Profiles: Chalam.

" - A inyectarse Kerosene!"

Y bueno, he aquí la autobiografía autorizada de "Chalam", la verdadera historia de éste profeta.

" En un principio Dios creó al hombre..."
Pero antes de que eso sucediera... Chalam creó a Dios.

• Nombre: Chalam, del hebreo "el más poderosus".
• Edad: Es eterno.
• Sexo: Mujeriego hasta la eternidad.
• Estudios: A los tres años entró a Harvard a cursar un magíster en Física Cuántica y Aeronáutica Civil, a los 4 obtuvo el premio Nobel de Ciencias, de Medicina, de Literatura, y de Economía, premios que recibió consecutivamente durante 117 años; después de eso se negó a seguir recibiéndolos. Estudió Ingeniería en Ingeniería, fue el primer Hacker del planeta y se le atribuye la creación del universo, además de formular las leyes de la gravedad, el Código Civil, el Código Penal, el Código de Barras, el Código Da Vinci, etc. También se le atribuye el descubrimiento del fuego, y haber descifrado el código genético completo al momento de nacer.
  
• Padres: Se creó solo, antes de que el universo y Mister T existieran.
• País de origen: Es difícil decirlo, ya que es un líder patriota y revolucionario en toda la galaxia.
• Hobbies: Drogarse; ha probado todos los tipos de drogas habidas y por haber: inyectarse anfetamina, kerosene, diesel, yumbina de mula y vaca, además de inyectarse té hirviendo y jugo de cebolla. Otro pasatiempo de Chalam es jugar ajedrez con supercomputadores, armar, desarmar y reconstruir bombas termonucleares de fusión atómica por descarga eléctrica y combustión interna, descubrir nuevos planetas, dar vuelta todos los juegos de video existentes en la galaxia (y en otras también), viajar en el tiempo y salvar al planeta .
• Película favorita: "Soy Leyenda" (Protagonizada por Él mismo).
• Libro favorito: Cualquier libro de álgebra aplicada, el diario financiero, o el libro de los masones (que fue escrito por Él).
• Deportes: Kung fu, karate, boxeo, tenis, fútbol, natación, esquí, montañismo, mountain bike, yoga, tantra, maleo fálico y todos los deportes olímpicos (posee 5765 medallas de oro en todas las especialidades).
  
• Antecedentes: Es el único ser humano de raza pura, el resto de la humanidad desciende de Él (incluyendo a Dios). Puede utilizar el 103% de su capacidad cerebral; puede volar, es mentalista y parapsicólogo, estudió 4 carreras a la vez en Harvard siendo condecorado por ser el mejor estudiante en toda la historia de la universidad a nivel intergaláctico (superando a tostadoras como Hawkins o incluso a Juanito Yarur). Se dice que Él fue quien escribió La Biblia y quien iluminó a Mahoma y a Buda. En oriente es considerado un profeta salvador, en occidente es Dios, y en el universo es simplemente Chalam.
  
• Pareja: Practica la poligamia, siendo sus actuales mujeres: Cameron Díaz, Drew Barrimore, Pamela Anderson, Luciana Salazar, La Chanchelet, todas las modelos de los team de verano de la playa de Reñaca, y actualmente se encuentra en trámites de gusaneo arrastril para tratar de reconquistar a una Chilena más linda que lo tiene loco.
• Sueños: Ninguno, ya lo ha conseguido todo.

Decidí... mos no contar todos los antecedentes de nuestro humilde compañero de blog, ya que (sé) sabemos que él tiene un bajo perfil, y no le gusta mucho la exposición mediática.

Perdóna(me)nos Chalam por ser tan inferior... es...

(Esto es lo que balbuceó Chalam antes de caer inconciente por el exceso reiterativo de cianuro y sushi de una gasolinera YPF. Afortunadamente, se recupera estable en su casa de cartón. Seguramente fueron sus sueños de drogadicto compulsivo... AYÚDALO POR FAVOR).

Profiles: Oso.

Oso redactando su primer artículo.

... Si señora, si señor; he aquí la ficha del más simpaticón de todos los admins, nuestro Osito.

• Nombre: Oso (Sabe por qué le dicen Oso? No, obvio, cómo va a saber? Y no le importa, así que no sea huevón, y no trate de adivinar el por qué).
• Edad: Nació en el siglo VIV, murió, revivió en 1788, circunvaló Grecia, murió, y no ha vuelto a revivir desde entonces. 226 años.
• Sexo: Siempre anda caliente, asi que digamos que se malea bien seguido la callampa.
• País de orígen: Tiene cara de Talibán, por lo que los estudiosos especulan sobre su nacimiento en la isla grande de Chiloé, o alguna taberna boliviana.
• Estudios: A los 5 años le enterró una regla de plástico de 15 centímetros en la aorta a su compañero de banco en el Washington College (Kim Chang), asi que se puede decir que se graduó a temprana edad de Ingeniería en Madera y Asesinatos Múltiples. Tiene un Magister en Pico, con mención bilingüe en Preparación Rápida de Churrascos y Órganos Genitales en Greda. En su juventud cursó (sólo los primeros 3 semestres) de Secretariado Obsceno con minors en Pornografía Animal. OTROS: Costurero, talabartero, lustrazapatillas, reponedor y cajero de negocio de barrio.
• Padres: Dios y el Párroco de turno de la Capilla "Santa Desgracia", en San Ramón.
• Hobbies: Olerse las uñas, filatelia, zoofilia, genitalia, pornogramática, cocina nuclear, redacción mediocre, creerse director de videos de Mtv, dramaturgo gay, el teto, el picachu, visitar Pudahuel, recorrer la línea dos del Metro, caminar por la cuneta, vestir zungas aleopardadas, estirarse los testículos en público, corear a Delfín hasta el fin y ver Mujer Rompe El Silencio.
• Película Favorita: "Presbíteros Libidinosos".
• Libro Favorito: Kamasutra Vegetal.
• Deportes: Age Of Empires (I), Space Invaders y la Triatlón de la Muerte (3 al hilo comiendo porotos cada 1 hora).
• Antecedentes: Llenó su libro de Matemática con figuras fálicas a los 8 años. A los 4 fingía tener 16, y a los 9 le hechó limpiavidrios a su primera babosa. A los 11 le bajó la falda a un amigo, y a los 13 descubrió que no se podía lamer el codo. Primer latinoamericano en obtener el galardón por pestañear más veces en 1 minuto. Trabajó a la par con grandes matemáticos y físicos, como lo son la Ale Valle y Cruz Jhonson (negro feo). Trató de asaltar el Banco Central con una panty-media en la pierna izquierda, y un cuchillo mantequillero como arma. Actualmente es uno de los diez más buscados de la villa Nuevo Continente, por haber rayado un graffiti de Maradona con un dibujo de un falo erecto.
• Pareja: Actualmente se encuentra en los trámites para conseguir el divorcio de su primer esposo, el Lolo Peña. Sin embargo, su vida amorosa no siempre gozó de un estatus de tanto glamour, ya que se le vinculó en el pasado con rostros tan variados como la Paty Maldonado, el Viñuela, el Poeta, Mery Rose Mc Gill y Bill Gates.
• Sueños: Contar al revés, que no le sude el chico, y tener un millón de amigos, y así más fuerte poder cantar.

Perturbantes fragmentos continúan en la biografía de este particular personaje, mas no poder revelarlos a cabalidad es el pesar de este humilde redactor.

Oso culiao, si cuento todas tus weás te vay a la mierda.

Te amo bebé.

Profiles: Fecs.

" - Encuéntrame en las cajas de los mejores profilácticos."

Con el objetivo de que los mierdas que nos visitan nos conozcan un poco más, hemos decidido poner nuestras fichas técnicas y datos sobre los que administramos este Blog de mierda.

Para comenzar, hablaremos de Fecs:

• Nombre: Fecs (del Latín fecs, que significa "plasta de mierda").
• Edad: 2334 años luz.
• Sexo: Asexual.
• País de orígen: Tinguiririca, al suroeste de Pakistán.
• Estudios: Magister en Paint, bencinero, taxi boy, pisador de uva, construcción civil de picos a escala. Además, escribió el primer libro para zurdos.
• Padres: Checho Hirane y Patricio Cornejo (corazón de chileno).
• Hobbies: Desarmar bombas nucleares, coleccionar palitos de fósforos usados, contar ovejas, jugar al tejo en el rancho de Nick Boletieri.
• Película favorita: "Cartagena Vice"
• Libro favorito: Icarito.
• Deportes: Macaca compulsiva.
• Antecedentes: Prófugo desde 1492 por el asesinato de Cristobal Colón. Primer chileno en aparecer en Dicom. Hizo una breve aparición en la película "Rocky IV", donde era parte del público. Amigo personal de Mister T.
• Pareja: Pololeó con Sandy y Papo a la vez, lo que provocó la separación del grupo y posterior muerte de Papo. Su última pareja conocida fue la elefanta Fresia del Zoológico Metropolitano, la cual lo dejó por un insecto africano venenoso.

Los demás datos sobre la vida y obra de este ser no pueden ser revelados, ya que afectarían la imágen de nuestro querido compañero, lo cual, por supuesto, no es nuestra intención.

Qué Pasó Gurú?

" - Aweonao!"

Y... Quién no recuerda al Gurú?.

... Sí... Con sus frases hilarantes, que nos hacian decir "Quesawea!?".

Bueno, este personaje destacado de la nación de los "Bam-banes" y de las "Humitas con Azúcar", se ha desaparecido desde un tiempo a esta parte. Pero no por eso ha perdido actividad, ya que sigue desarrollando su vida como "Guia Iluminado" de los terrestres perdidos.

Acostumbrado al acoso que tuvo durante todo el año 2007, gracias a su bombástica contratación como DT de Deportes Temuco, hoy para el gurú todo es distinto.

Investigando por el mundo, averiguamos en que está el Gurú hoy por hoy, ya que en los medios no aparece ni (callampa) un pelo de él. El Bomba, para los amigos, se está dedicando a la cosecha de hortalizas y quema de bosques a distancia por celular, como venganza a todo los sufrido en la IX Region de (Tarapacá) La Araucania.

El Bomba vive ahora en un condominio de la Calle Rosswen, en Londres, Inglaterra, ya que en la actualidad se desempeña como Técnico de los Diablos Rojos (Manchester United), y declaró que la única meta con su nuevo equipo es "escapar del descenso", ya que se hizo "cargo de un equipo a media temporada, y no es lo que él quería".

Luego de este paso menor en su carrera, Bonvallet quiere hacerse cargo de la selección Chilena de Fútbol, luego que ésta salga campeona del mundo en Sudáfrica 2010. Seguro po conchetumare.

Sargento Teniente Moses Hightower.

" - Aquí estoy yo, con ropa de trajín... Y ahí formal... Jaja... Que días aquellos"

Me encontraba pensando en que hacer el resto de mi vida, cuando se me vino a la mente el recuerdo de la película que más me ha impactado, y que ha dejado una huella imborrable en mi puta vida.

Hablo de la clásica película "Locademia De Policías", la cual tuvo 7 secuelas que narraban las andanzas de un grupo selecto de imbéciles policías de New York, que se entrenaban en una academia.

Recordé inmediatamente el nombre del Sargento Teniente Hightower, el cual era uno de los 2 polis negros que aparecian en la serie (un hecho inédito, ya que por lo general los gringos sólo colocan a un negro por película, para que no digan que discriminan y weas... Pero al final siempre muere, o se sacrifica por un blanco).

Además, siempre a los negros les dan papeles miserables y sin ninguna trascendencia en las historias (a excepción del fallecido Mister T). Pero el Sargento Teniente Hightower brilló con luces propias, y se robó el corazón del público gracias a su cara de idiota con músculos.

Actualmente el Sargento Teniente Hightower vive en Guatemala, donde es propietario de un cibercafé, además de ser un popular domador de pulgas en un circo Guatemalteco de nombre desconocido.

Murió Mister T.

"One dollar the SIN PAN special"

Lawrence Tureaud, más conocido como "Mister T", falleció la tarde de ayer luego de que fuera picado por una extraña clase de mosquito africano venenoso, mientras vendía hot dogs en el centro de New York.

Mister T se hizo universalmente famoso por su rol en la serie "Los Magníficos" (sí, esa serie que parecía que era de broma, pero en realidad no), en la cual saltó a la fama, ya que antes de eso se dedicaba a ser guardespalda y portero de topless en la ciudad de Kansas, al norte de Carolina del Sur.

Su carrera actoral la inició cuando el conocido "actor" norteamericano Silvester Stallone, lo llevó a la pantalla grande en la clásica pelicula "Rocky", donde Mister T hizo el papel de malo. Incluso, a finales de los 80's, llegó a tener una serie de dibujos animados, pero en los 90's las cosas cambiaron y su carrera comenzó a decaer, trayendo consigo la pérdida de su fortuna, y la miseria.

Pero Mister T era un hombre fuerte, y decidió seguir luchando. Comenzó a trabajar para "El Conejo", popular personaje chileno que vende maní en New York, haciéndose buenos amigos. Pero Mister T quizo independizarse, y colocó su propio carro de hot dogs, con lo que comenzó a tener éxito. Era muy conocido por su famoso "especial sin pan"; sin embargo la picadura de aquel mosquito africano truncó sus sueños y esperanzas de una vida mejor.

El Conejo se hará cargo de sus funerales, los cuales se realizarán en la comuna de Paine, en la primera región de Temuco, y se espera que mucha gente, en especial los campesinos de zonas rurales, vayan a despedirlo.