por gusto, y entendemos su precaria situación. Pero el Vago del Metro, al parecer, se divierte mucho con lo que hace, y sus diálogos hilarantes no son para menos. Y lo peor de todo es que a uno, como ciudadano decente y con sentimientos, francamente, no le da pena. No le da lástima, no le dan ganas de ayudar, no le provoca ningún sentimiento caritativo. Lo único que le da a uno es risa, y mucha.


Es que escuchar a un vago gritando "Daaaaaamee una-moneeeeea" puede ser una experiencia casi religiosa. Lo único que se necesita es ir caminando por alguna estación de Metro (preferentemente Bellavista de la Florida), andar con un humor de mierda, y escuchar al vago decir sus tan populares líneas. "Sooooy un seeeeer huumaaaaaaanoooooo... Daaaaameeee una-mooneeeeaaaaa" ...

Sólo dale unos segundos al mágico arte del vago, y la risa empezará a acutar en tí. Y mejor aún si vas con marmota o chalám, ahí la risa se multiplica por dos.

P.D: Personalmente, prefiero ayudar a los animales que a los vagos. Por lo menos ellos no me obligan a hacerlo.

Mamá! En El Colegio Me Bullean.

"- Eris muy feo culiao, te voy a pegarte
- Pero si mamá dice que soy hermoso!"

Señora, si su hijo le dice esto, preocúpese. Usted no tiene idea (ni la más mínima) de lo que su hijo está pasando. Ser Bulleado hoy en día, no es lo mismo que a lo que era en su época. Antes, cuando Bulleaban a un niño, lo molestaban con su apellido, o por el corte de pelo que tenía. Frases típicas saltan a la mente, como: "Miren, ahí viene el guatoncito", o la típica sigla IBM (Inmensa Bola de Manteca), y las risas de los compañeros de fondo, todo bien ñoño. Le quitarían la lonchera con los panes, y le robarían los escudos para comprar su almuerzo. Pero, actualmente, el equivalente de hoy para ese "insulto" del ayer, sería más o menos algo como esto: "Ya chancho reculiao, te tiraste", y la lluvia de golpes se dejaría caer sobre las rechonchas formas del gordito en cuestión (aparte de robarle hasta el calzoncillo).

Ahora bien, es importante destacar los puntos más importantes del Bulleo, así como los tipos de víctimas que son susceptibles a tan nefasto mal:

Características del Bulleador y sus bulleos:
  1. El que Bullea siempre, SIEMPRE tiene un trasfondo sicológico importante, que en cierta medida lo justifica: No es que el bulleador sea malo por naturaleza, así como Daniel el Travieso, que no era ni travieso ni malo, pero andaba haciendo weas por la vida sólo porque sí. La mayoría de las veces ha sufrido trastornos importantes, como el típico caso en que llega a la casa y no hay nadie, tiene que comer pan con caca para no morirse de hambre y su único amigo es un vago que encontró un día durmiendo en su cama. O también puede que sea objeto de las bajas pasiones de su perro, o que su único amigo sea una planta, o cosas así.
  2. El que Bullea es débil cuando está solo: Generalmente, los bulleadores andan acompañados por sus amigos mariconcitos, y todos en grupo hacen sus maldades (así como los flaytes, que nunca te asaltan de a uno). Pero anda a encontrarte con el bulleador caminando solo por la calle: apuesto a que tiene los audífonos puestos, y está escuchando a Six Pack, o a los New Kids On The Block. O en el supermercado: puede que te lo topes en el pasillo de los artículos higiénicos femeninos, sollozando en frente de un paquete de tampones, y lamentándose de no haber tenido chochita.
  3. El que Bullea es terrile de incurto: Nunca, o en muy pocos casos, va a encontrar a un bulleador letrado. Si fuese así, el bulleo de éste no sería físico. Más bien trataría de ahogar al bulleado en un mar existencialista de dudas que le harían querer ser arrollado por un camión de Cristal lo más rápido posible. Pero eso es poco probable; el bulleador actual (al igual que la juventud en general) no tiene idea de la vida: no tiene metas, no tiene ambiciones, ni sabe de cultura general. Usted pásele un Dvd de reggaetón, y véalo hacer su magia hasta con 3 poncias a la vez.
Tipos de sujetos susceptibles al Bulleo:

  1. El niño nerd: Si para Navidad pediste un nuevo manual de Microsoft para usuarios avanzados, un computador desarmado, o hablas con los fax (o cualquier aparato electrónico) en código binario, ten cuidado. Tú podrías ser un objeto de bulleo muy prontamente. El niño nerd se caracteriza generalmente (para no pasar a llevar a nadie) por: usar lentes más grandes que los 4/7 de su cara, tener acné del grado cuatro en la frente, usar camisas cuadrillés blancas con líneas cafés, tener un "bolígrafo" autografiado por Stephen Hawking en el bolsillo de ésta, pegar en su clóset posters de Bill Gates, y peinarse "pal lado", para que "el pelo no le moleste al hacer cálculos trigonométricos avanzados". Pero ojo, la característica más importante de éste tipo de niño nerd, es que no tiene carácter (es una señora).
  2. El fletito que se alumbra: No es que tengamos algo en contra de los homosexuales: allá ellos si no aprecian un buen par de - ojos femeninos. Pero este tipo de fletito (el que se alumbra) a lo tipo Tony Esbelt, es también una potencial víctima de bulleo. Así que ya lo sabes, si tu amigo cuando camina dá saltitos, le asustan los perritos, usa verdes turquesa y rosas pálidos para vestirse, o anda rogando que lo abracen porque "se siente sola", entonces pégale un guate y dile que sea fleto, pero piola.
  3. El feo: No hay mucho que decir de este tipo. Lamentablemente, la sociedad ha impuesto cánones de hermosura, y tiene su tolerancia... Pero hay personas (con mucho respeto) que son muuuy feas po wn, no se puede negar. Es una pena, pero es verdad: si te pareces a Pachuco, o al Calule, entonces puede que tú seas bulleado por ser feo. Pero no te preocupes, más adelante, cuando crezcas, te darás cuenta que nunca importó realmente que te bullearan por ser feo; es más, hoy en día la gente fea llega a posiciones muy altas, económicamente hablando. Como el negrito de "The Flavor Of Love" que es más feo que la recresta, pero tiene a 12 minas flaytes que parecen hombres peleándose por él porque tiene más plata que Piñera. Así que no te preocupes, si eres feo, siempre puedes ganar mucho dinero cuando crezcas, y hacer que un grupo de travestis se peleen por tu amor.
Ya lo sabes, ayuda a la sociedad denunciando a los bulleadores en:

http://quedisfrutesupelícula.blogspot.com/aloely

" - Puta, Está Lleno De Hormigas... "

"Soy una maraca!"

Weón! Si hay una cosa que odio del verano (aparte de sí mismo) son las malditas hormigas. La otra vez dejé un pollo (asado... y qué te importa?) en el horno, y al otro día las porquerías se lo habían llevado casi todo; estaban hasta fornicando encima de la weá. Y más encima se dan el lujo de picarte, y dejarte las medias ronchas. Y es una pena, porque no podí decirle a tus amigos: "Oe weon, cacha que me picó una hormiga"; es una frase digna pa que te bulleen con cuática y te empiecen a pegar, diciéndote marica y cosas así.

Pero hace un tiempo me dí cuenta de algo que no sabía. Una persona muy querida me dijo: "- Y no te hay fijado? Son terrible hediondas!..." ... Por supuesto, mi reacción inicial fue pensar: "Qué chucha! ... Quién huele a las homigas?", y de hecho se lo dije, que buscara ayuda y todo eso. Pero, por esas coincidencias de la vida, apareció una Hymenoptera justo al lado nuestro. Fue ahí cuando me dijo: "Mira po, mátala y después huélete los dedos". Yo quedé como = / : aparte del hecho de que estaba conociendo una faceta muy sádica de esa persona, igual me invadía la curiosidad. Así que proseguí con el acto de matanza, y aplasté a la hormiga... Lo más difícil fue olerme los dedos. Es como medio (bastante) estúpido: quién anda matando hormigas y oliéndose los dedos? ... Pero bueno, la cosa es que lo hice. Y adivinen que... Mis yemas tenían un olor harto penquita (no olor a penquita, olor penca... Osea, no a penca, si no que así como olor feo). Que onda... Encima de ser terrible molestas, son fétidas. Como algo tan chico puede ser tan hediondo? Así como tener el chico hediondo (chico de atleta).

... Pero bueno. Además hay especies en demasía, y son todas las weas iguales... Como ustedes pueden saber, todos los admins de este Blog, indagamos por la web antes de hacer cualquier artículo, y nos informamos de todo lo referente a él para hacer un mejor trabajo... Bueno, excepto admin 1, que escribe puras weas, y admin 3, que es un drogadicto empedernido, y no necesita inspiración. La cosa es que puse en Gugl (Google) hormiga, y salieron como 65.000 tipos de hormiga; que la hormiga africana, la homiga gigante de Tocopilla, la hormiga mascaweas, la Hormiga Argentina... Wn! Argentina!... Es como que le dan caleta de importancia, y por eso son más cada día...

Ya, me fui por las ramas. Mi punto era que las hormigas son unas maracas.

21 enero 2008

No Sabes Donde Estudiar? Pára El Callampeo! Aquí Está Tu Solución.

" - No te vengai a sarparte pajarón shushetumare, si no soy na pollo longi culiao... Gracias Brayatan Universiti!"

Se acerca un nuevo año académico, y los jóvenes chilenos luchan por encontrar un cupo en alguna universidad o instituto para convertirse en futuros profesionales. Pero hay un sector no tan joven y carente de oportunidades (y cerebro) como para poder estudiar en la educacion superior. Es por esto que ha nacido la "BRAYATAN UNIVERSITI"; una universidad para todos aquellos jóvenes que quieran surgir y buscar una oportunidad en este mundo tan competitivo.

La rectoría de esta universidad está a cargo del famoso narcotraficante nacional y doble homicida, el señor Washington Garrido, quien con su experiencia, desde la cárcel dirige los rumbos de esta prestigiosa institución.

La oferta de carreras es muy amplia, pudiendo los alumnos alcanzar títulos profesionales y/o técnicos, o perfeccionarse aún más obteniendo grados de master o magister.

La casa central de la universidad queda ubicada en el pasaje 21 de mayo #1963, comuna de La Granja, Santiago.


"Generación 2007"


ESCOGE TU CARRERA Y CONVIÉRTETE AHORA MISMO EN UN PROFESIONAL!:


DESBLOQUEADOR DE CELULARES: Desenvuélvete en las mejores ferias del País y del mundo, desbloqueando aparatos móviles a tu antojo, y aprende a negociar de la mejor manera tu mercancía con tu Proveedor: el "Lanza". Convenio con cárceles y planes cuadrante de Carabineros.

LAVADO DE DINERO: Sé un profesional capacitado para la elaboración de billetes falsos, y un conocedor de las técnicas más avanzadas para obtener los mejores resultados. El pago de la matrícula debe hacerse con un cheque o con algún objeto de valor; no se aceptan billetes por una cuestión de ética profesional.

INGENIERÍA EN LANZA INTERNACIONAL: Aprende a ser un profesional dedicado al riguroso arte del lanzazo, con habilidades para manejar armas de fuego y armas cortantes. Serás un conocedor del medio de la delincuencia. Práctica profesional asegurada en España. La carrera dura 6 meses, pero a mitad de carrera puedes optar al título "Técnico en Lanza", con mención en Paseo Ahumada.

PELUQUERÍA BILINGUE: Para quienes quieran diseñar nuevos peinados o cortes de pelo, ésta es su carrera, que además se ve potenciada por el hecho de ser bilingue. Toleramos cualquier tendencia sexual en nuestros alumnos matriculados.

ARMADO Y REPARACIÓN DE VOLANTINES: Para aquellos jóvenes que disfrutan de las fiestas patrias, ésta carrera les permitirá confeccionar sus propios volantines. Además, entre sus ramos incluye desde éste año la preparación de hilo curado, para darle un plus a tu carrera. Inscripciones a partir del 1 de Septiembre.

TÉCNICO EN HELADERÍA URBANA: Un profesional capacitado para vender helados en las micros y/o buses, con dominio superior del habla que le permite decir hasta 5 nombres de helados por segundo. Convenio con algunos choferes del Transantiago.

NARCOTRÁFICO: Para aquellos que buscan el éxito y el dinero de manera fácil. Comienza vendiendo pitos en las esquinas de tu barrio, y luego, conviértete en un narco de verdad. Convenio con el "Cartel de Cali", y la población "La Victoria".

ARMADO, CONFIGURACIÓN Y REPARACIÓN DE BICICLETAS: Para quienes disfrutan de la libertad que les brinda el andar en bici. Conocerás los diversos tipos de marcas de bicicletas, desde las bicicross, hasta las montanbaik y podrás repararlas a tu gusto. Opción de doble titulado cursando el semestre número 2 con Triciclos, I y II, y Ética del Manubrio.

GASTRONOMÍA FLAYTE: Aprende a preparar las comidas y platos más exóticos, como por ejemplo los huevos fritos, las papas cocidas, el arroz con papas, los tallarines y la ensalada de lechuga. Y desde éste año podrás también aprender a preparar pan con cecina.

INGENIERÍA EN FLAYTE: Conviértete en el más choro de tu barrio, conociendo los términos en coa, aprendiendo a robar y a escuchar cumbias villeras, en el más grato ambiente que puede brindarte La Legua. Extra! Desde éste año en adelante, se impartirán clases teórico-prácticas de cómo hecharle chuchás a las abuelas; cómo robar en grupo y hacerse el choro por eso, y el favorito de los flaytes (sapos reculiaos): asaltando a los pololos que caminan por la calle.

INGENIERÍA EN MACHETEO: Un profesional dotado con las mejores herramientas y técnicas del habla. Partirás desde el engrupido básico, hasta convertirte, con el tiempo, en un profesional del toyo, siendo capaz de vender un bon o bon hasta en $150.

TÉCNICO EN ALGO: Para quienes no quieren perder su tiempo estudiando, y saben de sus limitancias mentales, ésta es la carrera ideal. No es necesario asistir a clases, sólo cancelar el arancel anual de $5.000; con ello, se te entregará un título de técnico. Así, cuando te pregunten o te molesten porque no haces nada, solo diles que eres Técnico en Algo.

Requisitos para todas las carreras: Cuarto básico rendido o certificado mula (a 5 lucas en el bio-bio), y no haber rendido nunca la PSU ni la PAA (si las rendiste no puedes matricularte). Además, es obligación tener los papeles manchados, ya que nos preocupamos de seleccionar sólo a los mejores.

más info en www.brayatanuniversiti.com.net.ar.cl.tk.ctm

Trauco Ataca Denuevo

"- Qué wea se cree esta peuca!?"

A Maria del Carmen Routtenmayer, más conocida como "La Chola" en la isla de Chiloé, le cambió la vida. El día 12 de Diciembre del 2007 salió de su casa rumbo a buscar a las ovejas de su familia a las praderas, cuando fue atacada por un desconocido que se identifica en el sur de Chile como "El Trauco": el mítico personaje violador y gozador, dueño de un encanto que hace que cualquier dama que lo vea, caiga rendido a sus pies con cayos.

Ahora,
La Chola asegura haber quedado preñada del individuo, y lo acaba de demandar, ya que asegura que éste la abandonó cuando supo del hijo que viene en camino.

Según sus propias palabras, El Trauco asegura ser inocente, y no ser el padre de la criatura, en una entrevista concedida a la Radio "
Caleuche" de la región: "Yo me protegí con una bolsa de cubo que me encontré, asi que es imposible que yo sea el padre", y añade "... lo que pasa es que la Chola es una suelta y solterona".

La decisión de este caso, se llevará a cabo en Vivo, este Viernes a las 15:30 en el programa "
El Diario de Eva", transmitido por la cadena E!... No te lo Puedes Perder!

Conciertos Segundo Semestre

"Se viene el Ponceo`s Festival... "

Y la segunda parte del tan esperado artículo de los recitales ya esta aquí!. Se vienen los mejores recitales para cerrar este 2008; estamos en Enero, pero hay que ser precavidos: las entradas seguramente se agotarán.

Los conciertos son:

03 de Agosto: Raquelita Calderón con Amango, Trolo's Tour.
08 de Agosto: Amar Azul v/s Metallica (estadio Julio Martínez).
14 de Agosto: Pollo Fuentes, Meverásvolver Tour.
20 de Agosto: Alajabibi (música Arabe).
23 de Agosto: Giolito y su Combo (Pasaje las Palmas, villa Texas, la Pintana).

10 de Septiembre: Camilo Sesto, celebrando sus 97 años de carrera.
16 de Septiembre: Los Huasos Hip-Hop con Gwen Stefanie y Sandy, sin Papo.
17 de Septiembre: Banda Blanca, y su Hit, "Sopa de Caracol"
18 de Septiembre: Fondas Varias y Artistas de Baja Calaña.

01 de Octubre: Chayanne
07 de Octubre: Britney Spears
16 de Octubre: Leo Marcos Astudillo, con Ana Gabriel y los "Poto Cocío"
20 de Octubre: Delfin, hasta el Fin
28 de Octubre: La Tetita

Prepárense que viene fuerte Noviembre...

01 de Noviembre: Pachuco, Resurrection Tour 2008.
03 de Noviembre: Supernova, "Again".
10 de Noviembre: Stereo3 "El Reencuentro por Atrás"
17 de Noviembre: Yerba Brava v/s Eminem
23 de Noviembre: Ponceo's Festival, con artistas de la talla de "Dobleuconllandel", "Reggueton Girl`s", "Don Omar", "Los Pokemones del Ritmo", "Eli de Caso", "Chorocomozapatodescocio" y más.
26 de Noviembre: Buddy Richard en Nueva York
30 de Noviembre: Six Pack, Tour Mundial.

03 de Diciembre: Los Beatles y Los Picantes.
07 de Diciembre: Benny "World Tour y la Conchetumare"
13 de Diciembre: Las Ketchup "Aserejé"
17 de Diciembre: Anita Alvarado, Tour Asiático.
21 de Diciembre: Michael Jackson
28 de Diciembre: Elvis Presley

... Y se Viene el 2009!

20 enero 2008

Comente, mierda!

Un admin de Quedisfrutesupelícula.

... Y los 3 admins nos sentamos a discutir el por qué de la situación:


- "... Pero si el blog igual es piola!..."
- "No wn, si no es problema del blog..."
- "Si po, no seai chuchetumare, si es porque son pajeros los weones..."

...

Bingo!!!, he ahí la respuesta.

Es por esto que ponemos a su disposición, a modo de "abre-mente", todas las razones posibles por las cuales USTED DEBE desechar sus brillantes y de seguro originales ideas en esta Shit!, sin necesidad de gastar sus dedos, y de paso, aportando al Pais. (Si no entendió, porque derecechamente es weoncito(a), queremos decirle (no cortesmente) que COMENTE LAS WEAS DE ARTÍCULOS si se da la paja de leerlos, y que aquí están las razones del porqué usted debería hacerlo):

  1. Porque sí: Tenemos que darle razones? JA. No sea bruto. Coméntenos y ya, esa es la razón.
  2. Porque nos sentimos solos: Sabe lo desesperante que es tener que verle la cara al mismo idiota todo el maldito día? Aunque usted no lo crea, los 3 admins vivimos juntos, en la misma choza chubi de 3x2: si usted no nos comenta, nos obliga a hablar entre nosotros. Así que POR FAVOR, sálvenos.
  3. Por el tamaño de tu miembro (para ellos): Comentar aquí te hace un 38% más hombre, ya que tu amigo guachalín crece en promedio 3 centímetros, según alumnos del Washington College.
  4. Porque ÉL lo dice: Kim Chang nos visita, con todo su jolgorio y alegria desde Antofagasta. Sin duda un referente contemporáneo al que hay que poner atención.
  5. Acuérdese: Usted no tiene vida: Sabiendo esa realidad, qué le cuesta tipear alguna basura para nosotros?
  6. Porque Ricardo Lagos se mea y se da 3 vueltas de carnero con nuestro Blog.
  7. Su polola (o) lo (la) caga: Desahóguese y coméntelo con nostros. Abra los ojos amigo (a)...
  8. Vuélvase chango hechando chuchadas y demandando un mejor servicio de transporte público, aunque jamás sea escuchado... Sirve de terapia!
  9. Comentar en los Blogs de otros le hace parecer culto. Es decir, si usted comenta en un Blog, es de esos picao a urbano-alternativo, que son bien casuales para sus cosas, y pasan en los cafés del centro, cerca del Santa Lucía. Pero usted no es uno de ellos, así que no se ilusione.
  10. Si llegamos a las 1000 visitas antes del Domingo, admin 3 se rajará con latas de Dorada pa el resto de la maldita tripulación de esta cagá de Blog.

Bueno, hay muchas razones más. Quizás aparezcan en algunos minutos, u horas... Quién sabe. Este blog se hace solito.

19 enero 2008

Congelados???

"- Puta, ya se venció este weón... Vamo a asarlo? "

Hace mucho tiempo atrás escuché que el señor Walt Disney, al momento de morir, fue congelado para ver si es que algún dia la tecnología podría revivirlo. Pasaron los años, y otros nombres se agregaron a la lista de los "congelados". Se dice que Elvis también lo está, que Michael Jackson pagó una suma considerable de dólares para que hicieran lo mismo con él cuando muriera, e incluso han señalado que Jesús está congelado.

Es por esto que decidí viajar al Tibet y al Congo buscando respuestas, pero no las encontré; así que desilusionado volví a Chile, y al llegar, me enteré de que alguien podría darme una respuesta a mi inquietud.

Recibí un llamado de el "Cabo Valdéz", un ex-militar famoso por haber sido abducido 5 minutos por una nave extraterrestre, y me comentó que aquello de Walt Disney era cierto, al igual que los demás personajes, y que éstos se encontraban "descongelándose" en la "Isla Friendship", lugar secreto ubicado al sur del pais, el cual es controlado por seres de otras galaxias.

Lamentablemente no pude conseguir más información, ya que en el hospital psiquiátrico donde se hospeda el cabo Valdéz, sólo le dan 10 minutos sin la camisa de fuerza; después de dicho tiempo debe volver a ponérsela y encerrarse en su cuarto. Lo último que escuché que dijo fue algo así como:
" - SÁQUENME DE AQUI!!! ... NO ESTOY LOCO!!! ... "