Noo! La Tetilla Noooo!

"Ya cauros, hasta sacarme leche"

"Ya!... Pero weón, no me apretís los pezones po!"

No me diga que nunca ha escuchado esta frase. Y es que es una moda! y está en boca de todos últimamente: el amigo weoncito, la dama shula, el compadre copetiao, el párroco de turno en la capilla de la villa, o hasta en tí mismo. Ahora bien, conoce usted los inicios de esta picaresca práctica? Pues bien, aquí le informaremos sobre los inicios, los momentos gloriosos, y los tipos de pezoneo que existen.

El Pezoneo, costumbre típica criolla, se inventó por allá en el año 1878, en plena Guerra del Pacifico. Dice la leyenda que fue creado por los guerreros de la Esmeralda, como medio para demostrar cercania y fraternidad, y así saber que eran del mismo frente, y no enemigos. Los Peruanos intentaron copiar esta técnica para poder infiltrarse en las fuerzas Chilenas, pero no lo lograron por dos razones fundamentales: no tenían pezones, y la técnica sólo era conocida por los Chilenos combatientes de ésa epoca.

Más adelante, ya por la década de los 60, el Pezoneo se hizo nacionalmente conocido gracias al "Concurso Nacional de la Tetilla Roja", organizado por el complejo educacional "Washington College" (hoy, al frente del "Pollo Matías" del 14, que en ésa época era el "Gallinero Benjamín-Vicuña Mckenna", más conocido como la "Casa de las Putas Wenas"). Ocurrieron muchos hechos históricos en esta contienda (como los primeros vestigios del mariconeo masivo), en el que el "Guatón Tapia" resultó vencedor, siendo el único ganador resgistrado hasta la fecha, profesionalmente hablando. Lamentablemente, el "Guatón Tapia" fue sacrificado con una pila de cerdos horas después, por comerse el pezón del rector del Colegio.

En la actualidad, el Pezoneo se practica a nivel amateur y en un ambiente de amistad, siendo éste el típico saludo al llegar a los malones, para luego disfrutar del las lujurias de las tribus actuales.

TIPOS DE PEZONEO:

1. Pezoneo Corporativo: Se practica durante las horas de trabajo, y quién lo ejerce trata de emitir una actitud afable hacia sus colegas y/o superiores, para ser, posteriormente, aceptado e integrado al núcelo de los más weones de esa estación de trabajo. Frase típica: "Pero... pero weón!, no me agarrí el pezón al frente de los clientes poh!"
   
2. Pezoneo Familiar: Como su nombre lo indica, lo practica desde el niño regalón, hasta la hija mal agradecida de la familia (La Puta). Principalmente el pololo se lo practica a ella.
3. Pezoneo Chacalonero: Practicado en los Brillos actuales, mientras la dama menea las caderas al ritmo de la música demoníaca (Reggaeton), el chico acaricia desenfrenadamente los pezones de ésta, frecuentemente por detrás.
4. Pezoneo Amatorio: Practicado en el acto de apareación humano. ("Muérdemelo, perra!")
   
5. Pezoneo con Leche: Aquí tenemos dos casos. El primero, es el que el lactante practica con su madre, es decir, totalmente cándido y bien-intencionado. El segundo caso, es simplemente la evolución del Pezoneo Amatorio (Puede ser desde posiciones misioneras, o hasta cuando muerden la almohada, para ellos)
   
6. "El pezoneo poh' oye": Se practica en los sectores altos de la capital. Generalmente se utilizan artefactos automáticos de pezoneo, en donde se regula la presión, la duración, y la cantidad de frotaciones por segundo.
   
7. Pezoneo Transantiago: En este pezoneo se ejerce presión sobre los pezones pero con el cuerpo, simulando caer o ir apretado. Se practica en micros troncales o alimentadoras (de ahí su nombre). También existe una variable del pezoneo Transantiago, el "Pezoneo Subterráneo", frecuentemente practicado cuando el Metro cambia de pista, apagándose las luces de éste y pareciendo el carro del infierno. La frase típica que acompaña a este pezoneo es el nunca bien recibido: "Uy, disculpa...", seguido de la infaltable cara de: "Qué? Si fue sin querer... " (Cara de cura Tato, o de tus amigos cuando los pezoneas).
   
8. Pezoneo EMO: Es el estilo favorito de huecos y hetero-curiosos. Usted mismo se lo practica, autoapretándose ambos pezones y mirando con cara de placer al cielo, emulando a la fotografias de estilo EMO. Mejor aún si acompaña esta actividad con Janis Joplin, o Barry White de fondo. Prenda unos inciensos de canela, velas rosas, y disfrute de su velada.
   
9. Pezoneo SIN Alcohol: Para el afectado, solo implica dolor e irritación del área a pezonear.
   
10. Pezoneo CON Alcohol: El "Pezoneador" retuerce los pezones del "Pezoneado", y se burla en el rostro de éste, humillándolo frente a la multitud y provocando gran frustración a quién recibe el Pezoneo. El "Pezoneado" tiene ahora sólo dos opciones: rendirse, alejándose velozmente del territorio del ganador, o admitir su derrota con la frase suprema de alabanza al macho alfa: "Ohhh! ... Weóón! Me pezoniaste... " (Reflejado en un comercial de la TV Chilena)